【愛問小婚家】原諒容易，再信任卻難！

#愛問小婚家#

一次無意間猜中他手機密碼，通過他的微信，看到她(他同事)，未婚女給他發的他們的開房日記，證實了我這近半年的所有的猜疑真的不是捕風捉影。

一時間，除了震驚、傷心之外，我突然覺得這個跟我睡在一起五年多的男人好陌生。

原來他的演技如此之好,他能在中午時候給我送午餐，然後晚上就找藉口說去會客戶，心安理得地和她去開房；

也能打著公司太遠,要住在公司的名義，一個星期一三五陪人家開房，二四六回家陪我；

甚至在我回老家看孩子的時候，剛把我送上動車，轉頭就去把她接到我們的房子裡，期間還跟我正常視頻聊天……

所以這半年多，雖然我懷疑他們曖昧，但更認為他們有基本的道德底線，卻從未想到他們原來早已暗渡成倉。

結婚五年多，孩子四歲了，我們偶有爭吵卻也算恩愛。我自認為我在這段婚姻裡做得很好，體貼關心他，一直相處愉快（除了這半年偶爾因為他和她曖昧的聊天爭吵）。正因如此，我才一時間沒法接受這個事實。

被我發現後，他的態度讓我很無語。他沒覺得他錯了，他說他從來沒想過要和我離婚，那女的從來沒有威脅到我的地位，而他對我也一如既往地好。

他瞞著我，就是不想傷害我。我很心寒，突然不認識這個男人了，都到了這種地步竟然還覺得他瞞著我就是對我的好。人怎麼可以自私無恥到這種地步！！

然後，我把這件事告訴了公婆，他也從那個公司離職，回他父母家住了半個多月。這半個月裡，我們很少溝通，每天他都藉著女兒看我的名義發視頻給我，但很少跟我說話。後來他說以後不再跟她聯繫，跟我好好過日子。我也給他機會，想重新開始。

可漸漸地，我們發生了些微妙的變化，兩個人很少有親密感了，這讓我很難受。我覺得雖然他人回來了，可心卻不在我這。

他從老家回來那天，比正常時間晚了4個多小時，高速票也不見了，問他，他含糊的回答讓我不信任他了。他沒有出去找工作，就做做滴滴司機，我為了讓自己安心，偷偷買了個跟蹤器放車上。

然後7月底的一天，發現了他的車停在以前他們經常開房的酒店附近。我跟過去，打電話給他，問他在哪裡，他騙我在跑滴滴，我就守在酒店門口，直到看到他們一起走出酒店……

從此我就開始過著行屍走肉般的生活，痛苦萬分。他竟然解釋說他的確跟她分開了，只是需要時間。我真的無語了……

為了孩子，我不想倉促離婚，可怎麼樣再信任他，成了我的心魔。

每天只要他開車出門，我就盯著定位器。有一天，他去了她公司附近，而且待了很久，回來後我問了下，他就跟我發脾氣，說我不信任他，不如他每天就在家打遊戲不出門好了……我告訴了他我的感受，可是他卻覺得我有病。

昨晚又看到他的車在她公司附近待了兩個多小時，我崩潰了，跟他說如果對我沒感情，可以跟我離婚，離婚後他想怎麼樣就怎麼樣。結果兩個人爭吵一番，又吵著說要離婚。

一次又一次，我真的很痛苦，這段時間我也看了不少心理方面的書籍、文章，想解脫出來，可是懂得很多道理，卻依然解決不了自己的問題。

離婚，主要擔心孩子受到傷害。

不離，兩個人現在的狀態很難繼續生活下去。

您好，感謝你對小婚家的信任。你在這段痛苦的日子想了很多方法讓自己解脫出來，但好象不太容易，有幾點建議供你參考：

首先澄清一點：你在信中說：“離婚，主要擔心孩子受到傷害。”的確，一個完整健康的家庭有利於孩子的成長，但一個壓抑不和諧的家庭對孩子的負面影響也不容忽視。

尤其是如果媽媽向孩子傳遞出“因為你，我才不離婚”的信號，無形中會把經營婚姻的壓力傳遞給了孩子。

孩子天然的屬性是不希望父母分開，他會盡其所能去阻止，尤其是女孩子，會很善解人意地替媽媽爭取爸爸。孩子是弱小的，不應該去承擔這份重擔。

另外父母處理親密關係的方式也會被孩子學習，並應用到自己成年後的親密關係中。離不離婚是父母自己的事，不要把孩子牽扯進來，父母擔起自己的責任和壓力，夫妻間才可以更好地思考自己的婚姻和需求。

