分類:兩性

孩子3歲老公不給力咋辦

網友來信:

我們生活在一個三線沿海島城,我和我老公自認識、結婚到現在也有五六年了吧,小孩都已經三歲半了,可我覺得他還像個小孩,套用現在的話就是媽寶男,可當初不知道不該和媽寶男結婚啊。

當初認識他的時間我感覺他還是個陽光男孩,有點天真幼稚,那時候我也一樣單純,他們家沒有錢買新房,和父母一起住,當時我也覺得住在一起不是問題,就結婚了。住在一起之後發現他在自己家裡屬於什麼都不幹的,我找他什麼事情,他都喊,媽,什麼什麼幫我幹下。當初我隱隱想過住在一起是否錯了。但是當時我已經懷孕了,而且婆婆也對我格外好,我想想就這樣吧。當初他乾的是臨時工的工作,工資才2K多,但是吃住都是他媽媽家,所以還湊合著過。

後來我生孩子在家休息一年半,孩子都是我和婆婆照顧,他都管自己玩電腦遊戲,高興了抱抱。孩子一歲半以後,開銷越來越大。我就去上班了,但是日子還是不變,回家後我照顧孩子,他繼續玩他的,後來不知道怎麼的漸漸變成分床睡了,因為我自從生完孩子後,房事方面冷淡了很多,可能主要是因為他沒有很體貼我吧,期間也有爭吵,但是一直有婆婆在照顧孩子,吵了又好了。

到現在,我孩子已經三歲半,情況仍舊沒有改變,他仍舊日夜玩他的電腦遊戲,四個月前還辭職了,因為體檢出來有點脂肪肝,醫生叫他不要上夜班,其實這個情況完全可以改善。我已經換了好幾個工作,自我感覺自己越來越心累,有時候有老公和沒有老公沒有多大區別,我就是和他媽媽結婚的,而且又因為性生活不和諧,我們的關係一度很差,甚至討論過離婚。我也真心有考慮過離婚,但是我工資只有4K左右,負擔不起生活日常開支,其次他們家明年就可以拆遷了,我不想就這樣離婚,而且現在和婆婆住在一起,婆婆還可以幫我分擔日常家務及一些開支。

我現在有時候會越來越控制不住自己的脾氣,越來越後悔怎麼會找這樣一個沒有上進心的人,辭職在家那麼久還不去找工作,連最起碼的羞恥心都沒有了。我不知道這條忍耐道路還有多久。有點迷茫,未來如何向前走。為什麼孩子他爸爸居然是這樣的。我們也嘗試過溝通,但是我覺得我和他溝通不了,三觀不一致,他覺得這樣在家休息挺好的,現在我孩子的開支都是我在支付,根本節省不出錢來。

孩子漸漸在長大,開銷也越來越多。雖然他爸爸會高興了他玩玩,但是大部分時間都是他爸爸自己玩電腦和遊戲,我有時候有事情需要出去也都是他奶奶在照顧,雖然我有說叫他爸爸照顧。

寫了一堆,也不知道寫了什麼。但是我想我這樣的應該算是失敗的婚姻吧。夫妻間的感情早就磨光了。我只想著什麼時候時機才能成熟,我才能和他離婚。

回覆網友:

你的來信都在抱怨老公沒有責任感、沒有上進心,也即他“媽寶男”的一面,卻沒有交代他成為“媽寶男”的原因,當然,很可能你自己也弄不明白。

我只能猜想,你婆婆和公公是否感情不太好?或者,公公在家庭裡處於不作主、不作為的狀態,婆婆對公公一直有些看不上?這使得婆婆將所有的感情寄託在兒子身上,表面上可能會抱怨兒子對她的依賴,其實心裡很享受,而兒子潛意識裡是很清楚媽媽的感受的,為了得到媽媽的愛,想討好媽媽,就會用媽媽喜歡方式去對待她,這種方式就是依賴。久而久之,一個“媽寶男”就產生了。

小皮,如果情況不幸被我言中,你面對的其實是一個母子的聯盟,這個聯盟靠你的力量很難打破的,更何況你在生活中還有有意無意給這個聯盟添磚加瓦,比如,老公靠不住,你其實也在依賴著婆婆幫你帶孩子,分擔日常家務、經濟開支。

和你老公鄭重談一次,告訴他:關於養育孩子――經濟方面,你只承擔你應該承擔的部分,比如,孩子每個月的開銷是2000塊,你承擔1000塊,另外1000塊由他承擔;照顧孩子方面,你如果有空,且精力許可,可以你多照顧一些,但如果你有其他事情,或者今天太累了,那就得由他來照顧。

我知道你看了我說的建議之後,一定會苦笑:“卡瑪,這樣的話沒少對他說,沒有用了啦!他嘴上答應的痛快,最後還不是由我婆婆來承擔!”我知道會這樣,下面說的話才是重點――讓他去。也就是說,他不思進取,一切依賴婆婆,而婆婆也願意被兒子依賴,那你讓他依賴好了。但你要堅持你的原則,就是,在這個家裡,你只承擔你應該、可以承擔的部分,可別覺得對婆婆不好意思,老公不做的事情你來做,老公不承擔的責任你來承擔,所以“現在孩子的開支都是我的支付,根本節省不出錢來”,“回家後我照顧孩子,他繼續玩他的”……你知道嗎,這樣你自己累死不說,還會讓他們那對母子聯盟覺得可以繼續下去。

堅持自己的原則,一直要到婆婆覺得受不了,承擔不了,比方說,孩子一個月的花銷2000塊,你只承擔1000塊,該老公承擔的部分他讓他媽來承擔,時間長了,他媽吃不消了,勢必督促兒子去找工作;比方說,你去做一些自己想做的事情,老公沉迷於玩遊戲,照顧孩子的責任就落到婆婆的肩上,婆婆覺得累了,自然就會讓兒子幫忙……而你老公也會覺得他媽總是這樣嘮叨、抱怨太煩人啦!這樣,母子的聯盟,才會變成婆媳的聯盟。

試試這個方法吧,不行再談離婚的事。

其實我最擔心的是,你的孩子會重複你老公的命運:想想看,你由於對老公失望,會將對老公的情感轉移到孩子的身上,和孩子的情感過於緊密,孩子就會黏你,我要特別提醒你的是:自己已經身受“媽寶男”之害,可別成為另一個“媽寶男”的製造者!

注:此資訊源于網路收集,如有健康問題請及時咨詢專業醫生。


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