再議馬薇薇：中國男人果然“不配”中國女人嗎？

我有一個習慣：出現一個熱門話題，我一樣平常不會立即去追，而是把它記下來，經過一段時間的細緻思考，把問題基本想通之後，再把觀點寫篇小文，拿來給讀者獻醜。

大概一兩個月前吧，有一個很熱門的話題叫“中國男人配不上中國女人”。那幾天我的朋友圈幾乎成了天涯論壇，大家爭得如火如荼，從文化傳統聊到穿衣打扮，從人種差異聊到誰該做飯。

說實話，我看到這個話題的時候，是特別很是厭惡的。這些媒體人娛樂人為了流量也真是不顧吃相難看，愣是不斷的翻炒幾十年來說來說去的老話題（改革開放初期曾有北上廣的青年女性“嫁老外”的風潮，這個話題從此長時間活躍在各大報刊論壇），不給大眾傳播一點有營養有價值的東西。

況且，“配”這個詞更是讓人不自在：又不是等待配種的豬，兩情相悅的感情輪得到外人去評判嗎？

（中國男人果然不配中國女人嗎？）

話題炒作者總結出四個論點：

①中國男人沒學會尊重女性；

②中國男人的婚姻觀跟不上女人的進步；

③中國男人的魅力不夠；

④中國男人的性觀念配不上中國女人。

把這幾句話及整段視頻給熟悉的男性朋友看過，他們紛紛透露表現“扯NM的蛋，這純粹是顛三倒四”；而女性朋友則無一不透露表現“我擦太對了就是這個樣子”。

我覺得這樣就很不好。評論辯論話題時，不應只是浮於話題炒作者所營造的感性外表，而應把話題抽絲剝繭，理性分析，這樣才能有所收穫，從大家的評論辯論中汲取生活的智慧。

廢話太多，下面是觀點：對個體來說，無所謂配或不配。如果你想擁有一個優質的配偶，那就看準異性的偏好去努力提高自己。如果身邊的妹子都是物質女郎，你就抓緊搬磚爭取早日買房讓丈母孃嬉皮笑臉；如果身邊的妹子都是喜歡長腿歐巴的顏值控，你就天天去泡健身房。反過來對女性當然也適用。

這時候候爭論“中國男人配不配中國女人”就顯得特別無聊：即使再“不配”，王思聰也是國民老公，微博底下也有成片的女人求那個；而即使再“配”，沒錢沒志氣沒顏值的小青年兒們也只有打王老五騙子的命。

（中國男人的問題其實不是孤立的）

對一個民族、一個國家這樣的整體來說，男女是不是“相配”就是一個比較複雜的問題了。我認為男女兩性就如陰陽交融，是互相作用影響的，很難簡單的判定誰不配誰。

當然極端環境除外，比如二戰後蘇聯男性死傷太多，男女比例失衡，很多有學歷有顏值有能力的女性不得已嫁給各方面很一樣平常的小夥子。這時候候，我認同“蘇聯男人配不上蘇聯女人”的觀點。

目光回到中國，回到話題炒作者給男人定下的四條罪狀，我不禁思考：這些問題是如何形成的呢？陳道明在《無間道》中說：往往是事情改變了人，人卻改變不了事情。中國男人目下當今渾身的槽點和缺陷，一定來源於這個社會的反饋。

（往往是事情改變人）

千百年來，中國社會對男人的評判標準就是擁有多少資源。在遠古，多是擁有獸皮幾張、果樹幾棵；在中古，則變成田宅幾畝、店鋪幾間；到近古，又換成官居幾品、僕人幾名；而目下當今就更豐富了：手錶皮帶、手機電腦、車子房子，無一不成為劃分階級、評判一個男人是不是成功的工具。

家庭教育如此：中國多數父母把“振興家族、高人一等”當做首要的教育目標，他們讓孩子努力學習，將來當大官掙大錢。考不到第一至少要超過同事家的小王；不許早戀因為“耽誤學習”，不許看閒書因為“耽誤學習”，不準打遊戲也是因為“耽誤學習”。

