電話裡聽到老公給女會計洗澡

導語：一次偶然的機會，她在電話裡聽見了老公和另外一個女人在一起的聲音，那個女人，是老公發行站裡的財會，每天住在站裡，大她老公8歲，他們叫她張姐。她愛老公，一直希望老公跟那個女人了斷，默默地隱忍著，而老公似乎並不把這當回事，老公的意思，是叫她就這麼靜靜地忍下去。

電話裡傳來不堪的聲音

我聽見他們調笑的聲音

我今年36歲，我和老公是同學，已經結婚十一年了，孩子今年11歲。因為我們的家都在農村，結婚的時候什麼都沒有，到處打工。後來，我老公承包了某雜誌的發行業務，在我們這裡設了兩個發行站點。站裡的財會是他早就認識的一個女人。剛開始有員工跟我說，你看人家張姐，打扮得多時髦，你咋不打扮打扮自己呢？聽完這些話我也不知道什麼意思，也沒往心裡去，就這麼過了幾年。

2009年年底，我記得很清楚，我過生日的頭一天，我給我老公打電話。電話通了，卻沒人說話。我聽到他跟張姐在說什麼，有一句我聽得很清楚，他說：我給你洗澡吧。張說什麼我也沒聽清楚，我當時頭就大了，然後他們再說什麼我就更沒聽清楚。把電話掛了後，我的心就像被誰抓了一下，很疼很疼。後來他回來我也沒問他，當時心裡很矛盾，不知道該怎麼辦。

第三天就過年了，上午我倆開車回家，在路上我終於忍不住問他到底是怎麼回事。他剛開始說是他們在開玩笑，我說哪有那麼開玩笑的？後來他就承認了他們之間的關係。他還跟我發脾氣，有點惱羞成怒的樣子，當時就把車停下不走了，攆我自己回孃家過年。我坐在那沒出聲，我是那種性格比較溫和的人，有時甚至有點軟弱。我雖然問了，可卻不知道當事實擺在面前時，該怎麼面對。後來他說，他會和她斷了的，讓我回他家別跟家裡人說，我同意了。

我現在都想不起來那個年是怎麼過的了，心裡的傷痛一點點在撕扯著我。回來後，一切依舊照常。我就想等著他們徹底斷的那天，可是，一晃三年多過去了，一切依然照舊。剛開始他還有點愧疚的意思，後來他好像就不當回事了。有時我們吵架，他還說”這算什麼事啊，多大個事啊“。

有時候我想，自己的隱忍和等待到底有沒有意義。我其實不想讓自己變成怨婦，所以極力地掩飾自己的內心世界和徹骨的悲傷。我就是這樣一個人，喜歡安靜，任何應酬的場合都不適合我，多年的主婦生活，讓我離那些越來越遠。

我和我老公今年都36歲了，女兒也11歲了。那個張姐比我們大8歲，她老公總也不在家，在外面打工，她在我們的發行站打工，現在就住在站裡。有一次她和他老公打架，還來我家住了好幾天。我那時真傻啊，還把她當朋友對待呢。其實，從2006年開始，我老公就開始經常跟我吵架了，那時候他們就應該已經有事了。之後這幾年一直這樣，他總是挑我的不是，他挑哪樣不好，我就改哪樣，可還是總不能讓他滿意。

我說過要飯也要跟著他

很多人都說我性格懦弱，也許我真的有點懦弱。我沒想過要跟他對簿公堂，我跟他說過，即使離婚，我也不會像其他女人那樣把他的醜事說出來，好聚好散吧。他是覺得我整天在家，對生意和家庭都沒什麼貢獻，所以覺得我不那麼重要。我一直愛他，即使現在也是。我們結婚的時候我家是不同意的，我當時跟我媽說，就是他要飯我也跟著他。

而且，我很害怕離婚後別人的眼光。還有就是孩子，我活在一個夾縫裡，老公雖然不說離婚，但是看樣子也不肯改變，我的心每天都是傷痕累累。我現在已經不管她叫張姐了，自從那天以後我就再也沒法叫她姐了。她都知道我已經知道了他們的事，還厚著臉皮不走。

我老公的意思是讓張留下，總比別人放心，還說他們斷了，誰信呢！他們整天在一起。還有，我要是離婚可能什麼都得不到，生意是他的，孩子他也不能給我，因為我沒工作。現在錢全是他把著，我用錢得向他要，而且還總說沒錢，一回就給那麼一點點，也只是生活費。

偶爾我還會跟張通電話，因為工作的關係。這幾年，我感覺那個女人在我老公這沒少撈錢，我跟我老公說，他還護著她，說她的賬目很清楚。我確定我不是想多了，因為有一次我老公在家上網，我聽張給他打電話，說什麼把電腦給她拿站裡去，那時我還不知道他們的事呢，這是後來我才明白的，怪不得張那麼硬氣。張是很精明的人，她知道跟我老公有結果是不可能的，只能在這方面多得點補償。

有時候我很憋氣，又沒地方發洩，精神漸漸地有些抑鬱。以前我不做夢，現在整夜地做夢。我老公好像根本就不能體會我的苦楚。有時我問他，你還愛我嗎？他說愛。我說那你為什麼還傷害我？他就說怎麼傷害你了，我說你把張留在這不就是傷害我嗎？他就不說話了。也許他真的就不覺得這是個事吧，你說他就一直都不能良心發現了嗎？

我忍著，絕望地抱住幻想

以前我沒走出去，現在想走出去自立也難了。因為我的懦弱和不自立，我成了一個逆來順受的免費保姆，照顧他，照顧孩子。他在家裡，什麼活手都不伸一下的。有時候我想，現在是張姐，不見得能怎麼樣，換了別人，是不是我連一個免費保姆的位置都沒有了呢？

這麼長時間了，我覺得已經沒什麼希望了，張沒走，我老公也沒有跟她了斷的意思。我現在就是有離的想法了，但還是不知道對不對。我是那種可以長時間隱忍的人，但是什麼事一旦做決定了，就不可能再回頭了。

我每天都在痛苦和失落中，絕望地抱住那些幻想。以為忍讓和不求回報的愛，就可以等到我老公良心發現，等到他們分開的日子，等到陰霾散盡，我的頭上再次灑滿陽光。這麼多年，我一直圍著他轉了，什麼事都為他考慮，就連吃什麼飯，我都得打個電話問他。他總是覺得我什麼事都做不好，也許我真的是一無是處吧。

那種一夜白髮的痛苦，他也許永遠都感覺不到。說實話，我們兩人的問題就在這個張姐的身上，否則日子還是可以好好過的。我老公雖然脾氣不好，也沒擡手就打張嘴就罵，我也沒跟他遭過罪。他對我父母也很好，在我父母的眼裡，他一直是個好姑爺。

也許我老公並不理解我內心的痛苦和糾結。認同這種生活方式，對於一個女人來說，是多麼無助和悲哀的選擇，我已經沒有辦法假裝不知道，面對現實又無可奈何。我愛他，但我不知道，他不了斷，我不離開，我還能怎樣保留住一個女人的自尊。

注：此資訊源于網路收集，如有健康問題請及時咨詢專業醫生。

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