中國女人為何總覺得中國男人配不上自己？

導語：最近流行一個話題：中國男人配不上中國女人，為何剩女總是遇見渣男？又為何真愛如此難尋？

中國男人到底配不配得上中國女人？

論點有如下四條：觀點一中國男人沒學會尊重女性；觀點二中國男人的婚姻觀跟不上中國女性覺醒；觀點三中國男人的魅力不夠；觀點四中國男人的性觀念配不上。

其實類似的觀點，我聽男人也抱怨過。觀點一中國女人沒有學會尊重男性。觀點二中國女人的婚姻觀是兩頭都有理，兩頭堵：一邊跟你要平等自由，另外一邊希望你負全責。觀點三中國女人不夠有魅力：黃臉婆太多。觀點四中國女人性觀念配不上：太壓抑。

其實這不過是“男人沒有一個好東西”，或者“女人都是一個德行”這樣的思想的再次包裝，似乎說得井井有條，但其實還是換湯不換藥。

另外一個理論也很盛行：A男找B女；B男找C女；C男找D女。所以中國的剩女都是A女。女人啊，你越優質，你剩下來的可能性越低。難怪有人總結這樣的言論就是“怨婦帖”。

什麼樣的人會被稱之為“怨婦”？強調環境太強大，自己力所不及，雖然自己力所不及，但卻不是自己沒有能力，而是環境太險惡，最終的結論是——如此優秀的我，只是命苦。這樣的設法主意的好處就在於省力——我不需要做任何事情了，我是小白，我是美麗的白蓮花，這個世界是萬惡的黑社會，白蓮花能做的，就是控訴這個世界的髒亂差，或者論證中國男人是如何的不來勁兒。

總有人會問，是否是這樣啊，盧老師，我是否是被孤伶伶剩下的那一枚優質的A女呢？我問：你A在什麼地方啊？A女答：我盤正（面若桃花）、條靚（婀娜多姿）、氣質佳，我學歷高、業績優、人品好。

A男們因為男權思想的影響，才不克不及接受如此優秀的我。而我，作為已經覺醒的中國女性，不想作為第二性，而想擁有和男人平等的地位，是那些所謂的A男受不了已經有慾望、有力量和有自我的女性們，他們想要的依然是自卑感，找個更差勁的女人，他們才能接受。

他們都是直男癌，就想要胸大無腦的傻美甜，無福消受我們這樣的優質品！

我再問：目下當今你覺得婚姻市場上，所謂的A男究竟是什麼樣的人啊？A女答：事業要成功，人要帥，情商要高，人品要好。我說：那就是說，所有地方都是完美的。A女答：當然，否則就不是A男了。A女真誠地看著我說：您說，這可怎麼辦啊？我做不了B女啊，我無法掩飾我的A女本色啊，那時候，我會嚇跑男人的啊。

我的回答是：如果按照你的理論，我也沒有辦法，除非你願意打破你的理論，聽聽我的理論，也許在我的理論裡，你還有路可以走。

理論一：男人玩的是脆弱感遊戲，女人玩的是力量感遊戲。

婚姻是選美比賽嗎？是智商測試嗎？是炫富遊戲嗎？是人品比拼嗎？這些都只是婚姻的外殼。或者說，這些都是短時間關係的必要特質，但卻不是長時間關係的本質吸引力。長時間關係靠的是什麼？滿足核心需要。

什麼是核心需要？我們還是要從人類原始社會講起，因為從那個時候到今天，男女在擇偶方面的主要原型基本沒有改變。男人在部落裡負責外出狩獵，女人在部落裡負責居家經營。對女人來說，一個孱弱的沒有力量的男人，意味著自己和孩子都沒有依靠，面臨的是餬口生涯的危機。所以女人千萬年來都要尋求力量感，以滿足自己的安全感的需要。至今，是女人對於“優秀”這個詞彙非分特別的敏感。

女人如何在最短的時間裡，躲過渣男的傷害和屌絲男的糾纏，直抵優質男的襟懷胸襟，是中國很多女性最想知道的攻略。只不過，原始部落裡男人手中的獵物和一身強健的肌肉，在今天變成了車、房和事業，變成了責任感和暖男特質而已。所以女人是很擔心落在了一個差勁兒男人的手裡，這樣她掙脫起來也很困難，因為女人對穩定和安全的需要很高，這就意味她離開一個關係和重建一個關係都需要足夠的冒險，這對她是特別很是大的挑戰。

對男人來說呢？

一個男人從野外狩獵回來，他最需要的是什麼？被安撫、被理解、被支持。他需要一個和他一起扛著獵物回來的女人嗎？不會，那是個像花木蘭一樣的女漢子戰友，不是他老婆。他想要的是在篝火前，女人溫柔的依偎和貼心的話語以及送到手上的一杯熱酒，此時他可以把自己的脆弱展現出來，這個世界，只有他的家，可以不用防備。

