真愛一個人的時候，晚安之後還想晚安

在情感裡自認為遭遇傷害並認為自己很有道理的，大多是那些付出很多卻沒有得到相應回報的人。是的，小時候我們常被教育說“功夫不負有心人”或者“付出總有回報”，卻全然沒被告訴過，有些事情即便你窮盡畢生熱情也很難獲得，比如讓一個不愛你的人愛你。

可惜的是很多人並不明白這個道理，或者暫時懂得但在自我沉浸於某段故事中後不能完成自我救贖。一段感情爛到根兒的時候他們常常陷入執念，試圖叩問負心人的心門，百思不得其解他良心的去處。我可以肯定地告訴你，絕不是被狗吃了。事實上，一般在這份愛裡冷淡或者坐擁巨愛的負心漢，常在另一個人那裡轉換角色，成為孜孜以求追問對方心在哪裡的卑微貨，這在大世界的背景下如此公平，只是你看不到罷了。

“可能被人辜負”這件事兒是常識，意思是你把一顆心交由別人打理，別人自然有權打碎它，靠不停付出換來片刻感動是有可能的，換來持續心動卻不大容易，對方回饋的愛從來不取決於你給的多少。這在商業社會聽起來非常離譜非常沒有契約精神，可真沒辦法，愛是一種需求， 付出也是一種需求，要想靠付出換來不涼的人心，絕對屬於風險投資的範疇。

所以可憐的付出一方，常在數次付出都得不到回報後陷入巨大的死循環，下意識憑藉更大的付出來贏得局部勝利，代價則是感情上越陷越深，禮物越買越貴，行為上越來越投其所好，這些行為構成四個難看的字即“滿臉堆笑”，卻換來對方更深的厭倦。

他們有自責感，可這些在不愛的厭倦前顯得格外微不足道，他們努力調整試圖回饋一些的時候，又被新一輪的付出打敗了。勢利一點兒講，付出回報不成正比的感情必定垮臺，危險的信號就是你持續地對別人好，對方卻躲閃或者並不因此感到開心。我以為常扮演追求者的男人會經常如此，後來發現，很多女孩兒才容易在一段壞感情裡成為不停付出被套牢的受害者，這很不公平，也透射出一種一廂情願的霸道， 愛的不講道理就在於―深愛會毀於失去自我，不停降低下限獲得的是最涼不過的人心。

而愛裡的委屈一方，她們會哭得梨花帶雨，狀態是手攥紙巾，身體前傾，目有淚光且咄咄逼人地，把在場傾聽者當成當事人來拷問，她說：“你說！他為什麼這樣對我！”

傾聽者無法代替事主回答，又怕立場不對被處於理智邊緣的對方鎖了喉，只好拿起一杯茶或別的咕咚嚥下，示意對方講下去。

而後是長篇累牘的邏輯清晰的《棄婦致全國人民書》，內容大概是說我怎樣對他，而他又如何冷酷待我。

這大概就是好朋友必須承擔的責任，或者作為堅強後盾的閨蜜們隔三岔五就要身體力行的絕對義務。一個人自己防範遇人不淑是可能的，讓幾個親朋好友同時保持心裡和眼光雪亮則不大科學，可其實這樣的陳述並不好看，尤其是數月前你也在此時此地與我們分享過這段“特別好”的戀愛。這樣的推翻固然值得同情，但從大的時間維度上來看，這些失去和得到都需要接受，它並不突然，甚至有因果關係。

從一段自己全心投入的戀愛中，推導出“最涼不過人心”，應該是對感情最壞的總結，也是自己在感情過程中不操控的最大體現。如果說感情中最難得的標準是兩情相悅，那是不是我們接納一段感情時起步價格稍微低了一點兒，換個角度講，你愛了一個不愛你的人，一個不愛你的人被你暫時搞定了一段時間，這應該是賺了才是。因為，他最涼不過的人心，還曾為你所溫暖，並真跟著你假模假式地跳動過啊。

哦，姑娘，你要知道，人心從來不涼，只是人不對罷了。每個階段，都有不同的遠方。你根本不知道你在等誰，其實，未來會愛你的那個人也不知道。

這個世界吧，很多事兒跟一百塊錢似的，破開了，就沒了。

當你愛一個人無法得到時，當一個人說愛你卻不想得到你時，都是你該放棄的時候。

說不出來的，才是我最想說的。好的感情未必特別歡欣，可能只是沒有疑問。不讓你無來由傻笑的愛，都不是真愛。遺憾的是你早已確定審美觀，可人生觀、世界觀還充滿迷惑。真愛一個人的時候，晚安之後還想晚安。

文/丁丁張

摘自《人生需要拆穿》

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