分類:兩性

我有個好友,可以叫她Y吧。她是個非常努力的姑娘,高中畢業之後出來工作,靠自己的能力打拼到大企業的小中層管理,出來工作之後立志絕不再給家庭增加負擔,她做到了,即使有時候上整整一天的班,累到走不動,她還能帶著笑容,這是我最服她的一點。

她從小跟著爺爺奶奶生活,父母離異,她對爺爺奶奶非常孝順,為了給她奶奶買一件合適的衣服經常逛遍了大街小巷,這是我服她的第二點。

所以我真心視她為好友。即使我一直為她處理感情的方式感到不解,一直不贊同她在愛情裡有意無意將他人視為備胎的行為。

我不知道她身邊那些算不算得上是真正意義上的備胎,因為她從不輕易答應一個人交往,也從不輕易拒絕一個人,一直保留著可以一起看電影、吃飯的權利。所以我把她身邊這些男生稱為她的備胎。其實她是個感情上及其缺乏安全感的一個人,這有一大部分是因為初戀的留下的毛病。

初戀的痛可能真的需要一生來忘記

因為家庭和成長環境的影響,她在感情方面本身就比較敏感和脆弱,容易產生不安全感。上高中的時候她開始了自己的初戀,這段感情維持了四年有餘,聽她敘述那段往事可以看出他對初戀男友的感情之深,也能夠聽出受傷之深。

在感情的話題中,她經常會以這樣的話語開頭:當時我跟初戀談戀愛的時候……我告訴自己我不會再犯這樣的錯誤。

彷彿她所有情感中的領悟都來自於初戀。那時候她非常粘人,好像全世界只有他最重要,一天最多可以給他打幾十個電話,常問“你在哪裡?做什麼?”這樣的問題,即使如此依然架不住男方變心,戀上他人。

知道這樣的事實,她依然捨不得放手,她放下尊嚴:只要對方回心轉意,我可以不計較。可是他說不,因為太累,她的不安全感讓他喘不過氣來。

分手的一個月裡,她每天都在哭中度過,哭了一個月之後,她決定認真工作,也是從這開始他的事業進步得最快,她慢慢地恢復了信心。難道每一個成功的女人背後真的必須有傷她的男人嘛?

在愛情的路上,下一個真的更好嗎?

因為這個事情,Y在感情上一直患得患失,她一直不乏追求者,但是很少她看上的,也很少她拒絕的,我一直不明白為什麼既不拒絕也不答應,但是可以看看電影、吃吃飯。有一次她對我說她感動了,因為有個男生看到她朋友圈髮狀態說感冒了,於是大晚上的男生去買了藥送到她家樓下。我當時回了一句:如果真的不錯就好好把握吧,這年頭真心相待的不多。她說想再相處看看有沒有更好的。

此時我不知道怎麼迴應她,因為我的想法是眼前的就是最好的,如果永遠都是下一個更好,那如何擁抱愛情,如何留住眼前的溫暖,不是像小時候課本里的那隻猴子一樣,一路走來最後撿了芝麻丟了西瓜。

我有時候會對她說我的想法,我覺得愛情還是唯一性和認定性比較容易獲得相同的回饋,如果他們甘願做你的備胎,那你怎麼知道你不是他們的備胎呢?在這樣相互備胎的過程中,真的會收穫真心和滿意的婚姻嗎?還是會一直停留在相互試探、相互揣測的複雜關係中?

100個追求你的人中未必有1個真的喜歡你

每一次Y的身邊追求者來來往往,最後都是在時間的流沙裡逝去,好像沒有一個人停留很久,

沒有一個人真正地為她做過什麼,如果真的有也就是送送東西,朋友圈點無數個贊,我想象不出這是真的喜歡。

終於她走出了一步,主動交往了一個男生,性格平穩收入穩定,這個滿足了她對家庭的美好想象。原以為是個可以託付終身的男人,結果交往半年戀情都不能公佈,男生非常害怕這段戀情被朋友和家人知道,這無疑讓Y更加糾結和猜疑。

這樣下去總有攤牌的一天,家裡不同意,八字不合,便就是分手的理由了。我給他送上了“經典渣男”的稱號。

我還是經常問她:這個怎麼樣?那個怎麼樣?喜歡了好好交往吧,不過她給出的答案往往是想再看看。我也只能祝福她前面真的有最好的,或者說,作為朋友,我支持你的決定。

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