分類:女性

01

今天我看了一個笑話。

還是黑色幽默那種。

一個女生在網上發帖,很憤慨地說,為何男生都是外貌協會的?難道我們長得不好看的女生就不配被愛了嗎?

看到這句,作為醜逼,我還蠻能代入的,看到下面的話,我就呵呵了。

她說,自己暗戀了班草好幾年,鼓起勇氣跟他表白,被拒絕了。

後來,班草跟英語系的系花在一起了。

她很難過,說,“雖然我知道自己很普通,但是我很愛他啊,我可以為他去死,系花可以嗎?他就看不到我的真心嗎?”

哦漏。

姑娘你知道嗎,你一直自相矛盾啊。

你怪別人外貌協會,然而你喜歡班草;

你自己一無可取,然而要求別人愛你;

你想以自己的愛去交換別人的愛,這怎麼可能?

愛的意義不單單是被愛。

總有人說,“我這麼愛你,我為你付出了這麼多,為何你不愛我?”

真相是,“你為我做了這麼多”,和“我愛你”之間,沒有必然聯繫,更沒有因果關係。

就算你為我自殺,我也能夠不愛你。

我愛你,是因為你有值得我欣賞的地方。

愛,是需要光環的。

你沒有光環,就指望有人義無返顧來愛你,這叫空手套白狼。

如果一小我私家愛你,僅僅是因為你對他好,你不覺得這樣的愛情很卑微嗎?

我之所以那麼努力,就是為了讓愛我的人,是因為我牛逼而愛我,而不單單是因為我對他好。

很現實的一點就是,不是因為我們愛一小我私家,所以他就會發光,而是他發光,所以我們才愛他。

02

然而愛情的詭異的地方就在於,不是你有光環,就能夠了。

你還要找到那個對的人,剛好能看到你的光環。

我同事大學時代的哲學老師,是個女的,30多歲,特別聰明、特有親和力,也特別有趣,把哲學課講得妙趣橫生,從黑格爾講到莊子,再講到狗到底要怎麼穿褲子……

她的課是最受歡迎的,學生都超愛她。

然而她的這些優點,在他經商的老公面前,一文不值。

他們是相親認識的,之前是覺得門當戶對,後來才知道,三觀完全不合。

她老公認為“百無一用是書生”,覺得她沒有商業頭腦、沒有理財能力,連基金、國債和股票都搞不清楚,用他的話說,“不克不及多賺錢,講課再好有個屁用?”

她老公還經常轉發這種帖子給她:

《美國專家給出9大理財方法,總有一款適合你》;

《22個最實用的省錢技巧》……

後來她老公出軌了,跟一個女客戶,因為覺得對方在生意場上很有手段,光芒四射。

好的愛情就是一種互相需要,你身上有的優點,剛好是他最看重、最需要的。

如果他看不到、或者不需要,這段感情就會出問題。

就像我爸媽。我媽是女文青,喜歡看書,我很小的時候,家裡就全是《收穫》、《十月》和《人民文學》。她到了50多歲,還跟著我看《新週刊》和《城市畫報》,她對文藝的東西永遠充滿好奇。

一樣平常生活裡,她也是能把日子過出意見意義和詩意的。

比如她愛漂亮的盤子,喜歡花,講究生活美學。

但在我爸看來,這些完整絕對沒用。

他經商成功之後,就覺得眼界開闊了,知道自己要什麼女人了,他就要性感火辣的,所以對我媽,他就是各種挑刺、全盤否定。

所以,一定要找一個看得懂你的光環的人。

就像郭晶晶和霍啟剛,霍啟剛是郭晶晶的迷弟,郭晶晶的一顰一笑,對霍啟剛來說,都是完美;

就像賈靜雯和修杰楷,修杰楷看賈靜雯的眼神裡,有寵溺,有欣賞。

互相欣賞的愛情才是更長久的。

他們在彼此的身上,看到另外一個世界,而且那個世界,無比美好。

03

找到一個懂得欣賞你的光芒的人,就夠了嗎。

並沒有。

愛情是一個動態的過程。

你的光芒是一個變量,可能會愈來愈亮,也可能愈來愈暗淡,取決於你有無努力去變得更優秀,更牛逼。

我認識一對學霸,男女都超級強,中學時代就是競爭對手,女生屬於勤奮型,男生屬於天才型。

高考的時候,男生贏了,考了全省第一,高考狀元,比女生高30多分。

兩小我私家都上了名校,男生上化學系,女生上法律系。

畢業了,男生進了一家國企,情商低,總是不自覺就跟領導擡槓,搞得領導下不了臺,被領導排擠,一氣之下就辭職了。

有些人辭職,可以重啟;有些人辭職,從此就頹了。

他是後者。

工作找了幾次,高不成低不就,索性就入手下手當鴕鳥了,每天打小遊戲,掃雷、貪吃蛇、鬥地主,把智商全部花在這上面,得意於自己又創造了新的遊戲記錄。

女生則一直很上進,從律師到大律師,再到知名律師事務所合夥人。隨著女生愈來愈屌,兩小我私家的差距愈來愈大了。

其實生活中,男生對女生也挺好,溫柔體貼,讓女生很愧疚的是,自己對他的愛卻愈來愈少了。

因為當初愛他的理由,是因為他聰明,他天才,他身上有光環,目下當今這些完整絕對都沒有了。

她為公司危機而連夜奮戰的時候,他在打遊戲;

她連氣兒出差奔波勞累的時候, 他在打遊戲……

每次她加班到半夜,他在德律風裡嘮叨,提醒她“少熬夜,多休息”的時候,她會有點煩躁,她內心想的是,“你讓我休息,那這些事誰來做,你幫得了我嗎,家裡那麼多開銷,房貸那麼高,孩子學費這麼貴,你出嗎”。

她不是要求對方要找什麼體面的工作,賺多少錢,她只希望他能保持上進的狀態,比如去讀個在職碩士、念個商學院,充實自己也好。當一小我私家的光環愈來愈亮,而另外一小我私家愈來愈暗淡的時候,兩小我私家的關係就入手下手不合錯誤等了。

有時候你以為是對方拋棄了你,對不起你多年的付出,但事實有多是,你沒有跟他共同成長了。

總不克不及要求別人停下腳步,甚至倒退,來配合你吧?

愛情不是與日俱增的。

結婚只是入手下手。

哪怕你們最入手下手是半斤八兩,最後都多是天差地別。

你要持續發光,你要讓對方保持新鮮感,你要每隔一段時間,給他新的喜歡你的理由。

愛也是需要不斷充電的。

《簡愛》裡有一段話:

愛是一場博弈,必須保持永遠與對方不分伯仲、半斤八兩,才能久而久之地相依相息。因為過強的對手讓人疲憊,太弱的對手令人厭倦。

這就是愛情殘酷的真相。

注:此資訊源于網路收集,如有健康問題請及時咨詢專業醫生。


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