【愛問小婚家】婆媳關係最為頭疼的地方就是……

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#愛問小婚家#

婆媳鬧了矛盾，很嚴重，雙方都有很大的責任。現在因為男人的緣故而互相妥協一點，不再發生衝突。其實心裡都沒有釋懷，依然把對方視作仇人，都認為對方是錯自己沒有責任，對方欠自己一個道歉。婆媳兩人思想都比較狹隘陰暗，不願意換位思考，都認為自己受到了委屈和恥辱，現在還要做出犧牲和讓步，心裡憋屈。請問作為男人應該怎麼辦，婆媳兩人性情都比較暴躁聽不進勸說。

不論女性同胞們如何誤解這個概念，我們都要承認：婆媳間出現矛盾，固然有她們各自的問題。但矛盾激化，一定意味著夾在婆媳之間的這個男人，並沒有起到應有的、積極的作用。

可能這麼說，你會覺得委屈。作為夾在中間的那個男人，你確實有很多自己的無奈。但在這個情況下，如果不作為，那事態就會向不希望的方向發展下去。

而且只有你能作為。因為你是那個夾在中間的人，是兩位女性之間的橋樑。

這也解釋了為什麼婆媳矛盾往往會發展成為夫妻矛盾。因為她們只能通過你來發洩。

但作為，不代表你要去幹涉，更不是所謂的“勸說”。

要知道，對於還處於情緒波動狀態下的女性，她們異常敏感。所以哪怕是你好意的勸說、解釋和提出方案，都容易讓對方感到壓力，感到你在說教。她們看到的不是你在自己身旁面對問題，而是你站在對面告訴她們錯在哪裡。

其實你看的很可能是準確而客觀的，比如她們心裡都沒有釋懷，也都認為自己受到了委屈。你看到了事實，卻無法接受這個事實所帶來的對方的反應，因為你有一個判定：她們都有責任，他們都認為是對方的問題。

實際上你很可能也覺得委屈，她們把你拉進了一個沒有意義的爭鬥中，還要你付出額外的精力去進行調和。其實她們都該給你一個道歉的。

你們面對負性事件，都產生了正常的反應，只不過這個反應結果無助於問題的解決。

想要解決問題，首先要保證自己狀態的良好，並承擔起自己的責任。調和兩個女人的關係，自古就不是件容易的事情，但面對自己生命中兩位最重要的女性，不論是兒子還是丈夫的角色，男同胞都要義不容辭。

此外，不要因為起因無厘頭，就無視甚至否定她們的情緒。雖然你不同意她們的“憋屈”的原因，但你要同意：因為憋屈而惱怒甚至爆發，這依然是個常有的反應。所以在對方這種狀態下，談什麼都沒有意義，你需要做的是陪伴。不需要說什麼，更不需要立刻振奮精神試圖去分析、解釋，就只是聽對方說完，試著感受她的情感。

更重要的，要看到更積極的信息。比如她們因為你的緣故妥協了。雖然可能是表面上的，不得已的，但畢竟是妥協了，只是妥協的步子與你期望的還有差距。所以要強化這種、哪怕是非常微小的正向行為，試著表現出你的認同和感激，這就是在做正強化。未來你們還要面對自己孩子的成長。對於他們也是一樣，強化他們對的，要比不斷指責錯誤效果會更好。

最後，不要期待著學會一種技巧，能夠立刻解決婆媳矛盾，讓她們和諧相處其樂融融。這是長遠目標，是努力的方向，但絕對不是近期可以做到的―即便沒有矛盾。因為那有個前提條件：夾在中間的人要起到積極的催化作用。你不融入到她們之間，你就不可能影響到兩個人，這不是團隊協作，可以振臂一呼、應者雲集，這是很現實的家庭生活。

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怎麼處理好婆媳關係？婆婆不帶孫子，給外婆帶，媳婦就覺得心裡特難受、特累！現在兩地分居，她說感覺自己過的像個單親媽媽……

從這篇敘述，就能看出男性和女性幾乎完全不同的思維模式，和看待事務的視角。如果這是一位女性朋友，她一定會詳細描述各種遭遇、委屈和付出，以及丈夫對自己的不理解、不支持、不同步。

但這恰恰是一位男性的朋友，他用簡練的話表達出幾個具體事件：我的問題、帶孩子問題、媳婦的感受。

這表明，擺在這位朋友面前的主要問題，並不是婆媳關係，而是夫妻關係。在實際的生活中，婆媳關係可能確實有些緊張，甚至彼此有看法。但真正讓妻子委屈和難受的是：老公在這些事情上一點兒都不能理解和支持自己。

要知道：夫妻不怕遇到事，怕的是遇到事之後，一方“感覺到”另一方沒和自己在一起。這才是她認為自己像“單親媽媽”的主要原因：不是因為婆婆不照顧孩子，而是沒有丈夫照顧自己的感受。

我相信，婆婆無法照顧孩子，一定有客觀原因，並不存在什麼大是大非的問題。但面對一個需要自己陪伴的女人，作為丈夫應該學會察覺對方的情感需要，而不是努力去解釋原因或強調現實。對方需要的是傾訴，聽到她所依託的人的迴應。迴應並不是刻意的迎合，而是讓對方感到你聽到了。

其實很多人都有一個誤解，以為女性擅長表達。實際上，女性根本不擅長表達自己的需要，她們只是習慣了表達需要滿足或不滿足之後的情緒。

這就讓沒有經驗的男人們混亂：我明明在認真地幫她解決問題，她怎麼還說我對她不上心呢？因為你沒有直接響應她的情感，而是試圖快速、高效地終止她的情感。

對男性而言，要敢於去詢問妻子希望自己怎麼做，並在對方指責式的反問“你還問我？你自己不知道嗎？”之下，繼續鼓足勇氣耐心聽對方表達完整，而不是急於反抗。

對方一定會提出讓你無法回答或是處理的問題。但作為真的決定要在行動上照顧對方的丈夫來說，不需要急於表達你正在多麼努力的思考和解決，而是告訴對方自己明白了，希望給自己個時間去想想，然後約定個日子再和她談。

自然，不能說完就忘，要真的去琢磨如何解決問題。給自己和對方一個空間，是讓彼此處在一個非激動的狀態下思考些現實的問題，而不是逃避問題，所以要記得跟她交流這個事兒。

又很有可能，在談及你思考許久後得出的方案時，她依然會用沒有章法和邏輯的觀點否定你的辛苦。這會讓你很有挫敗感，但她能感到你的在意，只不過她還是不擅長表達出來。你則要相信這點。

接下來就再努力一下吧，誠懇的表達你真的想過了，不怕說說自己的為難之處，讓她也慢慢明白你的感受.幾番下來，也許問題依然沒有被解決，但你們開始學習緩和緊張氣氛的技巧，也開始建立專屬於你們的表達與交流的模式。

或許這樣做蠻辛苦、蠻勞神而且低效，但這值得。因為你不是在解決具體的問題，而是呵護你們的感情。

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