我感覺到他在外面另外有了女人，卻抓不住任何把柄

傾訴人：林女士，40歲，原為某市事業單位會計師，現在我市某學校工作

文 ‖ 於恩勝

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物是人非。如今他已經“奮鬥”到夢寐以求的局長位置上了，可惜他已不是我愛的那個人了。

也許是人在江湖身不由己，也許是本性如此，隨著職位不斷升遷，他變成了一個十足的政客。圓滑世故我能夠理解，但諂媚和欺下，尤其是陽奉陰違我則深惡痛絕。這與我從小受到的教育大相徑庭，六十年代出生的人，骨子裡正統的東西太多，對於阿諛奉承和不正之風有種本能的抵觸。初始他還耐心地解釋說我根本不懂政治，到後來他就笑我幼稚不切實際。我們之間不但沒有以前那種徹夜長談的激情，連最起碼的共同語言都沒有了。

再後來，我感覺到他在外面另外有了女人，卻抓不住任何把柄。但女人的敏感是無法被欺騙的，我憤怒地與他吵。但他總是裝出一副無辜的樣子，倒惹得一些熟悉的朋友數落我疑神疑鬼，並說像他這麼正派的領導如今非常少見了。結婚十幾年後，我終於了悟他是那種心思縝密計劃周到，做事滴水不露的人。

我一直忍耐著，畢竟我們還算是恩愛夫妻。如果不是前年他們單位機構改革，也許我們會一直貌合神離地過下去。為了能如願當上局長，他竟然把競爭對手有情婦的證據匿名寄到了紀委。當他做上一把手交椅後，對我的指責不再沉默，而是笑著說：老林，我能夠到今天，付出了多少你最清楚，我為了什麼？還不是想讓你和兒子過上好日子？如果我還是個小職員，二百多平方的房子，奔馳車，連想都不用想，還有你，買一套衣服趕上一個下崗工人一年的生活費，別人送的美容卡，購物卡，你不也笑納了嗎？

那次談話後，我提出了離婚。其實我心裡清楚即使什麼也不再發生，我們也不會白頭到老的。他拒絕了我，並冷靜地分析了我們離婚的後果，不外是孩子受傷，影響他的仕途。我妥協了，但我無法忍受死氣沉沉的氣氛，提出回老家工作，等時機合適再分開。他同意了，併為我辦好了一切手續。在做著這一切的時候，他都是不經意地說我很孝順，回濰坊是為了照顧父母。聽著他無奈的語氣，我對他鄙視更加深了一層。

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我回來後的半年裡，度過了一段精神幾近崩潰的日子。婚姻是一種太親密的關係，越是曾經親密，失去愛情後，怨恨就越是深刻。而有怨恨，就說明還是愛。

我忘不了曾經愛他的歲月。他說的每一句話，都充滿了哲理，他的每一個笑容都如同陽光溫暖著我。而今，愛與恨交加。我仍然愛他，是因為他身上有我渴望的東西：聰慧，能幹，對我的體貼，對我的愛。他的確很愛我，是那種從骨子裡的愛，作為一個感性的女人，這一點我還能覺出來的。但我沒有辦法容忍對他的處世原則和人生態度，而正是這些與我的世界觀格格不入的東西使得我們形如路人。

我現在平靜下來了，只是很想孩子。他住校，我在週末回去陪他。十五歲的男孩子，很懂事了，竭力在我和他父親之間周旋，希望我們能夠像以往那麼好。我心裡很難過，但我無法讓他明白我的心思，因為很多人，包括我的父母，最好的朋友，都認為我是不正常的。但我始終認為，婚姻裡的兩個人不僅僅是相愛就夠了，而更多的糾纏了一些人生價值、處世原則及人格尊嚴的東西在裡面。我寧願他還是那個剛復員時充滿朝氣，勤奮讀書的清貧職員，也不願意見到時刻算計別人，做夢都想往上爬的什麼正縣級幹部。說真的，我很可憐他。當他對上司點頭哈腰一臉媚笑的時候，晚上睡覺連做夢都是眉頭緊皺的時候，我心裡就很難過，就替他感到不值。而當他一點一點算計別人算計自己的利益時，我又感到厭惡。人生難道就在這種警惕和冷酷中度過嗎？然而，他的自我感覺卻非常好。這更加地使我感到悲哀，為他，也為我自己。因為我懂得自己也懂得他。正因為懂得，所以我才憐憫。

視他如神，我用青春和全部的心血愛了我真正愛過的。棄他如履，我將在逐漸走向衰老的歲月中咀嚼自己曾有的甜蜜和將臨的孤獨和病困。但我不後悔。我是一個崇尚精神高於一切的女人。哪怕我形如乞丐，但我內心永遠是純淨和高貴的。有這一點支撐，我相信自己能夠坦然和靜心地走過明天的一切。

採訪札記：

寫完這篇採訪很久了，先是給好友看，她說：我能理解，但恐怕很多人會持懷疑態度。哪怕她說的是真的。

我自己卻是對這樣一個故事念念不忘，我相信這是一個女人真實生命的體驗。相信崇尚純淨的愛情，併為保持愛情的純潔而放棄一切的人的確存在。

注：此資訊源于網路收集，如有健康問題請及時咨詢專業醫生。

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