男人對女人的優質的要求，肯定沒有女人對男人要求的高。男人更看重的是一個女人的情商，而非她的智商。因為男人從小就被訓練為一位戰士，他需要的不會另外一個戰士做他老婆，而是一個可以投筆從戎的地方。

那麼我是不是可以得出結論：女人需要男人的力量。男人需要女人對他脆弱的接納。如果一對男女在情感中這兩個部分都可以得到滿足，基本上他們的情感不會出大毛病。當然，在中性化流行的今天，我說的男性和女性，只是一種特質，所以很多男人可以女性化，女人也能夠男性化，但無論你是什麼化的，只要你的核心需要滿足，這個關係就能夠保全。

所以，你以為你所謂的優質的A，在男性眼裡其實不是他們長時間關係中所需要的，他們認為最重要的是需要。如果你總是強化你的優秀，以及男性的優秀，那麼其實就說明你太害怕不優秀，太害怕脆弱、無能、無力與無望，你們都只能在舞臺上上演羅密歐與朱麗葉短時間的浪漫的關係，一旦到了接地氣的現實，就只有以死謝罪。

理論二：小孩想找大孩玩，大孩不克不及找小孩玩，最終，小孩只能跟小孩玩。

不是一個水平的男女，很難玩到一起去。比如說，某A女，各方面都特別很是優質。她不理解理睬為何她總是捲入渣男的虐戀之中。她跟我說：“老盧，你不用分析我的童年，我小時候很優秀的，我的父母也對我很好，他們都是天下最好的父母。你的精神分析對我沒有用。我沒有什麼童年創傷，沒有什麼情結，可是為何我總是和渣男混啊？”

我說：“渣男有什麼特別吸引你的？”她說：“在戀愛的初期，他們都是特別很是甜蜜的，我受不了那種特別細膩的溫柔，特別浪漫，特別貼心，一樣平常的直男癌是不可能做到的，我就是特別貪戀這種濃烈的情感，所以才總是會陷進去。”我說：“為何你需要濃度這麼高的愛？”她默然。

然後她的眼淚就掉下來了，說：“算你狠。我爸爸媽媽都很優秀，也很愛我，可是我小時候總是有一種說不出的孤單，他們很愛我，卻不懂我，我需要一小我私家能走到我心裡，能懂我的心意……”或者她會告訴我："父母很愛我，可是我對外面的世界很害怕，我發現除我父母，我誰都不敢信，只有渣男們入手下手的那種愛，特別像我父母對我的那種完美的賜顧幫襯……"

或者她會告訴我："我一直都很優秀，可是我很累，渣男最吸引我的就是他們的萌，他們能特別放鬆地做自己，他們可以帶著我去玩樂，而我從小就沒有這個機會，我一直都忙著優秀，卻沒有辦法像渣男那樣擺爛——他們是怎麼做到的，我真的想像他們那樣墮落。"

還有很多很多，你會發現，所謂的優質女，就是所謂的A後面，都有一些短板，這些短板導致她在情感方面的閱歷和能力基本是零，所以和她匹配的也就是一個情商方面為零的渣男。

那麼渣男為何那麼渣呢？

渣男們告訴我的緣故原由大多數是這樣的：他們不敢負責。我問：你要負什麼責。他說：負全責，為一個女人一生負責，而我感覺到我自己沒有能力做到這一點。我問：為何呢？他低下頭：因為我覺得我自己很薄弱虛弱、很差勁、很脆弱，根本不堪重任。我說：這些話，你在過去經常聽誰跟你說？他的回答是：我媽經常這樣說我爸，說他是窩囊廢，然後告訴我：你千萬別像你爸這樣啊，別摧殘浪費蹂躪別的姑娘啊。所以我不敢進入長時間關係，我害怕我會害人一生。

當然這些對話都是我虛構出來的，因為很少有人可以真正在一言半語之間都洞察自己的內在最原始的信念和需要，但當我們入手下手在更安全的關係中評論辯論的時候，我們就會發現：看上去優質的A女和看上去很渣的D男，其實都是全無分別，因為他們在情感層面的能力差不多，才能玩到一起去。

這就像是我們小時候，小孩子總是想跟大孩子玩，而大孩子卻覺得和小孩子玩不到一起去，因為你喜歡的是樂陶陶，我喜歡的是變形金剛，你的世界和我的不同，小孩喜歡和大孩玩，是因為大孩總是可以帶給小孩子更新鮮更廣闊更好玩的世界，所以小孩寧可做跟屁蟲也要跟著大孩玩，但最終還是小孩和同齡的小孩玩的時候更多，因為他們的世界是一樣的。能和小孩玩到一起去的大孩，往往是心智水平不及同齡人，而和更小的孩子水平差不多的。

