親密關係中，請學會“非暴力溝通”

關係，是語言創造出來的。好的關係是好的語言創造出來的，不好的語言則會給關係帶來傷害和撕裂。

我們見過很多碩士、博士等高學歷人才談起溝通頭頭是道，但在自己的夫妻關係中卻常常對另一半採取迴避、暴力的方式。

溝通不是知識，而是婚姻裡的必備技能，只是我們常常使用的是“暴力溝通”，將自己的婚姻經營得越來越不堪。

暴力溝通三要素

給大家講個小故事。

老公愛吃西瓜，妻子晚上下班特意為老公買了半個西瓜，並且很周到的把西瓜放在一進門就能看到的桌子上。結果第二天早上醒來，老公還在睡覺，妻子發現西瓜原封不動的放在桌子上。因為沒有及時的放入冰箱，西瓜已經壞掉了。

妻子平時比較節儉，一看到已經看到壞掉的西瓜就非常生氣的跑到臥室，衝著還在睡覺的丈夫說：“你這個人真是太不負責任了！你不吃也不把它放到冰箱裡，現在壞了誰都吃不了了，你不吃也不讓別人吃，你這個人簡直太自私了！”

結果可想而知。

從這個小故事中我們能總結出三個“暴力溝通”的特點：指責、批評、評價。

與此相反，“非暴力溝通”的特點則與此相反“不指責、不批評、不評價，表達感受”。感受既包括我們要表達的信息、思想、情緒，還要明確提出自己的請求，即溝通目標。

一個小時候被收養的女孩，被親生父母拋棄的經歷讓她一直戰戰兢兢，擔心被收養家庭再次拋棄。後來她遇到一個非常愛她的男朋友，兩人進入婚姻之後，戀愛時那種時時刻刻被寵愛的滋味好像再也找不到了，女孩覺得先生不愛自己了，經常通過各種“作”想要重溫那種被寵愛和關注的感覺，但卻適得其反。

她沒有想到，其實真實的愛的狀態是：有時愛，有時不愛。正如我們要拿起一支鉛筆很容易，但要一年365天時時刻刻都拿著這支鉛筆，我們肯定做不到。有時對方也需要留一點空間來照顧自己。

夫妻關係不是親子關係，我們無法找到一個時刻以我們為中心，能給我們“無條件的愛”的父母型愛人，如果你是帶著這樣的奢望進入婚姻的，必將以失敗而告終。

深究這其中的原因我們需要明白，首先愛人不是你的心理諮詢師。他既沒有知識和能力來理解你過往的創傷和現在的行為之間的關係，也不可能通過你們的婚姻來療愈你的童年創傷，因為諮訪關係的本身就已經要求諮詢師放下自己來全身心關注你，但是在婚姻如果你要求另一方來放下自己，關注你，這本身就已經是一種不平等的要求。

其次，你的愛人並一定是一個愛的富有者。愛就像蓄水池，只有我們的父母往其中注滿了水，我們才有能力給予別人愛，但如果對方的池子也是空的，他拿什麼給你？

“應該式思維”

當父母不知道如何愛孩子，就容易給孩子一種錯覺：因為你愛我，所以你就要滿足我所有需求。這樣長大的孩子長大了容易將父母當成滿足自身願望的工具，並將這種模式帶入到自己的婚姻中，來理所當然的“使用”愛人。這類人進入婚姻之後，更容易使用暴力溝通的方式來對待另一半。他們常常不知道愛是無條件的，但行為是有限制的。

控制或寄生

控制型的父母容易養育壓抑型的孩子，為了配合控制型的父母，孩子往往會將自己真實的需求藏起來，去努力適應對方的模式。

有一對高校的教師夫妻，雙方都是完美主義性格，妻子對自己要求嚴格，對丈夫要求更嚴格，而丈夫則完全壓抑自己的模式，同時有這樣一種認知：我是一個完美的男人和丈夫，怎麼可以因為一點點小事和妻子吵架呢？雖然他在和妻子溝通中經常感覺不舒服，卻不知道怎麼跟妻子溝通，為了避免爭吵，很多時候他都會壓抑自己的情緒。

後來丈夫遇到一位非常善解人意的女同事，就淪陷了。

既然阻礙“非暴力溝通”的因素這麼多，那麼，怎麼做才是“非暴力溝通”呢？

1、觀察。這是自我獨立的行為，即遇到問題先不要忙著進入溝通的狀態；

2、反饋，將觀察到的結果反饋給對方；

3、感受，將結果帶給我們的感受反饋給對方；

4、提出請求，希望對方做什麼，明確告知。

結合上面夫妻吃西瓜的故事中，我們看看妻子怎麼說更符合“非暴力溝通”。

方式1：老公，我看到你沒有吃我昨晚為你切好的西瓜，現在它發黑了。（觀察結果的反饋）我覺得好可惜（感受的反饋）。你下次能不能幫我把它放進冰箱呢？（溝通的目標，表達委婉良好）

方式2：老公，你昨晚回來太辛苦了嗎？怎麼沒吃我為你留的西瓜，而且也忘了放到冰箱中，太可惜。（表達可以，其中沒有批評和指責，也表達了自己的感受）

方式3：老公我幫你買了西瓜，你是不是太累了沒有看到。早上我看到西瓜都壞了，你都沒有享用到，是在太可惜了。（表達也非常不錯）

注意：非暴力溝通和我們日常的溝通方式有所不同，可能在開始的時候不太習慣，所以需要多加練習。有的時候我們不一定要嚴格走完非暴力溝通的每一個步驟，可以靈活應用，有時候表達了自己的感受和想法即可。

婚姻，合作才有未來

婚姻非親子，也非從屬關係，我們不能控制對方，因為對方不屬於我們，只有合作才會有未來。

當我們表現不完美時，要學會自我寬恕。很多人經常對別人充滿批評指責抱怨，這種人其實對自己常常有很多的批評指責和抱怨，這些更多是源自我們的養育者。如果小時候有一對不能接受我們不完美的父母，長大後我們就很難接受自己的不完美，只有當我們能夠自我寬恕時，我們才能接受別人的不完美。

我們和所有人的關係，歸根結底都是和我們自己的關係，只有我們能夠愛上自己，才有可能愛上別人。當愛流動時，“非暴力溝通”自然會在你身上湧現。

重慶家裡家外婚姻家庭諮詢服務中心

婚姻情感諮詢師 司佳賢老師

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