這五點告訴你如何正確應對男人出軌！

文 | 伍倩

對於伴侶不滿會出軌，對於伴侶滿意還是會出軌，難道保持一段忠貞的伴侶關係真的是不可能的任務嗎？為何我們就這麼熱衷於出軌？

01

出軌對於人們

最大的傷害在哪裡？

第一，它首先會讓你喪失對人的信任。一個和你日夜相伴、耳鬢廝磨的枕邊人，一個早上你還和他依依不捨吻別的人，晚上你就在他的手機裡看到他和另外一個女人的床照，這種反轉會讓人覺得統統都是假的。一個我這麼信任的人都可以辜負我，還有什麼是真的？

第二，出軌這件事還可能導致自我攻擊。是否是因為我不夠好他才去找別人？那個女孩子比我漂亮、比我聰明，我一無可取，我糟糕透了。

簡而言之，伴侶出軌這件事，對外，它會導致你對他人的信任危機，在內，它會導致你自己的自信崩盤。那是特別很是恐怖、特別很是痛苦的事情。

人們有一個誤解——好像說只有一小我私家在伴侶關係中得不到滿足，他才會出軌。

這就導致一種特別很是惡毒的觀念。譬如當一個男人出軌，一堆人就會跳出來求全譴責這個男人的伴侶，好像出軌這件事不是男人的錯，而是這個女人的錯。

是因為你不夠美，是因為你胸太小，是因為你臉上有雀斑，因為你孕期胖了四十斤，是因為你掙得太少沒本事，是因為你掙得太多瞧不起他，是因為你太尷尬刁難他不尊重，因為你太順著他讓他沒挑戰……反正不管你怎麼做，那些人都能給你挑出一堆理由來證明是你的錯誤才導致這個男人出軌。

小我私家來說，先不講這個歸因對不合錯誤，我是特別很是厭惡這種做法的。我們不克不及要求一個本來就面對伴侶出軌這種極度傷害的人，在承受了傷痛之後，還要承擔罪名。

/

02

出軌是對伴侶不滿足嗎？

如果大家對出軌這個現象稍有研究的話，其實會發現有很大一部分人他對婚姻或這個長時間關係是滿意的，你問他，你為何出軌？你對你太太或者師長教師有什麼不滿？他們說不上來。他們說我對我對婚姻生活極其滿意，可他們就是在二十年、三十年這種極其滿意的婚姻生活之後，冒著失去統統的風險，選擇了出軌。

要說清這個問題，我們先要弄清楚人究竟是什麼，你是由什麼構成的。

佛教講眾生皆苦，這個苦分“三苦”和“八苦”，八苦就是我們說的生老病死，還有愛別離、怨憎會、求不得，最後一種苦可能知道的人比較少，但其實第八苦才是前面七苦的根源，叫“五陰熾盛”。拿大白話來說，什麼是五陰或者五蘊，“色受想行識”，就是林林總總的慾望，慾望是我們統統痛苦的根源。所以《心經》在開頭的地方說“照見五蘊皆空，度統統苦厄”。

什麼時候你勘破了你的慾望，你就排除統統痛苦。

當你慾求不滿的時候，你會去千方百計滿足那個慾望，但悖論在於，慾望是永遠沒有辦法得到滿足的，所有的滿足都只能是一時的、短暫的。

我們為何講“慾求不滿”、“慾壑難填”、“得寸進尺”、“人心不足蛇吞象”……因為慾望永遠要給自己找到下一個目標、下一個對象，這個就是慾望的運作體式格局，人活著，就是要在慾望的驅使下打一個永無止境的升級打怪遊戲。

什麼時候這個遊戲結束？什麼時候我們無慾無求？你在人生這個遊戲裡唯一的一條命作廢的時候。因此，人就是一臺慾望機器，當你停止製造慾望，你就game over了，你就死了，要不然就是離死不遠了。

03

/

出軌的根源究竟是什麼？

TED的演講裡這個治療師提到說，她所治療的所有出軌的病人都會強調一個詞，說出軌這件事讓他獲得了新生，感覺充滿了活力……

如果這段關係令我不滿意，這個太好辦了，比方說我的妻子目下當今在孕期，沒有辦法進行性生活，或者她產後恢復的不太好，或者忙孩子顧不上我，或者三十年婚姻生活之後她沒有辦法再用那種星星眼看著我……那我的慾望、我的不滿、我的缺失馬上就會促使我尋找一個令我感到滿意的對象，驅使我做出背叛關係的事情。

為何特別很是多的婚外情都伴隨著中年危機一起發生？

中年危機是一小我私家第一次直面自己慾望喪失的狀態，人生其他的出口都被堵死了，你來到這個年齡段、這個分水嶺，你的財富、你的事業都沒有大的可能性再上一個臺階了，你對於其他事情的追求和慾望都被迫終止了，你會想，哦，原來我一生就是目下當今這個樣子了，蓋棺定論了，但是從四十歲到九十歲還有五十年，難道我就這樣胡里胡塗一直到死嗎？

法國人講過一個笑話，關於男人出軌，說大部分男人面對中年危機的唯一解決方法就是出軌，還有小部分男人，比如大學教授、知識精英，他們會深刻思考，思考完再出軌。

電影《美國美人》講男人的中年危機講得很尖刻，這個男人被自己女兒的同學喚起了慾望，煥發了第二春，我們說這個幻象的對象讓他年輕了什麼的，實際上其實不是這個對象，而是這個對象重新激發了他的慾望，慾望代表著活力，活力就是活著本身，是人們在絕望中唯一能抓到的對抗死亡的迷幻藥。

