讓男人對你心服口服的四大套路（深度好文）|

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文 | 心之助簽約作者 戴喆 盧悅 趙悅辰

主播 | 心之助 陽豔

小編 | 心之助云云

女人都喜歡給男人提意見：

你早起會兒行嗎？

你襪子別亂扔行嗎？

你別成天地看手機行嗎？

孩子你也管管行嗎？……

然後呢？

一攤爛肉依舊堆在床上，

襪子依舊亂放，

手機拿到廁所裡看了，

扔個ipad給孩子，也算管孩子了……

有用嗎？沒用。

以後還提嗎？有的還提，有的煩了、忍了也就不提了。

但總的來說，女人作為“改造達人”，還是希望給男人提意見，並希望男人採納自己的意見的。不然你又何必點開這篇文章呢？

那麼如何才能更好地給男人提意見呢？

首先，我們來談談【動機】。

看起來，我們是提出意見希望男人改變他的行為，然而我們想想，我們提意見的時間點就會發現其中的問題。

很多時候，我們都是在男人不起床、襪子亂放、一直看手機、不管孩子的行為正在發生的時候，我們馬上跳起來向他提意見。

這個時間點的即時性，恰恰說清楚明瞭我們在那個時刻的情緒是激烈的，男人的行為挑起了我們的情緒，那接下來我們的意見，其實內在的【動機】只是在宣洩我們的情緒。

而在情緒中，我們往往是沒有彈性的。我們會想：你襪子亂放，所以我才生氣！我生氣都是因為你！

這是種定論，它不是意見。它是一種意志的碾壓，再裹上情緒，它甚至變成了一種攻擊。

它如一顆鋼彈，直接射向對方。那幾乎可以肯定的，鋼球會被一成不變地射回來。因為這時候男人聽不到你句子裡的內容，他首先要對你的情緒進行防衛！

所以一個好的意見的提出，一定是在我們沒有激烈情緒的時候。也就是說，首先需要我們內心有一個“定”。

定生慧！

一休哥想辦法的時候，為何要閉上眼睛，在腦袋上畫圈？

因為我們只有入定了，才能以更大的視角看整件事，看自己怎麼了，看他怎麼了，看我們是怎麼了，看整個事情是怎麼發生的？

紅和壯結婚後，紅髮現壯有個毛病，一到10點必須睡覺。這邊不管有什麼事兒，都不克不及影響他休息。

很多次都因為壯這個毛病，他們發起了爭執——

“壯，今兒大夥玩兒得挺高興的，咱們也跟著他們去唱歌吧？”

“不去了，太晚了。”

“偶爾瘋一次唄，這才9點，咱們唱到11點回去唄？”

“你去吧，我就不去了。”

“你這人怎麼這麼沒勁呢！”

……

“壯，我明兒交論文，你幫我看看行嗎？”

“太晚了，來日誥日吧。”

“明兒就得交了！”

“那你不早告訴我！”

……

“壯，我這身睡衣美嗎？……吻我~”

“10點多了，睡覺，晚安~”

“崔壯！！！！！！”

……

這種情況多了，紅也懶得說了，自我安慰道，“誰還沒點兒怪癖呢~”

直到後來有一次，兩人在外面吃飯的時候，兩人聊著聊著又聊到這個話題。

紅這次沒有情緒，只是很好奇地問壯，“親愛的，我其實挺好奇，晚上過了10點如果咱還沒睡，你是什麼感覺？”

壯愣了一下，想了想說：“有點兒焦慮吧，好像……還有點兒恐懼。”

“恐懼？你怕什麼呢？”

怕什麼？……紅的提問也引得壯陷入了沉思。幾經挖掘，他也終於意想到了自己早睡的成因。

壯的父親身體一直不好，在大壯5歲的時候，他的父親因病去世了。

壯媽媽後來一小我私家把壯養大，期間她吃了很多苦。壯一直看在眼裡，所以在他心裡覺得，自己作為一個男人，最重要的就是要把自己的身體賜顧幫襯好。只有自己身體好，才能有能力賜顧幫襯自己的女人、孩子。

這就像壯的父親為他取的名字一樣——壯。他希望壯能身體強壯，健健康康。而這種設法主意也融入進了壯的血液裡，成了他生活中的潛意識，成了一種“癖”，一種習慣。

那在壯意想到自己早睡的成因以後，他的早睡的執念也沒那麼深了。是啊，他以前10點一過的焦慮是在潛意識層面的，他並沒無意識到緣故原由，如此目下當今他意想到了，所以他也能自己調整了——

