女人會索取，才能幸福一生！（魯芸希）

男女情感的起起伏伏，分分合合，其實只要一個詞，就可以說透，你知道是哪兩個字嗎？愛情？啪啪啪？金錢？都不是。正確答案是：需求。很多時候，正是這些你未曾注意過的需求，推動著你，靠近某小我私家，遠離某小我私家，或是，用靠近的體式格局遠離了他，用遠離的體式格局靠近了他。我們的動機，其實都是“自私”的。然而，你過度索取時，其實也在付出你的高傲；你過度付出時，其實也在索取對方的回報。只有學會對自己負責，搞定那個高喊著“老公我還要”的內在小孩，才不會讓命運操控了我們的愛情。因為，人性便是，我們童年都有未被滿足的需求，都有不斷變化的需求，不同層次的需求。別把另外一伴當做滿足我們需求的工具，他不是瑞士軍刀，就算是，做到了三頭六臂，你也終會嫌棄他過於冰冷不夠柔軟。此時，便是婚姻的拐點。拐向何處，卻有所分別。沒有孰優孰劣，智商、情商、理商三商都高的女人，就算圍城，也擋不住她的光芒，反之，都不高的女人，城牆內外，都一地狗血。

找一個我愛的？還是愛我的？很多女孩都在提倡，要找一個喜歡自己多一點的男人。但有的男人“愛”的體式格局是“跪舔”，也就是跪下來舔你的腳，對你好到極致，對你的膜拜已經達到了神一樣平常的程度。很多姑娘會認為，一個男人可以為我做到這些，還不說明他愛我愛到極致嗎？說實話，不一定。一小我私家之所以會跪舔，是因為只有這樣，才能得到自己想要的“東西”。放低自己的自尊，才能完成跪舔的過程，其實他是不尊重自己的。如果有一天他的地位提高了，或者兩小我私家關係穩定了，他會在那些曾經讓他們放棄自尊的人面前，把自己的自尊都找補回來。有時這會經由過程出軌的體式格局來表達；嚴重的則會人身攻擊，甚至虐待，跪舔男人的另外一面，令人膽寒。我們都想找一個愛自己多一點的男人。愛，可以多一點，但是不要太多，這個世界上其實不存在“只付出不要回報”的人，即使他愛你多一點，也是需要你的尊重和回報的。

付出太多的根源是什麼？過度付出背後的潛臺詞是：你看，我為你付出了這麼多愛，你也要給我啊。付出太多的根源往往不是愛，而是內在匱乏愛。在情感中，一旦有一方付出太多的感情，這樣的愛情，往往也不會太幸福。另外一小我私家也不傻，可以或許感覺出來，你的愛是渴望回報的。如果有一小我私家抱著你的大腿說，給我點錢吧，你的體驗會很好嗎？其實愛也是一樣的。過多的付出，就是在索取愛，就像抱著大腿乞求錢一樣，被索取的那方不舒服，付出過多的人還委屈。找一個半斤八兩的人去愛，無論索取還是付出，其實都是單向的情感關係。當你把太大的權力放在別人手裡，就意味著自己對情感的失控。我們小時候有太多的缺失和遺憾，內心始終沒有放下。有的人說，我就想找一個很愛我的人，但實際上卻沒有選擇這樣的人。因為在潛意識層面上，她其實在找的還是一個像她爸媽的人，希望他可以或許愛上自己，就好像彌補了童年的遺憾，讓爸媽喜歡上了自己。所以，她喜歡的總是那些不夠愛她的男人。如果我們不克不及覺察到潛意識的需求，表面上我們會遠離痛苦，但是潛意識總會讓我們重返那個痛苦的模式，因為潛意識希望有一個完結，希望彌補過去的遺憾。總是選擇一個錯誤的愛情，是因為我們內心的匱乏，缺乏愛和安全感。很多姑娘一定要找一個對自己特好的男人，就是為了彌補小時候缺失的父愛。在親密關係中，我們很容易變成小孩，希望伴侶可以或許彌補我們小時候缺乏的東西，這就會形成一個單向關係，於是過多的彌補情感缺失的壓力，就被放到了伴侶身上，對方會感覺無法承受之重，更何況，伴侶也有自己的缺失和需求。所以，在戀愛入手下手之前，我們要了解自己在情感中最核心的需要是什麼。每個感情需求背後，都有一個創傷。你要看到自己的創傷，沒有人可以或許完全為你負責，就算別人可以或許給你，最多也只可以或許給予百分之三十，剩下的百分之七十，我們要學會自己給自己，這才是長久之計。只有學會對自己負責，修復自己的傷口，才不會讓命運操控了我們的愛情。唯有這樣，才能入手下手一段正確的婚姻。在心理學上有一個概念，叫做缺失性需要，在馬斯洛的需求層次理論中，缺失性需要指的是一小我私家最缺少的底層需要，一旦缺少了這種需要，他們會拼命地想辦法滿足這種需要，如水、食物、性、安全感等等。有些人結合最初看似很完美，就是因為他們相互滿足了對方的缺失性需要。可是，一旦一入手下手的需求已被相互滿足，則會有其他的更高層次的需求會慢慢的浮現出來。如果雙方沒有辦法永遠地相互滿足對方的需求，那麼，他們親密關係的未來將會是怎樣的呢？當最初的優點變成錯誤謬誤，此時，如果出現另外一個可以填補新的需求空缺的人，外遇就在所難免了。配偶和外遇對象，分別滿足了這小我私家在親密關係中不同的需求。

