【當初】
當初是我老婆追我的。
老婆:帥哥,有女朋友嗎?
我:有。
老婆:介意換一個嗎?
我:介意。
老婆:介意多一個嗎?
我:??不介意。
於是她就變了我老婆了。
【上當】
吃過晚飯在客廳看報紙,問老婆:你洗碗了嗎?
老婆嚴肅的說:老公,你應該這樣問,寶貝,我去幫你洗碗吧!然後我再說,老公,已經洗好了。這樣光鮮明顯多好……
於是,我:寶貝,我去幫你洗碗吧!
老婆:恩,去吧。
【體力】
跟老婆一起看電視。 肚子餓得咕嚕了一下,
老婆:老公你是否是餓了啊?
我感動地點點頭。
老婆心疼地說:老公,你餓了就先去睡吧。坐著很浪費體力的!
【“二”得可愛】
昨天去北京出差,上飛機前給媳婦發了條短信:我登機了。
這二貨媳婦回了條:吾皇萬歲萬歲萬萬歲
【呆老婆】
老婆和幾個朋友逛街,沒看到是紅燈就過斑馬線,交警咆哮:“喂,你們幾個!”
居然呆老婆怯怯地說:“我們六個…六個…”
【二貨老婆】
老婆最近才看完“第一滴血”,我告訴她還有第二部,叫她自己網上搜搜。
半小時後老婆發飆說搜不到,我過去一看,丫的在搜“第二滴血”……..
【陰謀】
中午老婆開車10分鐘來到我公司樓下,請我吃了一頓40元的午餐。把找回的10元錢放到我的錢包裡讓我自己買點零食吃,順手拿走了我的工資卡。我就知道,這從一入手下手就是個陰謀!
【報復】
我和老婆鬧彆扭,就在小房間睡覺。她拿把大剪刀給我的蚊帳剪了個大口子,說:讓蚊子咬死你!過了大概一個小時,老婆拿著透明膠來了,把剛剛剪壞的蚊帳黏在一起了!我的心啊,這個感動的啊,心想老婆就是刀子嘴豆腐心,還是很心疼自己的!我剛要說什麼,她喃喃自語:蚊子進去的差不多的了,別讓他們跑了。
【進水老婆】
“老公,為何我每回洗完澡都覺得自己特別美?”
“因為腦子進水了。”
“滾!”
【自力更生】
老婆又買了大包小包衣服。我:老婆你能不克不及不要太浪費。多少富翁都是省著省著才能自力更生! 老婆連連點頭說:對呀,不把這些錢花掉,你怎麼自力更生呢?老公我花錢是為了你好。
【電腦壞了】
老婆打德律風說電腦壞了,讓我趕緊回家給她修。我問她怎麼壞了,她說提示要按F1,但是按了也沒用。我回到家老婆演示給我看,電腦提示按F1的時候老婆一隻手按住F,一隻手按住1。
其實,生活中多點2妻幽默多!
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【冷宮】
昨晚奇葩老婆忽然對我說:皇上,臣妾有一事相求!我:但說無妨。老婆:懇請將臣妾打入冷宮,臣妾受不了了,這天太TM熱了
【做飯】
老婆不會做飯。但很努力的在學。一天測驗考試著做家常豆腐。那個味道實在...我後來無意翻開她當天日誌,是這麼寫的:今天給老公做家常豆腐,除顏色差點,味道鹹了點,豆腐有點糊以外,其它還都不錯。繼續加油!
【梁祝】
我和老婆在看《梁祝》 憂傷的音樂中樑和祝化作蝴蝶翩翩起舞,我不免被他們驚天地、泣鬼神的愛情感動,突然老婆問我:他們是白痴麼?我:為何。她不苟言笑說:蝴蝶生命只有7天,為何要變蝴蝶窮得瑟呢?如果是我就變倆王八,這樣結局才是完美的。
我只想說變的時候不要叫上我。
【偷吃】
晚上正在麵館埋頭吃麵的時候停電了。 我:你害怕嗎? 老婆點頭說是,於是我很男人地說:別怕,有我在。 老婆捧緊她的麵碗說:“就是因為你在我才怕,我怕你趁我看不見的時候偷吃我碗裡的面。” 然後在黑暗中,四周一陣噴面聲。
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