今天紅玩兒得這麼高興，為了讓她開心，晚睡點兒就晚睡點兒吧。再說她開心我也開心，我情緒好了，自然會更健康。反之，她不開心我也不開心，我可能躺下了生著悶氣入睡，更不利於健康……

你看，都不用紅再說什麼，壯自己就想通了。

以上這個故事也在告訴我們，在提意見的時候，除要保證情緒的“定”以外，還要有一份好奇心，有一份想要了解對方的心。

蘇格拉底說：“只有經過探究的生活才有意義。”

同樣放在提意見上，“只有經過深度瞭解的意見，才是有意義的意見。”

當然，不是所有的問題都有這麼玄的成因，或者我們瞭解了成因也還可能會有觀念上的衝突。

比如，經由過程“定”和“瞭解”我們發現，男人亂扔襪子是因為他的原生家庭成長環境。‘隨意’讓他感覺到‘家’的接納，他可以在家裡盡情的‘葛優躺’。

如果他在自己家裡還要注意這兒、注意那兒，他會很彆扭，甚至不覺得這是自己的家。你強烈的抑制他這部分，他可能就會去別的地方找放鬆了。

同樣若女人來自一個講究整潔的家庭，那一個亂糟糟的家同樣會讓女人受不了。

那在這種觀念衝突的情況下，我們又如何給男人提意見呢？

十六個字——以情動人，以理服人，以利驅人，以容育人。

但是這四組詞用在不同的男人身上，切入點會有不同。

【以情動人】，用在比較有共情能力的男人身上效果明顯。這種男人普遍施展闡發為口欲期人格，他們很容易理解別人的感觸感染，喜歡用脆弱的體式格局相互靠近。

在他們的心中，有個很強烈的受傷的小男孩的意向。也就是說，他們的思維是距離小男孩的感觸感染比較近的。

如果你把他的情緒感觸感染描繪出來，用‘共情’去接近他，他很容易對你卸下防備，而同時你再把你的情緒感觸感染描繪出來，他也更容易理解和接受。

比如：

“親愛的，我每次說你亂放襪子，你都特別不舒服吧？你是否是覺得我在控制你，限制你，讓你不自由。你不想每天繃著一根弦，回到家還得想著自己不克不及做什麼。是啊，到家了，我們就想盡情的放鬆，感覺舒適，輕鬆，自在對不合錯誤？

我其實特別很是理解你的感觸感染，我甚至有時候也覺得這樣挺好的。但是親愛的，當我看到屋子很亂的時候，我真的很煩躁。我特別想讓它變整潔，當我收拾完，看到一個乾淨整潔的家的時候，我會特別開心。它讓我感覺到我的家是美的，這多是我作為一個女人的天性吧。

另外我覺得，如果這個家是乾淨的，整潔的，我也覺得自己作為女主人特別很是的有價值。你能理解我嗎？”

這種‘以情動人’的好處在於，你們的邊界容易被打破，你們甚至可以情到深處抱頭痛哭。但是也有問題，那就是從情感回到現實，我們還可能保持原來的習慣，只是相對的我們容易理解對方為何那麼生氣而已。

所以從以情動人切入後，我們還要配上後面的三條。以理服人的告訴對方，如何讓我們都舒服；以利驅人的描繪一個我們關係更好的畫面；以容育人的給他留出空間、時間，慢慢育出新的角度和習慣。

接著【以理服人】，這個點對應用在喜歡講道理的男人身上比較好用。這種男人施展闡發為肛欲期人格，他們特別很是看重什麼是對的，什麼是錯的。只要你把他們從理論上說服，那他們就會有所改變。

但是問題是，很多問題都像“先有雞，還是先有蛋？”都是公說公有理，婆說婆有理。你說一個家是應該整潔一點，還是應該隨意一點？這根本沒有一個準確答案。這就是各自感覺，怎樣才能讓自己更舒服的問題。

還有，女人相比較男人，男人的邏輯思維能力更強一些，所以你在一個邏輯能力很強，而且還特別愛講道理的男人面前去想說服他，這個難度是相當大的。

所以呢，一樣平常“以理服人”也就是個切入點。真正能把意見讓他聽進去的，還是配合其他三個部分。

比如：

“親愛的，我們來說說襪子放哪兒的這個問題吧。我理解你說的道理，家就應該是放鬆的地方，它的功能是讓我們感覺到接納，包容，溫暖，自由。這個道理我認同，沒問題。而且你的習慣我也不試圖讓你為了我改變，你是個自由的個體，不需要改變什麼。

