婚姻不是比賽，別把委屈當獎牌

文| 李愛玲 · 點上方綠標聽主播賞新晴朗讀音頻

婚姻說複雜很複雜，但在我看來，一切複雜，無非是你內心把它想的太簡單，以為無非是――誰委屈和誰不委屈的區別。似乎，所有人都在和你的幸福做對。

卻不知道，其實，每個人都委屈。婚姻不是一個比誰最委屈的比賽。而是比誰最想要得到幸福、放過自己。這就是其中的智慧。

因為你貪心，要的最多。因為你愛的最深，付出的最多，所以你才最委屈。那麼，就必須理性降低期望，迴歸理性付出。

――十二說

上週回總部出差三天，被一位要好的同事埋怨：“你現在回來真少，每次來去匆匆，都沒時間約你吃飯，前幾年多好，一回來就住十天半月的。”

若不是她提起，我都快淡忘了我四年前的狀態：頻繁出差、聚少離多、來去匆匆、馬不停蹄。

那時我任公司HR經理，的確有很多工作需要回到總部處理。但我很清楚，這只是一個外因。真正的內因在我自身。

1.逃離婚姻不是解決之道

我渴望出差，渴望逃離婚姻，逃離一地雞毛的生活。這是一種逃避，也是我不願面對的懦弱。當一個人身受桎梏，出差就是放鬆，就是度假，而回到青島的家裡更像短暫落腳。

隔閡種種，矛盾重重，糾纏往復，身心俱疲。這就是我四年前的真實狀態。我和這個枕邊人，八年戀愛，歷經異地艱辛和物質清貧，上刀山下火海都不能分開，最後千辛萬苦地走到一起，終於把房子車子孩子問題都解決之後，卻在婚姻的南牆上撞得頭破血流。

我們帶著兩個截然不同的原生家庭的烙印走到一起，戀愛和婚姻，一個是上天一個是落地。

戀愛時的矛盾，是可以繞著走的石頭，絆兩句嘴，鬥幾口氣，過兩天便雲淡風輕。 直到全家因為共同養育一個孩子而生活到一起，才發現這些矛盾是一堵牆，龐大而具體，繞不過去也翻越不了。我有我當媽的原則，他有他當爹的立場，我們誰也不肯相讓，最終兩敗俱傷。

工作的忙碌，成了我的寄託，也成全了我的逃離。

每個月我都要出差去外地。那裡有我的舊同事，相處融洽，溝通默契。那裡有我的老閨蜜，莫逆之交，情同手足。

我白天工作，晚上赴約，燈紅酒綠，夜夜笙歌。這一切像支上癮的大麻，讓我幻想重返二十多歲的單身時光，沒有婚姻的磨合，沒有相處的齟齬，沒有漫長的煎熬，沒有現實的挫敗。我在這幻覺裡，得到暫時的喘息。

多少次曲終人散，夢殘酒醒，閨蜜陪我夜半長談，聽我抱怨相愛容易相處難，聽我咒罵瑣碎婚姻、生活操蛋。

直到某天，她突然問我：“愛玲你知道嗎，如果只聽你說這些，我也想勸你離婚算了。但是，你不笨不傻還挺聰明，你在公司能處理那麼複雜的人際關係，你能帶團隊能管人，為什麼到了婚姻裡，這麼幾個人的問題，怎麼就解決不了呢？你想過為什麼嗎？”

她的話，給了我一記悶棍。

2.你只是忙著抱怨，懶得經營

我困頓太久，已經不識婚姻真面目。倒是閨蜜這個局外人，一語中的一針見血地直戳了我的痛處。

我在職場裡嚴謹不怠，卻在婚姻中淪為怨婦。我每天思考打造高績效團隊，建設人才梯隊，制定組織戰略，塑造企業文化，卻在最需要經營的家庭裡逃避、懈怠、麻木不仁。

我雞血滿滿不肯服輸的狀態，為什麼到了婚姻裡就像撒了氣的球。我一度引以為傲的情商，為什麼一觸碰兩個人的感情就歸了零。

婚姻磨合，才是人生給予我的最重要的考驗。新生家庭，才是我人生最重要的團隊。我不能不戰而敗。

我要像對待工作一樣去對待婚姻生活，像打造團隊一樣去重塑家庭，像解決業務難題一樣去解決一個個惱人的疙瘩。

我只要搞定自己，才能搞定一切。

我重新思索工作和家庭的關係。不是選擇和取捨，而是學習和借鑑。

從九型人格到MBTI，從性格色彩到DISC，從SWOT到5W2H，從 KPI到平衡計分卡，我從未如此投入、如此用心地把我所學的HR理論方法都梳理了個遍。

我用了漫長的時間，去分析我倆各自的原生家庭、各自的性格缺陷、優勢劣勢，我回憶了我們之間發生過的所有激烈爭吵，選出典型案例，剖析潛在問題。我上網查閱兩性關係的理論和文章，閱讀心理專家的闡述和解讀。

當我做完這些，一個清晰的事實逐漸展現在我眼前――我能做HR，能帶團隊、能解決工作難題，源自我對職場一如既往的客觀中肯和理性。而婚姻裡我卻帶了太多自我情緒。總是無處安放，總在尋求發洩。