在情感中也是一樣，因為我們有同樣的需要，同樣的追求，同樣的恐懼和同樣的信念，我們才能玩到一起去，我們才能糾纏在一起。所以請你放心，根據木桶的短板理論：你和什麼人在一起，不是取決於你的優質的一面，而是取決於你低水平的一面。能和你玩到一起的人，一定是和你水平差不多的人。

決定兩小我私家長時間關係的，不是外表的優質，而是你的情感能力是在什麼層級。在這個角度上，你再心計心情婊，也只能騙得了一時，但騙不了一世。不是你的，再怎麼作，也是枉然。這個世界很殘酷，它不會讓任何人佔便宜。統統想要佔便宜的，最終都會被打臉。

理論三：你越強調什麼，你就越缺什麼。

我打字“優質”的時候，首先出現的是“幼稚”這個詞——也許很多時候，我們對優質太看重，也說明我們太幼稚。就好像比武不是完全靠誰胳膊根粗就可以贏人一樣，有時一個垂垂老者僅憑江湖經驗也能夠打敗一個未老先衰的小夥子。感情這個事情不是靠你有多優質，而是看你有多少閱歷。

為何女人這麼強調優質？我已經在第一個理論裡講過了。我們還可以從另外一個角度講：陰影理論。婚前，我們生活在月亮的正面。婚後，我們生活在月亮的背面。月亮的正面，是多麼的光明，多麼的美麗。月亮的背面，是多麼的陰暗，多麼的醜陋。

如果你在人生中經歷得比較久，就會發現一件事：上帝對我們是公平的，任何人都有同等層面的光明和陰影的。有的人特別很是擺爛，可以把自己活得就像一坨屎一樣的傻逼，有的人特別很是優質，可以把自己活得像一朵花一樣牛逼。但是你會發現，前者是特別很是害怕光明，特別很是害怕自己活在陽光下，他會把自己的所有優秀藏起來，他為何要這麼做呢？

我們有句老話，叫做將門難出虎子，富不過三代。太優秀的老爸，很容易催生出一個傻x一樣的兒子，因為一小我私家的優秀，是要壓抑自己的所有的傻x，這個時候，他就會把所有的傻x轉移到別人身上。就像是老闆罵下屬，下屬回家罵老婆，老婆罵兒子，兒子踢狗，狗咬貓，貓撓老闆這個循環一樣，我們都會為我們無法承受的情感找下家。

古代的傳說中，溺水的人都是水鬼們害的，只有拖一小我私家下水，水鬼才能早超生。心理能量不強的人，往往就會玩這樣的遊戲。這樣的遊戲，心理學叫做投射。一個總是追尋優質的人，是一個拼命壓抑自己的陰影的人。這樣的人，往往就容易被陰影所反噬。

西方大片中，往往就是這樣的遊戲：大英雄把劍插入惡魔的心臟，終結了惡魔的肆虐。但是在下一集的時候，新的魔頭又產生了，大英雄需要繼續同樣的劇情。中國的神話中，很少有殺死惡鬼的，更多的是封印。

也就是說中國人更現實一些，他們認為陰影無法殺死，而只有暫時的壓抑。但壓抑也不是最好的答案，最好的答案是與陰影共存。如何與陰影共存？你需要了解陰影。

比如一個一直都要求優質男的女人，她的內心有怎樣的信念？只有優質，才能有幸福。這句話其實就是：不要輸在起跑線上的翻版。這樣的女生，往往生活在一個只有標準，卻沒有愛的世界裡。或者說她必須用優秀才能贏得愛，而在她的世界裡只要露出自己的脆弱、無能、“三無”（無助感、無力感和無望感），就意味著關係的終結，愛的消失和自我的毀滅。

所以這樣的人，一定會在婚姻以外的世界裡贏得統統，但卻在情感的世界裡輸得一蹶不振。為何？因為情感的世界不是不共戴天的世界，而是雙贏的世界。情感的世界不是比強的世界，而是取消比賽的世界；更甚之是脆弱相對的世界。不是權利鬥爭的世界，而是分享的世界。不是更完美的世界，而是更完整的世界。

完美的世界，就是不斷把你木桶的長的部分不斷延伸，卻迴避你的短板。而完整的世界則是接受你的短板，面對你的短板，理解你的短板，最終你會發現，短板對你的意義。你可以追求強，但卻不會害怕弱，你可以享受弱，但也沒必要恐懼強。

你可以容納你的存在，你可以享受你的存在，你可以珍愛你的存在，你可以呈現你的存在，你就能夠成為你的存在。這樣的旅程，就是我們的情感的旅程。

注：此資訊源于網路收集，如有健康問題請及時咨詢專業醫生。

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