不管一小我私家對他所處的長時間關係究竟是滿意還是不滿意，都有出軌的可能。

一小我私家出不出軌的決定性因素是他的自省心與自制力，和他的伴侶是沒有任何關係的。

你說這些出軌的人知不知道他們會給伴侶帶來傷害呢？當然知道。

那為何還要做？慾望啊。

佛經對慾望的害處講得特別很是多，“見聞生貪好，慾望成結縛。如同群飛蛾，死於燈焰處。”就是自取滅亡。

先不要急著批判這些出軌的人怎麼這麼薄弱虛弱，抵擋不了自己的慾望。

我們回過頭想想自己。

你說我來日誥日一定七點起床背單詞，但是第二天，躺在暖呼呼的被窩裡的慾望就讓你當機立斷地摁掉了鬧鐘，一覺睡到12點，是吧？你說我要減肥，我不吃飯了，到晚上臨睡前，哎呀餓了，餓得睡不著，來一個蘋果吧，結果一發不可收拾，把零食筐吃光了。吃光了之後躺在床上想哎我早點兒睡，明兒七點起來背單詞，結果一刷手機刷到半夜三點，第二天把鬧鐘一摁，中午12點起床。你們有過嗎？你可以算一算，一天中有多少次，你的正確觀念、你的意志力在你的慾望、你明知對自己有害的那些慾望面前屈膝投降？

人都是薄弱虛弱的，都會有向自己慾望屈膝投降的一刻。你如果可以或許信任一個反覆無常的自己，為何不克不及信任另外一個和你一樣的人？或者說，你有多相信自己，你給另外一小我私家同等程度的信任就好。

04

伴侶出軌後我該怎麼修復自我？

我的伴侶出軌是為何？因為人是慾望機器，在漫長的親密關係中，當這個關係你的伴侶不滿意，慾望會驅使他尋找滿意的關係，當這個關係使他滿意，失去了目標的慾望會令他陷入本能的死亡恐懼，他會去尋找活力，尋找重新活過來的感覺。

有一個對人性的基本認識，對人性的薄弱虛弱和不堪的一面越瞭解，才可以對他人更加寬容，對自己更加更自律。

也就是說，出不出軌和另外一半根本沒有必然聯繫。

那麼我也就理解理睬，在伴侶出軌後，我是仍然可以信任其他人的，就像我信任也會在慾望面前失控的我自己一樣，那我的自我評估也不會崩塌，不是因為我不夠好他才找別人對不合錯誤？

理解理睬了這些，你面對伴侶出軌的痛苦就不再是“天塌下來”，可能會變成“地震”，甚至從“七級地震”減低成“三級地震”，就是做好了內心的防護後，可以在很大程度上減輕被出軌者的痛苦。

從實際操作上來講，只要進入了伴侶關係，我們就要接受說這一段關係是有可能因為另外一半或者你自己的出軌而崩塌的，這件事是可能發生的，概率再低，它都有可能，那麼出事的時候你也就不會進入懵圈兒的狀態。

05

/

女孩如何把

“被出軌”的傷害降到最低？

對於女孩子來講，記住一定保證自己在這個關係中有足夠的經濟根蒂根基。

有一個笑話，講一個美國的億萬富翁問妻子說，親愛的，今年生日你想要什麼禮物？遊艇還是別墅？妻子說，我想和你離婚。富翁說，不不，我還沒準備好送你這麼貴的禮物。

美國、歐洲國家對於女性的法律保護相對是很健全的，所以那裡的女性基本上對於丈夫出軌是零容忍，丈夫出軌我分分鐘讓他淨身出戶，至少是可以公平地分割財產。但我國現行的婚姻法完全不承認女性在婚姻中生育的經濟價值，遑論家務勞動等隱性付出，整個婚姻法都是不保護女性的。

為何那麼多中國女性選擇在老公偷腥之後忍耐？經常是出於經濟上的考慮。

離婚了，會面臨生活水平的急劇下降。所以談戀愛的時候怎樣都好，女孩子一旦決定進入婚姻，務必在婚前確認對方的人品。這小我私家品不是說他死都不會出軌，而是說假如他出軌了，他會認識到這是我自己的錯誤，和我太太沒有關係，不管她選擇留下來還是離開我，我都為我的錯誤付出代價，不會做出那種我出軌了還想辦法轉移財產讓我太太淨身出戶的噁心事兒。

一個女人不管自己賺不賺錢，是全職太太還是職場鐵娘子，只要婚姻的解體不會給你造成生活上的壓力，而你小我私家又總是保持一個特別很是好的外在和內在狀態，那麼伴侶出軌這件事情其實帶給你的傷害和衝擊就會減少很多。

那最好的情況當然是，假如說現有的另外一半離開你，你轉身就能夠找得到和他一樣好，甚至是更好的伴侶，你結束這段關係的痛苦或者說恐懼就不會有那麼強烈。

而且我發現女性特別愛帶入受害者，一看到出軌兩個字就把大帽子往男朋友和丈夫頭上扣，你們為何就不克不及帶入說出軌的那小我私家是我呢？

我面臨誘惑的時候，我怎麼更加自律地維繫我和另外一半之間的關係，這個其實都是需要我們來思考的。

- END -

■作者簡介：伍倩（微博@伍倩MargotWU）作家，教師，北京大學法國文學博士。代表作：《匣心記》現已出版。©下一站授權作品，轉載請聯繫作者。

關注我們，

關注更多人的真實生活。

◣更多精彩點擊閱讀原文，不負好時光。

注：此資訊源于網路收集，如有健康問題請及時咨詢專業醫生。

相關問題