因為養育孩子的辛苦、因為家庭事業的兼顧，讓我陷在滿滿的付出感裡無法自拔。我一開口便是指責，一不順心就歇斯底里。我對全家高高在上頤指氣使，卻毫無快樂可言。

我更加清楚我接下來要做的，是一個家庭團隊的重塑，是一次幸福指數的考核，是一場PDCA的持續改進。

我必須從自己開始改變。

3.婚姻只是一個容器

能溝通的，先放下情緒、好好溝通。

難以達成一致的，就先求同存異、立好規矩。

我制定了一系列改進計劃，能解決的問題交給方案，不能解決的問題交給時間。

回到青島之後，我參加了一個心理課程。老師告訴我一個置關重要、令我受益至今的詞：高品質時間。

每個婚姻只是一個容器，它只決定了形態，而質量，卻掌控在自己手裡。

我曾為婚姻付出了大量時間，而這些時間毫無質量可言，它們被我用來爭吵、嘔氣、冷戰，讓彼此心力交瘁、負重難行。

某天夜裡我和老公專門去談這個問題。我第一次肯平氣靜氣地聽男人心聲：

“每次看你不高興我也想哄哄你，但你太難哄了，怎麼做都不行，永遠一副冷冰冰的樣子，那我就索性不哄了。”

“你需要我做什麼，你就直接跟我說，不要讓我猜，我是真的猜不著，猜錯了你又生氣。”

“我不是不願意聽你的意見，但你非要強制命令，我就反感，就越不想聽。”

“你動不動就冷戰，總是不說話，我覺得很沒意思，只好自己看電視玩遊戲。”

這一次次長談，就是感情裡一場場革命，讓我們撥雲見日，走出困局，重獲新生。

這麼多年，我一直引以為傲的，是從不把生活情緒帶到工作中。而這一次，我需要的，是把工作狀態帶到婚姻裡：客觀、冷靜、平和、理性。

這個過程走得艱難。從意識到行為，從情緒到心態，從態度到方法，都是前所未有的挑戰。直到磨合完成之後，我發現，這個過程需要理論指導，也需要方法技巧，需要目標明確、也需要職責分工，需要各自獨立、也需要團隊互補。原來，這和應對一項任務、完成一個項目，拿下一個客戶，並沒有本質區別。

每每有人問我婚姻之道，我總會回想那一段，仍慚愧於無法提供太多技術和方法的乾貨。每對夫妻、每個家庭，都有特定的相處模式。每段感情、每段婚姻，都有其特有的屬性。所謂磨合，不是誰制服誰，而是不斷地溝通、調整、妥協、改應，最終契合，同頻共振。

4.終於敢放膽，面對人生的難

去年我曾辭退掉一個小夥子。原本試用期表現不錯，後來卻越發萎靡不振心不在焉。HR部門兩次談話後全無起色。我到會議室裡與他做最後的離職面談。

他說了實話：“李姐，前段時間女朋友跟我分手了，我這段時間心情很差很煩，什麼心思也沒有。我想離職後先找個地方靜一段時間…..“

工作上我無法繼續留用他。但情感上，我能夠理解他。

方寸大亂，才是青春裡的愛情。而失戀，就是讓一顆年輕的心成為失去土地的流民，會顛沛流離，會苦不堪言。

只有我們這些被打磨後的中年人才有拿捏分寸的老道和熟稔。

比起戀愛，婚姻才是一個龐大且複雜的體系。確切地說，婚姻是一系列問題的合集：男人的問題、孩子的問題、婆婆的問題，家務的問題、經濟的問題、相處的問題。大到三觀， 小到三餐。

女人要把這些問題一一解決，才能自我圓滿。你自我圓滿了，和外界的一切就都圓滿了。

即使最後仍有破碎和缺憾，但你終將收穫成長。

有個做招聘的朋友說，他特別喜歡錄用已婚已育的30+女人，很多人對這個群體帶有偏見，覺得她們世儈油滑不敬業、婆婆媽媽事兒太多，其實不然。

她們經歷了婚姻種種摸爬滾打，懂得世事艱難，便會鎧甲加身。她們才是鏗鏘玫瑰無堅不催。

看看身邊和我們一樣的過來人，哪一個不是“終於敢放膽，嬉皮笑臉，面對人生的難”。

有時我會想，是否真的是女人要求太多，每天看臉看秤看餘額，想要很多很多的愛，也想要很多很多的錢。原因不過是，我們不想委屈靈魂，也不願為難肉身。

你要的多，承擔的就多，便沒有什麼可委屈的。

所以姑娘，別再對我說，拔掉刺會死，磨去稜角會疼。它能讓你多痛苦，就能讓你多強大。我們是每月流血七天都死不了的物種，還怕嗎？

《圍城》中有哪些易被忽視，細想卻很妙的細節？

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?作者：李愛玲：情感作家，職場女性，80後媽媽。在夜裡寫字，關於女人，關於情愛，關於婚姻，戳心又暖心，感性且理智，犀利也溫情。微博@李愛玲的桃花馬。新書《你若不傷，愛就無恙》正在熱銷，（ID:taohuama2015）

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