學校教育如此：比如排座位這件小事，從小學到高中我只見識過兩種排座位的體式格局：一是讓學生自己選擇，當然是從第一位入手下手，成績越好選擇餘地越大；二是簡單粗暴的“一條龍”，完全按照成績排列，成績好的在前排，成績差的在後排。記得小時候，成績好的女生無論顏值如何都能經常收到男生的情書和小禮物，目下當今想來也是奇妙。

感情教育也是如此：沒錢沒背景的小年輕們，在經歷了一次次約會錢不夠、禮物買不起（看看瘋狂的大學生貸款平臺就知道）、甚至日思夜想的女神被土豪輕鬆騙走的慘痛事件後，大都會認識到：想泡妞想討老婆，還是得有錢啊！

（社會對男人的評判標準出了問題）

於是，中國男人確實變得十分無趣、沒有情調。回頭看歷史：李白、唐伯虎、曹雪芹、蒲松齡這些有意思有情調，在藝術上大放異彩的中國男人，很多都是鬱郁不得志的落第之士，他們或是沒有資格參與政治、或是屢試不第，其中蒲松齡甚至在72歲高齡，還歷歷在目地到青州補為歲貢生，其中辛酸不可思議。

目下當今也一樣啊，不少男人對穿衣打扮毫不講究，偶爾捯飭一下也是出於商務禮儀的需要，是為了“談單子”。男人們大都不理會高雅藝術，不懂得仰望星空，甚至懶得去給心靈放假讀幾本書；他們任由自己腦滿腸肥，卻把商場厚黑玩得爛熟於心，卻練就出一套千杯不倒的絕妙功夫。

社會對男人的這種判斷還有一個副作用：那就是一旦男人真的功成名就、高人一等，往往會報復性地揮霍財富，瘋狂地釋放自己之前的壓抑生活。比如無論政界商界學界，大量的傑出人物找了小自己十幾歲甚至幾十歲可以當女兒孫女的女人當老婆，這既是對女性的物化，也是對男性的物化。其他方面也是如此，不愛看書卻可以花巨資裝修書房來充門面、不懂藝術卻為了混圈子交朋友參加學費高昂的速成班······

問題一大堆，至於應該怎麼解決，我想來想去也沒有太多成熟的設法主意。不過男人和女人作為一個整體的不同位面，一定是相輔相成，體現了整個社會的思維和價值取向：你怎麼要求我，我就怎麼努力，反之亦然。

（生活不止眼前的苟且）

比如，有個在德國留學的基友和我說：不少在那邊留學的中國女孩，如果找了德國男朋友，往往很快就會上床，享受性愛的樂趣；而找了中國同學做男朋友的，就會秉持中國女性的優良傳統，矜持而嬌柔，想上床？得且考驗你呢。

為啥這樣？

因為在女孩看來，即使和德國男朋友認識的第一天就上床，他們也不會認為你放肆放任、不檢核檢束；而在中國小夥子看來就不是這個樣子，說不定他還會因為這個和女孩分手。雖然聽起來荒謬，但不就是這個樣子嗎？是你潛意識要求女孩子要“自重”、“矜持”的啊！

不過和德國男朋友相處，中國女孩也有很多很多不適應的地方：

What？房產證要寫你的名字是什麼道理？

為啥節假日要到丈母孃家去幹活？

什麼？為啥在很多中國人看來怕老婆是種美德？

所以我覺得，雖然特別很是不喜歡“配”這個字，但在中華文化圈的籠罩下，中國的男人和女人還是很“配”的。

但是，希望這個社會對男人的判斷不再只是金錢，對女人的判斷也不再只是容貌。套用句俗話：生活不止眼前的苟且，還有詩和遠方的田野。

感情世界需要雙贏和體諒，而不是誰比誰強。

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