但是一個家是兩小我私家的，我也是這個家庭的一部分，我可以接納你想要放鬆的需要，但是我也希望，你也能理解我想要讓這個家乾淨、整潔的需要。所以咱們商量一下，你1周幫我收拾1次屋子可以嗎？

這樣我會感覺到你對我的在乎，那如果我們的感觸感染都能被顧及到。我不委屈，你也就不會有壓力，那咱們的關係就會更好，你回到家也會更放鬆自在的，不是嗎？”

看到了嗎？這個例子中，以‘以理服人’切入，說一個家有兩小我私家，你有需要，我也有需要。接著進入‘以利驅人’，你不是要放鬆嗎？我的情緒好了，你才能更好的放鬆。所以為了你更好的放鬆，你也得幫我滿足我的需要。

最終給個明確的指示，一週收拾屋子一次，背後的意思是，“小樣兒！等你自己收拾屋子，你就知道不亂霍霍（破壞）了。

第三【以利驅人】，實際上是結合了前面兩個部分。因為當你沒有做到‘以情動人’裡的共情的時候，沒有看到對方內在的時候，你不可能知道對方的利在哪裡。那也就不可能分析出角度讓他感覺到，他的改變是對他自己有利的。同樣，道理我們也就沒辦法講得通。

當然有時候我們不太好找利益點，那再教大家一招。我們也能夠拋出一些長遠利益。比如：

“我們一起解決了這個問題，會讓我們的夫妻關係更好，那我們在一起的時候就會更舒服。想一想看，我們在一起可是要過幾十年啊，一時的努力換幾十年的舒服多值啊！所以咱們一起試著解決這個問題好嗎？”

人都有惰性的，誰也不願意改變。你沒個“食兒”在前面引著，他不“北京癱”的跟你起膩才怪呢。

最後我們再說說【以容育人】：

所謂提意見就是一次溝通交流，那既然是溝通，就必然有相互的呈現，也就是有商有量，有來有往。

如果我們帶著定論的執念去提意見，那麼這個意見的吸收率一定很低，因為定論是沒有尊重的。死刑犯還有申訴的機會呢，一紙判決書扔過去，給人的感覺就是堵心，被不放在眼裡，被控制。所以所謂以容育人，就是要充分考慮到對方的聲音。

不管這個習慣在你看來有多麼不好，但在對方看來這習慣就是合理的，他帶著這個習慣已經幾十年了，別說你讓他改，就是他自己想改也不是那麼容易的。

再說根本上，你提意見是因為他讓你不舒服了，他因為你的不舒服而考慮改變，這本身是一個值得我們感謝對方的事情。

當我們懷著一顆感恩的心，讓對方感覺到被愛，被重視，被尊重，且當他感覺自己即使不改變你也依然愛著他，你允許他做自己的時候，他這時候候改變的動力才是最大的。

但是有一點還需要我們注意，男人需要的尊重，更深的說，他是希望一個讓他尊重的人可以或許尊重他。

對男人來說，一個流浪漢和他握手，和習近平跟他握手，這種感覺是特別很是不一樣的。這和女人不同，女人是誰跟她親密，她就更在乎誰。

所以當女人想給男人尊重的時候，其實不是要把自己弄到很卑微的程度。因為這樣男人即使在上位感覺也會很貶值。所以女人的尊重，是要在自我尊重的前提下再去尊重男人。

最後再總結幾句話：

• 男人最在乎事業、面子和信任。所以當男人沒有需要提建議的時候，女人最好不要多這個嘴。男人都希望自己是強大的，優秀的，與其提意見不如多認可和信任，才能更好的幫助男人成長。

• 我們通常都只會站在自己的角度想問題，我們要訓練自己‘設身處地’，想到對方看這個問題的角度。他為何會有這樣的行為？他這樣做得到了什麼滿足？先從對方的角度有一些體會，我們提的意見才多是中肯的。

• 我們找伴侶的時候有個怪相。即，對方身上極可能有我們異性父母身上自己特別討厭的點。這怪相屬於強迫性重複。那我們在提意見的時候也要無意識的想想，我們的不舒服是不是跟我們的過去經歷有關係。如果有，那這些未被我們處置懲罰的情緒，是不是被我們投射到了對方身上。如果是這樣，顯然我們讓對方負責是不公平的。

• 提意見我們還要考慮客觀因素：比如時間、地點和彼此的狀態。

以上要點如果我們都能記住，那相信我們在給男人提意見的時候，一定會有不錯的效果的。好了，帶上我們的新裝備，去更好的成為“改造達人”吧！！

心之助（微信：luyuexinli）

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注：此資訊源于網路收集，如有健康問題請及時咨詢專業醫生。

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