叛逆實際上是好的入手下手，家長看懂了，孩子就有救了

話題： 前途問鹿 百家雜談 家庭教育

作者| 張雅文（北京二中初中部校長）

很多家長都對孩子的“叛逆”頭痛不已。總想找一些什麼辦法來“修理”孩子。

實際上，孩子叛逆是好的入手下手，如果父母把握好了，對孩子受益一生；如果沒有把握好，可能就會害了孩子。

對於少年期和青春期的叛逆，我們每一個人或許都曾經歷過，只是身為家長的我們已經無法真正地理解一個孩子的感觸感染。

我經歷過上千個關於孩子“叛逆”的個案，有自己的心得和總結。最近，一篇描寫少年尋找自己的文章讓我深受感動。

其實，孩子叛逆本身其實不是什麼大不了的問題。每一個人的內在都會有叛逆的傾向。

對於一小我私家一生的成長來說，叛逆也不過是暫時的，孩子只有經過了這暫時的掙扎與痛苦，才會慢慢成熟，真正地去理解父母的用心。

尋找自我

《少年》

這篇題為《少年》的文章，講的是一個剛滿十七歲孩子的故事。雖然這個少年還是滿臉的稚氣，但他高大的身體已儼然是個大人。母親只及他肩頭的高度，父親也入手下手對他仰視。

叛逆，已經成為他和父母溝通的體式格局。終於有一天，父親和少年傾心交談，詢問他不再乖巧的緣故原由。

少年說：“我已經長大，不再是你們操控的棋子。我需要有自己的生活，我需要尋找自我…”

父親嘆了口氣：“你打算怎麼尋找呢？”

“一個行囊，一個指南針。我需要離開你們的遮蔽，去尋找自己的座標。”

“那你去吧，孩子。我和你媽媽在這裡等你的好消息。”父親給了少年500元錢。少年從此離家。入手下手了他尋找青春和自我的旅程。

少年去了離家很遠的一個城市。在那裡再也沒有老師和父母煩心的嘮叨。當然，也沒有了父母片刻不離的噓寒問暖。

在那個千奇百怪的都市，500元錢像一杯水倒進沙漠裡一樣，很快就滲入滲出沒了。看著日漸乾癟的錢包，少年想到了放棄。但一想到回家可能會受到的嘲笑，只好把淚水吞進了肚裡。

為了餬口生涯，這個在家連自己衣服都很少洗的少年，入手下手去一些小店打工。

勞累一天，只為能擁有一頓熱飯和一個可以遮蔽風雨的住所——這些他曾經唾手可得而又沒有絲毫愛護保重過的東西，在那個離家遙遠的城市，伴隨了少年叛逆的成長。

春去秋來，一年很快要過去了。少年在飯店刷過盤子，在大公司做過保安，在酒店做過門童，在夜市裡做過擺攤的小販…

少年的雙手終於在疲於奔命的生活中漸漸長滿老繭。

少年的心也隨著日出日落，飽受了世事，他漸漸懂得了以前父母生活的不容易，和他們對自己惴惴的愛心。

終於，在新年即將到來的時候，少年撥通了那個熟記於心的號碼。

德律風那端，是父親激動的聲音和母親喜悅的啜泣。父親說：“如果找到了你要的東西就回來吧。”在掛斷德律風的那一剎那，少年兩淚汪汪。

不久，他登上了回家的火車。在行囊中，多了兩件買給爸媽的內衣，包裝得樸實而美麗。這是一個懂事了的兒子，他用自己的雙手為父母換來的新年禮物。

故事到了這裡，就結束了。

但少年的成長仍在繼續，這只是他成長過程當中的一個階段。雖然短暫，卻是最為關鍵的一個階段。從叛逆到理解，心才真正長大了。

為何要叛逆

不輕狂怎能是年少，不放肆怎麼稱天驕！

隨著年齡的增長，孩子的身心發生巨大的變化。叛逆就像一顆等待萌生的種子，在孩子的身體深處捋臂張拳。

孩子渴望被成人的世界認同，渴望經由過程叛逆的行為來向世界昭示自己已經長大了，不再是父母眼裡的小孩子了，不再是可以隨便操縱的“棋子”了。

這時候候家長一定要結合自己的成長經歷，去支持、肯定、相信孩子，用“人性本善”的態度面對自己的孩子。

一樣平常人都承認孩子的叛逆是人生必經的過程，就好像毛毛蟲不經過破繭而出，就無法變成美麗的蝴蝶。

然而，對待自己孩子的叛逆，家長們大多不克不及像對待毛毛蟲那樣寬容，可以或許同情他的掙扎，期待他的成長。反而覺得萬分苦惱，深怕這種叛逆，不只是打破成人慣有的權勢鉅子，更能打破成人世界既有的秩序。

