我在武漢與癌症對抗，我才23歲，我想活！

文 / 得意生活網友@葉貝貝

8月15，《滾蛋吧腫瘤君》有感而發

2015年4月的最後一天，我在武漢協和做了手術，從左腿�N窩的地方切出來一個腫塊，按流程送去病檢。

等待病檢的那幾天我過得很安然平靜，只覺得這是醫院的一個流程，我沒有多大事，整天在病房跟護士插科打諢，吃的下睡得著，等病檢出來，沒啥事就回家修養了。原本一個星期就應該出來的結果，我等了半個多月，因為做了兩次，至於為何會做兩次，直到我知道了我的病，才理解�⒗聿槍�來。

那天早上，老爸下去給我買早餐，醫生拿著一張紙過來問我：“姑娘，你爸爸呢？”我說他下去了，他又說：“等他回來了來我辦公室一趟啊。”

我問他是否是病檢出來了，他說不是，是點別的事，我也沒太在意。老爸回來後去了辦公室，回來就入手下手收拾東西，我問他幹嘛，他說咱們轉院，去協和的腫瘤中心。我這人天生就不喜歡磨嘰，說轉就轉吧，就坐了班車去了腫瘤中心。

為何在醫生跟老爸交待實情後老爸卻覺得沒什麼呢？因為那時候我們倆對惡性腫瘤一點概念都沒有，目下當今想來，其實模模糊糊的就挺好。

去了腫瘤中心之後我就入手下手覺得不合錯誤勁了，老媽來的時候眼睛紅紅的，親戚朋友也川流不息的來探望了，卡里的錢也多了起來，但是我依舊沒多想，每天吃得香睡得好，整天樂和和的。直到那天早上，主治醫生來查房，說了句：“目下當今主要是把姑娘的這隻腿保住。”當時我就懵逼了。

直到幾天後，老爸才向我說出實情。軟組織透明細胞肉瘤，惡性腫瘤，對放化療不敏感，如果這次沒有做手術，估計活不過五年。

從做手術，到完全知道，二十來天，還有不到兩個月就是我22歲生日。之後就做了PET，發現已經骨轉移和淋巴轉移了，醫生建議做截肢，從膝蓋往上五釐米，截斷。

那幾天真的不知道自己怎麼熬過來的，看著自己的腿就想流眼淚，整夜整夜的睡不著，不想吃飯不想說話。地獄也不過如此了。

最終在我的堅持下，我沒有截肢，內科的教授說先化療看看，我還這麼年輕，截肢了影響病人的心情和生活質量，把病治好了，病人廢了，有什麼用呢？

熊頓說，打了化療藥，想吐，打了止吐針，又便祕，吃了治便祕的藥，又頭疼，我簡直同意的不克不及再同意了。

腫瘤長在腿上，不克不及走路，對我來說精神折磨大於肉體折磨。以前夏天我可以去游泳，去跳廣場舞，去逛夜市，目下當今全都不行了。每天天亮了起床，天黑了睡覺，到點了吃藥吃飯。我不知道自己到底在等什麼，手術到目下當今快四個月了，每天還是疼的連覺都睡不好，疼的時候就起來坐著，一坐就坐幾個小時，不怎麼疼了再躺下睡。

我害怕生病，然而得了不治之症，我害怕吃藥，然而每天三頓大把的藥，我害怕打針，然而手上胳膊上全是針眼。突然發現，害怕的事情，咬咬牙也就過來了。

我從未讓你們驕傲，你們卻待我如寶。

目下當今，你們肯定會問我：病怎樣了？

唉，病這東西，不提也罷。

昨天，我的病房裡走了一個36歲的姐姐，她前一天晚上還嗓門挺大的跟她老公說話，第二天就喊不應了，一對雙胞胎兒子，才7歲。我來的時候，聽說她已經三個月沒吃沒喝沒下過床了，每天都很疼很疼，疼到嗎啡最大劑量，不行了又換杜冷丁。

我躺在床上，每次從她那路過，都很想好好看看她（我倆中間還有一個阿姨），但是又覺得不太禮貌，所以到最後，我也不知道她到底長什麼樣，她走的那天，請來了化妝師，我媽看了一眼，我問她，那個姐姐漂亮嗎？我媽說，好看。

中間不斷的有護士來問我，需不需要先出去待一會，我說不用，我不害怕。

確實，自從生病之後，我確實不害怕這種事情，我經常和我媽來玩笑，我說我目下當今都四大皆空可以出家當和尚，哦不，是尼姑。

要說害怕，我確實怕，但不是怕死。

那天晚上，我獨自在病房，那個姐姐又疼的上氣不接下氣，她的丈夫和姐姐費很大勁才讓她稍微舒服點，我突然間眼淚就下來了，我很害怕，我害怕我用盡所有方法，最後還是成為那個樣子，我害怕我有一天也不克不及下床，不克不及吃喜歡的東西，甚至不克不及好好的上個廁所，我害怕那樣沒有尊嚴的活著。

