分類:兩性

頭幾年,表弟小剛的公司業務擴張,領導有心讓他多接觸幾個全新領域,但新項目生疏繁瑣,需要從頭學起,而且風險重重,效益也不穩定。小剛總覺得麻煩,不如原來幹得順手,婉言謝絕了領導的好意。我勸過他幾次,但他總覺得眼前的穩定比什麼都重要,沒必要為了不一定成功的事情費時費力。

結果今年一開春,新業務逆勢上漲,迎來了急速擴張期。小剛所屬的傳統部門萎縮衰退,工資平均下調了40%。

我們辦公室裡一位同事叫青姐,今年33歲,女兒兩歲半,每個月給老公主動打電話的時間只有信用卡還款日。平日裡,宋仲基、霍建華、阮經天挨個追,熱情程度不輸萌妹子。有一次還裝病請了半天假,集結了十幾個華粉去機場接機,和霍建華合了一張影,激動得差點暈過去。回到單位醫務室一查,高壓都飆到137。

我們都打趣她追星也得看身體啊,這麼大歲數了,還跟著小朋友東奔西跑,熬夜尖叫,第二天還得上班打卡、料理家務,體力透支老得更快啊。

青姐忽然就塌下眉毛,喃喃地說:“可我就是想有個機會能好好瘋狂地愛一場啊。我看到他們在電視劇裡陽光帥氣,寵起女朋友來人神共憤,我就心潮澎湃。我不是迷他們,我是迷愛啊。”

曦曦不明就裡地問,那您老公呢?青姐嘆了口氣,說:“我們是相親認識的,他工作踏實,為人木訥,所有人都告訴我,和他結婚會很穩定。是啊,我們足夠穩定,每天6點起床,11點睡覺,每三天一次大掃除,閉著眼睛也知道日子怎麼過下去。可我倆真的沒話說,我真的不快樂啊。穩定就像是一張符咒,鎮住了我對愛情所有的憧憬,我也只能在一地雞毛中追幾個肥皂劇的男主角了。”

看著青姐欲言又止的樣子,我和曦曦都默默地閉上了嘴。

不知從什麼時候開始,穩定成了衡量一件事或一段關係的重要砝碼。只要夠穩定,幸不幸福、喜不喜歡、值不值得都顯得沒那麼重要。可穩定真的就該是我們追求的最佳狀態嗎?

不想冒險的小剛誤以為抓住了穩定,而青姐又把愛情溺斃在一成不變的柴米油鹽中,可這光怪陸離的世界哪有什麼不變的東西?在波詭雲譎中刻意去維持不變,就好比削足適履、因噎廢食,一潭死水又怎能抵住突如其來的陣陣漣漪呢?

就像我們爬山一樣,山腳下地勢最低,也最穩定。一旦開始攀爬,就會有速度、節奏、體力、適應能力等各種差異,就會產生緩急快慢,而這個時候,如果伴侶不能理解和正視這種差異,很可能就會用維繫家庭穩定的託辭來“勒索”你。

在變化中,離開還是留下,割捨還是不棄,都會日夜煎熬著你。兩方中只要有一個不願改變,穩定立馬就會逼你作繭自縛,畫地為牢。而我們苦苦追求的是真的穩定嗎?

從上班的第一天就知道退休的樣子,不是真的穩定。從上班起第一天就努力奮鬥,修煉到強大的內心、豐富的經驗、獨到的眼光和優質的行業人脈,才是真的穩定。

同樣,一成不變、委曲求全的婚姻也不是真的穩定。敢於表達自己的想法、敢於追求夢想、在彼此成全和支持下實現雙贏的婚姻,才是真的穩定。

我和老公是大學同學,考研時他去了清華,我落榜只好先去工作當老師。從同學到師生,從朝夕相處到天各一方,瞬間打破了最初的穩定。後來我因為工作突出,在第三年的時候被學校選送到北師大讀研究生,他也畢業了,開始從事自己喜歡的工作。再後來,我碼字,他攝影,我學口語,他練書法,他公派去了新加坡,我又出差去了美國。我們在不穩定中一路前行,始終在前方注視和呼喚著對方,在暫時的失衡中持續地輸入外部能量,來抵抗任何可能出現的擾動。

孟子在幾千年前就說過,生於憂患,死於安樂。安逸是事業和家庭最大的殺手。當我們已知所得為固定值的時候,趨利避害的心理會讓大多數人選擇減少付出,以求得利益的最大化。就像太穩定的工作會讓人坐享其成不思進取,太穩定的婚姻會讓人降低標準自我放棄。任何一段關係,如果覺得自己不需要任何努力就可以無限保持下去,那不是什麼驕傲的事。

在攀爬婚姻和事業這兩座高山時,越高越有風險,但越高也越有質量,越有價值。有些危機,有些底線,沒什麼不好。變化是機遇,動盪是挑戰。只求穩定意味著把一切可能都關在了門外,於是夢想、自由、愛情、探索都成了穩定的祭品。

經不起波動的穩定不是真的穩定,生活需要波瀾,感情也需要挑戰。流水不腐戶樞不蠹,活水帶來的是兩個人共同面對困難時攜手作戰,是兩個人為了彼此不斷地努力進取。我不希望餘生的每一天,你我都緊巴巴地躺在婚姻的天平上嚴陣以待,草木皆兵。我希望的是我們敢於打破穩定,不斷挑戰自我。因為我需要的是在未來的每一天裡,更好的我身邊站著的是一個更好的你。

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