其實在親密關係中，沒有任何一方有辦法永遠地每時每刻滿足另外一方的需求。當另外一半沒法滿足我們的需求時，我們就習慣於向外尋找：既然你不克不及滿足我的需求，那我找別人不就好了嗎？——“慾求不滿則出軌”已經成了親密關係中的永久矛盾。在現實生活中，我們每一個人的需求其實不一定那麼直白和坦蕩，有時候，可能我們自己也無法清楚地說出自己究竟想要的是什麼，只是當這個需求沒有被滿足的時候，我們會產生一些消極的情緒，比如難過、受挫折、最後甚至會暴躁、會憤怒地攻擊我們的另外一半。女人說：老公，給我買一個包包吧。如果這時候候老公回答：這個包太貴了，算了不要買了吧，那麼，被剝奪的就不單單是包包這個看得見的需求，也包括看不見的需求：愛。而如果這時候老公可以看到女人背後被愛的精神需求，那麼或許，即使買不起包，他仍可以經由過程其他的體式格局讓愛人得到愛，並且感到快樂和滿足。從覺察你的真實需求做起吧。我們的另外一半其實不會“讀心術”，並沒有辦法每時每刻地知道我們潛藏在表層需求後的精神需求究竟是什麼。也就是說，如果連我們自己也無法瞭解自己的真實需求，並將TA明確地告訴我們的伴侶，那麼我們的另外一半又怎麼可能滿足我們呢？

未滿足的需求。原生家庭造就了目下當今的我們，也使目下當今的我們有一些童年時未滿足的需求。我們則會把自己在原生家庭中未被滿足的需求和期待帶入到成年後的親密關係中。時代的不同，70、80、90後的我們在餬口生涯問題上大多數已經被父母滿足了，而被忽略的恰恰是高層的需要，比如對於情緒和感觸感染的理解和接納，尊重和平等地對待我們的設法主意等等精神上的需求。在親密關係中，如果我們不單單瞭解另外一半的興趣、快樂喜愛、性格，並且可以深入地瞭解另外一半的原生家庭、瞭解TA在成長中一些未完成的需求和期待，那麼即使我們無法在當下相互滿足對方所有未完成的需求，也至少可以相互理解，相互慰藉。因為愛而去了解，因為了解而接納，因為接納而改變。

不斷變化的需求。我們生活在一個不斷變化的十丈軟紅，我們的需求也是一成不變。如果另外一半盡了全力也實在無法滿足自己的需求該怎麼破？比如，你嫁了一個嘴笨的理工男，在你最需要花言巧語的時候，也能夠想辦法自己來安慰自己，擁抱自己內心的小孩，給自己的心靈一顆蜜糖，而在需要實際性的幫助的時候，感觸感染來自老公的義無返顧的幫助。說到底，心靈和人格的成長，本應是我們自己的事。弗洛姆說：愛，本質上應是一門意志的藝術，一門決定以我全部的生命去承諾另外一個生命的藝術。我們不應把另外一半當做滿足我們需求的工具，如果選擇了親密關係和愛情，請貫徹始終。

魯芸希-國家二級婚姻家庭諮詢師

高級婚姻情感指導師

外遇行為矯治專家

諮詢手機：15730439466

諮詢QQ：2798374852

微旌旗燈號：luyx120

注：此資訊源于網路收集，如有健康問題請及時咨詢專業醫生。

相關問題