澄清了這點，我們來看看你的婚姻修復路怎麼走得這麼心痛和艱難：

在你的敘述中：“老公說以後不再跟她聯繫，跟我好好過日子。我也給他機會，想重新開始。”這個重新開始的起點就埋下了兩個地雷。

一是老公的觀念態度：被發現之初，老公認為把你和家照顧得很好，做了自已應該做的，也從沒想過離婚破壞家庭，裡裡外外都安排得妥當，不認為自己有什麼錯，那他選擇迴歸家庭時，是不是還是這個觀念？不和對方聯繫只是迫於壓力？從你又發現他們出現在酒店的門口可以推斷他沒有真正認識到自己錯了。

第二個地雷是你輕易地答應給他機會，你沒有表達、他也沒有認識到這件事對你的傷害。認錯深度、瞭解傷害的程度直接影響後面關係修復中他的投入程度和誠意。

對方與外遇分手是婚姻修復、情感療傷真正的開始，這個分手是真正浪子回頭，誠心自責、內疚，願意承擔責任。在這樣開始的基礎上，一起面對修復中最大的難題――安全感的喪失，信任感重建。

你感覺他人回來了，但心沒回來，因為有之前的受傷經歷，不敢再信任他，不想再當傻瓜了，為了讓自己安心，詢問他的行蹤，定位、跟蹤他，希望他的行為可以做為證據說服你，讓你重新信任他。

但這些做法他接收到的是你對他的拒絕，他選擇回家、辭職不和女同事接觸，目的是讓你放心，但仍感受到你的不放心。

傷疤一再被掀，會尷尬會煩，會冒出“你到底要我怎麼樣？”“都說了分開了，給我點時間放下都不可以？”“不放心我，我在家不出門你就踏實了吧！”從說謊搪塞、敷衍迴避到惱羞成怒、抓住機會反擊。

當他這樣的時候，只能讓你感受到他沒有誠意，“做錯了事還這麼理直氣壯！”“你有什麼資格發脾氣，做了讓人不信任的事，我怎麼對你你都得受著”。

於是你更加懷疑他，更嚴密地監控質問，希望得到保證，好說服自己信任他。而他更冷漠，雙方爭吵得更厲害。

兩個人在這個過程中都很痛苦，之間脆弱的一點點連結在這樣的惡性循環中被磨沒了，到了離婚的邊緣，對於修復好象都已經筋疲力盡。

如果想婚姻繼續，互動一定不是現在的樣子，外遇後試著修復的夫妻就象把雙人舞跳到懸崖邊，任何一方的傾斜和放棄都會帶來關係毀滅。

在這個過程中你能體會到你表面憤怒怨恨心寒，內心深處是害怕再受傷、害怕失去的恐懼。

唯一的辦法是敢於直面問題，道理一說就知道，但療傷需要時間，信任也要慢慢建立，傷疤不是我們假裝看不見就可以痊癒，即使結痂下面也會化膿，該消毒處理的步驟省不了，可以嘗試著這麼做：

先從你表達感受開始。你之前也告訴過他你的感受，可是他卻覺得你有病，這是因為之前沒有排雷就以為可以重新開始了。現在你要具體清晰地表達你的感受，不評價他，只說當某件事給你帶來的感受和影響，如你的震驚、傷心、害怕……

最初他會不願聽，因為害怕被指責、被否定。當他看到你只是在表達自己的感受，慢慢會放下警惕，能夠去聽，才有可能體會給你帶來的傷害，並不是他想象中的“照顧好你，有了外遇沒想過離婚，隱瞞好就不會給你造成傷害”，而是讓你對自己都產生了質疑――“我是不是很傻”“我還能相信誰”。如果能做到表達和傾聽，二人才可能開始同頻。

接下來你體會到自己對愛的恐懼和渴望，願意冒險修復關係，他願意承擔責任，誠心道謙。你的傷心牽動他的心，二人才開始有了情感連結。

再接下來，你可以告訴他你會反覆，因為舊傷痛會被勾起，你需要他的安慰和保證，對方如果能夠積極迴應，在言語上安慰安撫，行為上保證、擁抱，二人才開始敢親近對方，看到未來互信互愛的可能性，掀開關係親密的序幕。

不吵架的夫妻不一定對婚姻的感受全是正面的，婚姻衝突的程度、頻率與婚姻不滿意度正相關，而婚姻滿意度與婚姻中雙方的親密程度正相關，夫妻雙方是否能尋求和接受對方的幫助，是否能提供相應的安慰和協助，才是預測幸福美滿的重要因素。

他的出軌傷害了你，當你選擇了靠近也必然要經歷內心的矛盾，這是恐懼的來源也是痛苦的解藥。你希望從關係中再次獲得安全感，又害怕再次被欺騙，你脆弱無助的時候希望他的照顧、安慰和保證，他忐忑遲疑的時候希望你的理解、接納和信任，這段路彼此扶持、步調一致才能慢慢遠離懸崖邊，從痛苦中解脫出來。

希望以上的建議可以對你有啟發。在關係修復的開始會比較困難，可以尋求伴侶諮詢師的協助，打破僵局、終結不良互動，走向同頻。

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