所以，我目下當今每頓都吃的飽飽的，每天打完針，穿的厚厚的，讓爸媽推著下去遛一圈，讓每個今天，都成為我餘生中最好的一天。

所以，也請大家愛護保重，愛護保重每個能吃能睡能跑能跳的日子。

從生病到目下當今，我最感謝的人，是我的父母。

上次化療，躺著不由得想吐，老爸直接用手接著，還唸叨，不煩啊不煩啊，吐了就舒服了吐了就舒服了。把還在給我推針的護士姐姐看愣了。

在醫院裡，有小的伺候老的，有伺候老伴的，有護工伺候的，但是進出醫院這麼多次，還是覺得只有爸媽，對孩子才是真實的盡心盡力，傾盡所有。

見過妻子化療，半夜餓了，想吃東西，老公嫌煩，壓根不理的。見過剛做完關節鏡，疼的受不了，但是老公捨不得那240塊錢一張的嗎啡止疼貼，就讓妻子疼著的，那時候我就睡在她旁邊的床上，貼著我以為是每一個人都有的止疼貼，心中五味雜陳。

很久之後我才知道醫生之前問過我爸媽，他們直接說要。還見過老的住院，孩子沒來看過一次的，很多很多...

這個世界上，只有父母，才能真正痛你所痛，喜你所喜，愛你所愛。我不敢在他們面前喊疼，因為他們會比我更疼。

有一次和老媽聊天，她問我知不知道什麼是心疼，然後指著心口的位置說，我每天早上起來的時候，這裡就又脹又難熬痛苦。

在這個世界，你最不克不及辜負的，就是他們。

我只是有想要走下去的決心

2016年，我23歲了。

家庭條件一樣平常，但我有視我如命的父母，讀大學的時候，就入手下手為未來做計劃：工作了，能拿工資了，給老爸買點好酒，給老媽買一條好看的項鍊，帶他們出去旅旅遊，吃點好的，等到他們銀婚，帶他們去拍一套婚紗照，我當花童。

可是，這統統的計劃，都在病檢報告出來的那一天，全毀了。

生病之後，有一段時間特別的暴躁，脾氣特別差，每次都衝老媽發火，安靜冷靜僻靜下來後又覺得特別的自責，會找到機會和老媽道歉，但是她都不介意，還問我是否是因為疼才心情不好，這個世界上，能無限量忍受我的壞脾氣的，就只有他們了吧。

慢慢的，我接受了我生病的事實，變的很消沉，不願意起床，不願意吃飯，甚至不願意開口說話。最記得那時候老媽跟我說了句話:我不求別的，只希望在我活著的時候能天天看到你就好了。那段時間總是悄悄的抹眼淚，有時候早上看到老媽的眼睛也是又紅又腫的，我們都心領神會，不想讓對方擔心。

老爸雖然在外掙錢，但也是每天都用微信和我們聊天，偷懶他和老媽的聊天記錄，說腰閃了，疼的厲害，但是這些，他從沒和我說過。

很多時候，我覺得自己很沒用，只會給他們添亂。

生病之後加了一個群，群裡面都是得這個病的病友，有一個男生，河南的，大年節那天還在群裡面說話，正月初五的時候就走了。消息來的很突然，我發消息給他，是他媽媽回的，我不知道該說些什麼，天下的父母都是一樣的，喪子之痛究竟是怎樣的痛，我又怎麼能理解�⒗聿恰�

記得一月份的時候，那個男生跟我說過他想輕生的話，我說，咱們目下當今都是給父母活的，我們要是走了，他們怎麼辦？他很同意，但是還是沒能擺脫這個結局。

到今天，我已經接受了這個事實，不會那麼暴躁，不會那麼消沉，疼了喝點止疼藥，和爸媽聊聊天，乾點自己喜歡做的事情。

我們沒辦法控制生命的長度，但是卻可以延展生命的寬度。在有生之年，開心快樂的活每一天。

我不知道老天給予我的時間還有多久，我只知道，我還有很多未完成的事，希望我的這個決心，可讓我走的更遠。

最後，送句話給那位已故的病友：願天堂沒有痛苦，你能開心。

小編說

許多網友對這位堅強的女孩@葉貝貝其實不陌生，從去年入手下手，她將自己的抗癌歷程發佈在得意生活網的論壇上，到目前為止一共發了三篇帖子，時間分別是：2015年8月16日、2016年1月22日、2016年3月20日。

貝貝之前的帖子，早前小編也做過收拾整頓，今天將她最近一篇的帖子再次整合，推送給大家。只要能一直看到她的帖子，就是最令人欣慰的事情。

貝貝說，我們沒辦法控制生命的長度，但是卻可以延展生命的寬度。

是的，人生有時其實不美好，不要等到飛機不知道去哪兒了，才想起沒有好好告別。不要等到失去這小我私家，才後悔對他做的統統。不要等到留不住才知道，很多事沒有做。

有很多“我愛你”、“對不起”沒有說，假如我們把每一刻都當作生命最後一刻去愛，去寬容，去愛護保重，那麼就算飛機不知道去哪兒了，你也不會有太多的遺憾。就算有人有一天突然不在了，你也不會責備自己沒有好好愛。

生活就是如此，每一個人都一樣，做不到愛護保重每分每秒，那就儘可能不要留下遺憾。

-------------------------------------------------------------------------------------

得意生活微信公眾號：deyi666

下載得意生活APP，訂閱小編爆料武漢身邊事。被小編採納後有20-100元報料獎哦！

文章看不過癮？歡迎下載【得意生活】APP，和100萬武漢人一起玩轉武漢！