口述：我拒絕老公一次他8年沒再碰過我

我不是不漂亮，但老公確實不再對我心動；我不是不溫柔，但已有8年，老公從未牽過我的手；我不是不聰明，但家裡任何事我都沒能做主，我不貪戀治家的權力，我在意的是，他從未認真聽我說話，對我關於任何事的表態從來不在乎……其實，我知道，婚姻成今天這樣，也絕不是他一個人的錯，但我還知道，主觀原因在他那裡。因為他的精力沒貢獻給我，卻有其他女人佔了便宜。那個站在他背後的女人，是我最恨之入骨的勁敵。但我最恨的還是老公，也是他讓那個女人成為我的勁敵。

自從老公出軌後，我不再上班，因為我不想老公掙的錢都光明正大被小三揮霍。為此，我的牌友勸我說，你這樣也不好，我們寧肯“三缺一”也不能讓你變成全職家庭主婦，那樣對你婚姻更不好了。而我卻想，反正已經這樣了，他都和其他女人混了8年，我也越來越老，還指望什麼能挽回呢！現在孩子大了，家裡也沒什麼事兒，我也樂得整天跟牌友混在一起。其實我整天大牌也是有用心的，如果沒牌可打，我真怕自己待在家裡獨自面對一面面的牆，和一面面的鏡子，看到哪裡都是自己。那將是多麼的空虛和寂寞，這兩樣東西都是女人的勁敵，我害怕自己熬不住，也找了其他男人，那我豈不是也變得無理了。

也因此，老公做得更過分，甚至有次大年夜，只在家待了兩個多小時，就跑到小三家裡。我能想象他們親密的情形，更加兀自傷悲，原來現在小三可以享受的，我竟然得不到。包括老公的關心和身體。說到身體我就來勁，有次他回來，包裡放了潤滑劑，我想把整個包摔到地上，可是我沒有。既然已經這樣了，又何必呢。但我也懷疑，老公是不是在故意氣我，知道我翻他包，所以把這敏感的東西故意放進去。如果這樣，他可真是太陰險了。但不管怎麼做，在孩子結婚之前，我都不會走出這個家門。

話是這麼說，意志也還堅定，但很多個夜晚我都是陪著眼淚度過。說不在意是假的，畢竟在名義上他還是我的丈夫，雖然被人瓜分了他的精力，可他之前也給過我幸福生活。這些所有的幸與不幸我都記得。8年了，白天忙工作，要不就長時間出差，晚上回家他就看報紙，再不就看電視，晚上洗澡比一般人刷牙都快，然後飛速躺在床上睡去。雖然同床，但這8年裡我們更像兩個陌生人，甚至比如陌生人。與陌生人交流對方也會給張笑臉，而他，我的老公，他的臉比關公都嚴肅。好像有個負翁欠了他一百萬，這輩子再也還不起。

許是我真的傷了他，8年前的一個晚上，因為我上班太累，我拒絕了他的性要求。而那時他的工作正處低潮期，但我不想因為這點就遷就他，畢竟我太累，再說自己也不是他的性奴隸可以隨叫隨到。如果是因為這點讓他疏遠了我，我只能說，他不再是我以前那個堅強的老公。我記得，那夜之後，他還是跟我說笑過的。如果一定要說原因，大概就是那時他已和小三打得火熱了。

沒有精神交流的兩個人抱著婚姻不放，不知道這是對“夫妻名分”的敷衍還是執著，但我明顯感覺，這實在是沒有必要的。畢竟，8年的無性時光早已讓我們在心底“隔離”了彼此，更致使我們的婚姻名存實亡。可為什麼還要撐呢？難道真的是為了孩子，只怕孩子也已經被我們的冷戰深深傷害了。可我還是盼望孩子早日結婚，之後我和老公就光明正大地散場。

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