關注超級腦細胞
女人以為,男人最在乎的是性;
男人以為,女人最在乎的是錢。
女人覺得,報答男人的最好方法是為他潔身自好。
男人覺得,報答女人的最好方法是給她更多的錢。
女人覺得,報復男人的最好方法是跟別的男人上床
男人覺得,報復女人的最好方法是把錢給別的女人。
女人最在乎的才是性,男人最在乎的才是錢。自己最在乎的東西,才會以為對方最在乎。
正因為女人在乎性,所以她才為最愛的男人潔身自好。正因為男人在乎錢,所以他才會把錢給最愛的女人
有時,女人會為錢而性,男人覺得賤。有時,男人會為性而錢,女人看不起當愛已消逝時,你跟任何人上床,男人也不氣。
當情已枯竭時,你把錢給任何人,女人也不急。性,可讓男人意氣風發。錢,可讓女人揚眉吐氣。
男人可以為性,選擇另外一個女人。女人可以為錢,選擇另外一個男人。在性與錢面前,愛顯得那麼蒼白無力。而一旦擁有真愛,性與錢你又會全然放棄。
每個女人都值得優雅的老去,不急,不爭,不怨,從容地走過生命裡的每一處風景。究竟結果再往回看,愛恨情仇,都將變成曇花一現。
妹紙:剛做完手術,很多多少了。屌絲:痛嗎?妹紙:痛。屌絲:不是說目下當今都是無痛人流嗎?妹紙:你特麼才人流。我是肛裂。屌絲:咋肛裂了?妹紙:你煩不煩啊!我放屁撐的行不?
大夥看龍舟賽,燒麥被擠到水裡。粽子想都沒想脫了衣服就跳下去救,結果自己直往下沉。兩個都被湯圓救了上來。湯圓罵粽子,你丫腦袋被石灰水泡了,看見穿裙子的就不要命!
學校通知家長要去學校開家長會了。小弟拉著媽媽的手說:“今年的家長會,您就別去了吧! ”媽媽問:“為何呀?”小弟說:“家長會的性質跟小三差不多,都是破壞家庭和諧的! ”
剛在火鍋店一對情侶單都沒點完就吵起來了,男的說:“你手骨折我大老遠跑過來,你來著大姨媽還口腔潰瘍,這又點個辣鍋底究竟什麼意思?!”
領導去汨羅視察,當地旅遊局派一導遊接待,走了一會兒,導遊說;“前面有一個景點。”領導問:“什麼景點?”導遊說:“屈原泉。”“什麼泉?”“屈——原——泉”領導大怒:“就你懂拼音!
睡醒後發現老公已經上班去了,我懶洋洋的伸了個懶腰。
從嘴裡捏出來一根頭髮,心想這麼短,肯定是老公掉的。
不合錯誤!老公沒燙頭呀?
唐僧:“你可知悟空頭上的箍叫什麼?” 八戒:“猴頭…菇?”
端午節到了,公司行政部給外籍員工每人發了一籃粽子,第二天一個外籍員工打德律風給行政部透露表現感謝:“你們送來的那個東西特別很是好吃,儘管外面的生菜有點硬。”
人身上最神祕部位是哪裡?是男人的胸,你永遠也不知道它能用來幹嘛!
神回覆:男人的胸是一個限度,告訴女人不要小得太過分了。
妻子突然問丈夫:“你愛我嗎?”
“愛,當然愛!”丈夫當機立斷地回答。
妻子想了想又問:“你是否是怕傷害我才說的?”
丈夫連忙說:“不,不,我是怕你傷害我才說的。”
哈哈哈哈.....
一老頭在公園打太極拳,一招一式很有力道。
一個年輕人見了羨慕不已:“大爺功夫這麼好,怎麼練的?”
老頭說:“祖傳的功夫!我站著不動,用你最大的力氣打我試試!”
於是年輕人用力打了老頭一拳,結果……被訛了五萬六!
哈哈哈...
好奇害死貓!
在公廁裡,忽然聽到廁間有人說話:“哥們兒,有手紙嗎?”
我翻了翻口袋:“抱歉,沒有。”
過了幾秒鐘,那人又問:“那......有報紙嗎?”
我無奈地一笑:“對不起,沒有,我只是來小便的。”
又過了幾秒鐘,廁間門縫塞出一張10元人民幣:“能幫我換成10張1塊的嗎?”
我把錢遞過去,廁間裡傳來一聲咆哮:“你別給我十個硬幣啊!”
推理遊戲:豪華別墅謀殺案
馬琳太太在她豪華的別墅裡慘遭殺害。
偵探裡維斯聞訊後馬上趕到了現場,迅速檢查了紅色地毯上的屍體。“她是被手槍柄敲擊頭部而死的,她至少被敲了四五下。”
在屍體旁找到了一支手槍。警長莫納漢不寒而慄地吹去上面的灰塵以便提取指紋。
“我已經給她的丈夫佩奇打了德律風。”警長說,“我只告訴他必須馬上趕回家。我討厭向別人報告噩耗。等一會兒由你來告訴他好嗎?”
“好吧。”裡維斯答應了。
救護車剛剛開走,手忙腳亂的丈夫佩奇就心急火燎地闖進門來了。“發生了什麼事?馬琳在哪裡?”
“我不能不遺憾地告訴您,她在兩小時之前被人殺害了。”裡維斯說,“是您的廚師在臥室中發現屍體並報了警的。”
“我在這槍上找不到指紋。”警長用手帕裹著槍走進來對裡維斯說,“看來不能不送到技術部門處置懲罰了。”
佩奇緊盯著裹在手帕中的槍,臉上的肌肉抽搐著,顯得異常激憤。突然,他激動地抓住警長的手:“如果能找到那個敲死馬琳的凶手,我願出5萬美金重酬!”
“省下你的錢吧,”裡維斯冷冰冰地插言道,“凶手還不至於那麼難找!”
那麼,偵探裡維斯為何這麼說呢?
這是一個開放性的推理題,沒有固定的答案,只要合理就行。
撒謊的疑犯答案:
門鈴用電池,因此斷電時門鈴也會響。
注:此資訊源于網路收集,如有健康問題請及時咨詢專業醫生。
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