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就在這時候，南、西兩處傳送陣，光芒閃爍，幾乎同時之間，便有大量身影湧現而出，王林身在其內，從陣法中走出後，目光在四周一掃，神色沒有半點變化。

族人的慘叫。

“難怪，小時候總是做夢，宛如彷佛在一片金色的世界之中……”

有網友問，一個女人離婚後還能找到幸福嗎？在她的描述中，她擔心如果自己離婚了，就會成為被審視和嫌棄的對象，無法再度走進婚姻。

所以，她在糟糕的婚姻裡，不斷忍受著丈夫的出軌和家暴，無數次動過離婚念頭，但就是無法真的提出離婚。

如果單純地說離婚後是不是還能找到幸福，答案是肯定的，無數再婚家庭都能生活得很好。但將離婚這件事放到某個個體身上，就不那麼簡單了。那些離婚後重又找到幸福的人的故事，我們只是看到了他們的結果，可事情如果落到自己身上，卻是要我們自己努力經歷那個過程的。這一過程會是艱難和痛苦的。如果有能力對此反思，卻同樣可以獲得成長，幫助我們在新婚姻中，避免重複舊有的傷害，發展新的、健康的關係。

“當我還沒有重建起對人的信任的時候，我要先好好修復自己”

但首先是，你有能力離婚嗎？

不管怎樣，離婚都是一個重大喪失，即便做好了充分的離婚準備，當離婚真正到來的時候，面對失去了的熟悉的生活，哪怕是痛苦的狀態，都會在內心喚起強烈的焦慮因為喪失關係本身就是人類特別很是恐懼的事情，更不要說還要面臨著孩子的單獨撫養、經濟的壓力等等。所以，重建未來的好的婚姻關係，必須從審視現有的婚姻關係入手下手。

前些天與定居國外多年的姐姐聊天，談到她所觀察到的周圍人群的婚姻。在她看來，美國離婚率雖然高，但她周圍的這些相對處於社會中上層的人，通常是不會隨意馬虎離婚的。當他們的婚姻出現問題時，他們會首先選擇求助專業人士，進行伴侶治療。當然，這也其實不容易，因為求助於伴侶治療師的幫助，也就意味著：“承認我們的婚姻出現了問題，也承認我自己對這些問題是有責任的”。只有當他們在伴侶治療師的幫助下，理解了婚姻中的問題所在，並且確定婚姻無法挽回時，才會選擇離婚。這也是動力性伴侶治療師的工作原則：當愛無法挽回時，就幫助他們更好的離婚。所以在這小我私家群中，離婚率其實不高。

這又讓我想到我與一名老師的聊天，他告訴我他在英國的一次經歷：

一對相互仇恨、走到離婚邊緣的夫婦來到治療室裡接受伴侶治療，經過一兩年的分析，他們對彼此的關係漸漸有了深入的理解，在某一次的治療中，當他對他們的關係做出一個解釋之後，兩小我私家因為理解而相互擁抱在一起痛哭失聲，愛重新回到他們身上。

我的老師說：“那是特別很是讓人感動、震撼的，因彼此的理解而重新找回的愛。”我當時說：“我真嫉妒英國人，國內這樣的資源實在是太少了。”

是的，國內的現狀是專業的資源太少了，同時也只有很少的人在面臨婚姻問題時會想到求助於專業幫助。但可以肯定的是，對於對人生的幸福體驗有期待的人來說，當面臨人生的重大選擇時，這是特別很是值得投入的一件事。

其次，你做好了承受離婚所帶來的巨大壓力的準備了嗎？

在我們現有的文化環境裡，對於打算離婚的人，還要承受許多來自環境的壓力。比如我認識的一小我私家，她一直生活在父母糟糕婚姻的陰影裡，目下當今，她已人到中年，婚姻讓她喘不過氣來，於是動了離婚的念頭。可當她把這個設法主意告訴家人的時候，她被父母一頓批頭蓋臉的數落，父母禁止她離婚，覺得離婚太丟人。當她感覺實在無法面對生活裡的種種壓力時，她選擇了去接受精神分析。

在分析中，她逐漸理解理睬了自己的婚姻如此糟糕，與從小目睹父母糟糕的婚姻緊密親密相關。她也理解理睬了父母的婚姻中，是用彼此的施虐與受虐聯結著，所以她也不可避免在自己的婚姻中充當著受虐者。儘管，她的收入是丈夫的十幾倍，家裡家外全靠她一小我私家撐著，但在她母親的眼睛裡，如果她離了婚，離開了那個讓她感覺生不如死的男人，就一定無法餬口生涯下去。

其實，這只是受虐的母親對她自己的解讀，也是她自己一直停留在糟糕婚姻裡的重要緣故原由，目下當今她將無能感投射給了女兒，堅決反對女兒離婚。好在，經過精神分析的幫助，這個朋友已經有能力掙脫父母婚姻模式的束厄侷促，她對母親說：“我不希望我的女兒再度重複你我的經歷，如果我自己不克不及從受虐的關係裡逃出來，我怎麼幫助女兒設立建設她健康的人生？”她最終選擇了離婚，但沒有再婚，她說“當我還沒有重建起對人的信任的時候，我要先好好修復自己”。

當她這樣講的時候，我知道，她的自我功能已經得到了特別很是多的修復，她有能力做出尊重自己也尊重他人的選擇，她也有能力承擔起真實面對自己、面對關係的責任。當她具備這樣的功能的時候，她也在慢慢做好重建健康關係的準備。

第三，你從過去的婚姻裡學會了什麼？你對自己的婚姻理解了多少？

任何一段關係的發展，都不是單方可以負責的事。每個處於關係中的人，都在其中起著某種作用。所以，當婚姻走到盡頭，單純的抱怨和責備是沒有意義的，只有去搞理解理睬自己對這段關係的發展到底起著什麼樣的作用，才可能幫助自己在未來發展舒服的關係，否則，在關係中的創傷性內容，還會在下一段關係中起作用，甚至在下一段關係中重複現有的痛苦。

有人曾問我，好好一個姑娘，為何總是屢屢被渣男吸引？是的，這樣的情況在生活中其實不少見。從客體關係的角度理解，她所營造的關係，極可能就是她曾經歷過的、被認為的自己定義的自己。這究竟是什麼意思呢？意思是說，從小她內心有這樣一幅圖畫，然後，她在成人生活中，努力把這幅圖畫變成現實。

比如說，一個在重男輕女家庭中的女孩兒，在積少成多的生活中，她可能感觸感染到過許多因為自己是個女孩子，被不放在眼裡、被忽略、被貶低、被傷害的體驗。當她長大成人後，她對自己女性身分無法完成認同，可能會在與男性的關係裡充滿了競爭，處處不輸於男人，於是在婚姻關係裡也就無法與丈夫設立建設愛的關係，而充滿了競爭和貶低，這會激起丈夫的憤怒，並讓丈夫在憤怒之下對她加以傷害 ；或者她也可能會像別人對待她的那樣，認為自己是低等的、糟糕的，於是處處對丈夫唯命是從，這無異於是在向丈夫召告：我不好，你可以隨便欺負我，於是丈夫可能就真的在投射性認同的作用下，慢慢與她共同營造出傷害與被傷害的關係模型。

再比如說，一個從小目睹母親生活在父親家暴下的女孩兒，長大成人後，她內心設立建設起的關係模型多是“男人是魔鬼，是不可信的”，在與丈夫的潛意識互動中，她可能會不斷去試探丈夫到底有多糟糕，她的丈夫陷進這個試探行為的投射性認同後，就會對她加以傷害，這就更證清楚明瞭她最初的那個信念“男人是壞的”，讓她更無法信任丈夫，關係於是變得愈來愈糟糕。

比這更加糟糕的是，對於早年有重大創傷性體驗的人來說，他們很難相信愛的情感真實存在，或者當他們在與對方的關係中感觸感染到愛的體驗時，會變得特別很是焦慮，因為那是他不曾得到過的，太陌生，他也害怕得到後再度失去，更害怕內心愛的需要因此被喚醒，從而使自己的情感世界完全失控。所以，他們往往也會在關係中破壞愛的體驗，從而保證自己一直停留在痛苦但是熟悉的關係裡。

所以，一小我私家，當他決定離婚的時候，上一段關係中到底發生了什麼，一定要先搞清楚。否則，內在的破壞性模式還會帶進下一段關係中。在下一段的婚姻裡依然會出現類似的問題。

當你做了上面幾項功課後，相信你對自己已經有了更多的理解，到那時，也許你已經不會再問“我還有可能找到幸福嗎”，也許你會說“我決定這樣做，我也願意為自己的決定負責”。

是的，沒有人可以預測出另外一小我私家將來會過上什麼樣的生活，但是當我們瞭解自己越多時，就越有能力幫助自己做出選擇，也更有能力承受做出選擇後的焦慮。當這些能力發展充分的時候，也就有更多的力量去掌控命運，創造自己想要的生活。

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