於是，就有了“面對叛逆的孩子怎麼辦”的問題。

其實，所有的叛逆

都來自對束厄侷促和限制的反抗。

孩子所面對的，

除他本身就有的生理與心理的束厄侷促外，

還有周圍成人所刻意營建的各種限制。

從前他無法意想到這種束厄侷促與限制，就是意想到了也無力反抗。隨著年齡的增長，他們漸漸可以或許清晰地看待這個世界，一個新的自我在迷濛中伎癢。

然而，成人的限制是那麼的嚴密和牢不可摧，而成長的力量又還不足以掙脫自身生理、心理和知識的束厄侷促。

這時候候孩子正承受著蛻變之苦，體會著亙古未有的迷茫，所以就會產生種種叛逆的舉動，只是想以此來顯示自我的存在。

在我們指控孩子叛逆的同時，我們也正好暴露了這叛逆的根源：過度呵護所演變的控制和壓制。

正是這種看似善意的溫柔的束厄侷促，讓正在成長中的孩子莫衷一是。

所以在求全譴責孩子不聽話的同時也應該反省一下自己，是否是束厄侷促了孩子的身心，是否是沒有給孩子足夠的空間和足夠的理解。

要知道，叛逆其實不是什麼不可原諒的錯誤，也不是什麼無法解決的難題。我們要做的是幫助孩子，而不是讓他們遠離父母，遠離家庭。

所以，在這特殊的時期家長要做的就是觀察孩子，瞭解孩子的真實設法主意。然後站在孩子的角度去幫助他們。

家有青春期的孩子，許多父母都會感到煩惱無窮，因為孩子大了，各種問題也會接二連三。

這時候，他們有了自己的設法主意，不再什麼都聽父母的，有時甚至頂撞父母，做種種父母無法接受的事。使許多父母對自己的孩子經常感到又氣又恨。

在這個階段來臨之前，作為父母，如果想經由過程居高臨下的“權勢鉅子”來迫使孩子聽話，那麼，十有八九會使孩子的叛逆心理更加增強。

因為時代在變化，孩子在成長，他們的叛逆始終是有根源的。而真實的關心、溝通、理解才則是找到問題的根源。

所以，面對成長中的孩子就需要我們徹底放下“父母”的架子，重新拾回我們的童心，才能面對所謂的叛逆。因為“強權”解決不了問題，更無法撫慰孩子的叛逆。

我們是朋友

我有一名學生的家長，在這方面堪稱楷模。她有一個19歲的女兒，母親和女兒說得最多的一句話，就是：我們是朋友。

她告訴我，和女兒日常平凡的溝通是平等的，有時候因意見分歧有所爭執，若事後想一想是自己不合錯誤、錯誤地批評了女兒，便會主動向女兒承認錯誤。

孩子提出自己的要求時，她從不會不經思索地拒絕和評判。

即使是特別很是荒謬的要求，也會在慎重考慮之後，把它“當做一回事”的給予響應與評論辯論，找出充分的理由，讓她理解理睬自己的看法。

不僅如此，這位家長還在許多事情上都徵求孩子的意見，即使孩子提出的意見很糟糕，也會認真傾聽並與她評論辯論。

就算是特別很是必要的要求，也會用“我希望…”或“我建議…”，至少在形式上給她留下自主的空間，讓她有學習、思考、省悟的空間，而不是生硬地將自己的設法主意強加在孩子身上。

這位母親實際上是在

施行一種前衛的教育理念。

那就是像對待成人那樣對待孩子，

讓他們感觸感染被尊重的感覺，

除非在某些情況下

他們自動願意充當小孩。

這樣的父母對孩子透露表現永遠的支持與肯定，特別是在孩子犯了嚴重錯誤之後，更是會給予改正的機會，對其改正的態度始終抱持著肯定與支持。

在我們對孩子的教導中，我們必須真正以一小我私家的態度來對待作為另外一小我私家的孩子，只有這樣我們才能真正瞭解我們的孩子。

一個故事

兩個即將成年的孩子，分別向他們的父母提出要搬到外面去住的要求。一個孩子的父親說：“咋啦？家裡容不下你啦，好好給我呆著！”另外一個孩子的父親卻說：“你真的想好啦？那需要我幫什麼忙嗎？”

誰知，結果卻恰恰相反。反對孩子搬出去的父親不但沒能阻止孩子從家庭中走出，還和孩子發生了深深的矛盾。支持孩子搬出去的父親反而使孩子留了下來。

緣故原由是：第一個孩子聽到父親那麼武斷地阻止他，覺得在家裡也是沒有意思的，不如早些搬出去。

另外一個孩子則完全不同，當他提出搬出去住的時候，父親不但沒有阻止，反而問他需要什麼，這讓他感到了親情的溫暖，覺得其實在家裡也很好，於是決定不搬出去住了。

孩子有了獨立的設法主意，渴望擺脫對父母的依賴，實際上是可喜可賀的事情，如果他凡事都依靠父母那才是令人擔憂的事情呢！

試想，一個孩子漸漸長大成人，二十歲、三十歲，仍然“啃老”，仍然依賴依靠父母，沒有獨立餬口生涯的能力。老父母歌功頌德，罵孩子是廢物、不爭氣，但也無補於事，孩子已經被養廢了！這樣的事在中國觸目皆是！

但是要了解這一點，

就要捨得放下父母的角色：

“傳統的權勢鉅子”。

也只有暫時脫開了父母的角色，

才能以一個“人”的態度

去面對另外一個“人”的掙扎。

有許多父母擔心，這樣的教育會不會就是放縱，任其隨心所欲了呢？其實，我們一點都沒必要擔心我們的孩子不受制約。正如前面例子中所顯示的，真實的制約其實不完全需要強權或是威嚴。

由於孩子正在掙扎著長大，最需要他人對自己的角色認同，正是自我觀念的成形、思想的啟發階段，所以最容易受影響。

不幸的是，許多父母總是奢望一種吹糠見米的效果，因此經常使用絕對的壓制手段，其結果不只是引起了叛逆而已。

於是我們的孩子，被我們的不理解越推越遠。所以，面對孩子的叛逆，最重要的就是認清事實的真相：其實不是誰叛逆了誰，只是有一個渴望長大的孩子想“活出自己”而已。

我們當然覺得痛苦，但憤怒則大可沒必要。如果，他走向正確的標的目的，我們就該以生命傳遞者的心情樂觀其成；若他誤入墮落的深淵，我們就該立即趕過去，幫他從困難中爬起來。

允許自己慢慢放下父母的角色，回到以自己為中心的生活裡來，更多的關注自己、關注伴侶、關注自己的生命質量。

我們並沒有什麼可失落的，因為他雖然是我們的孩子，但他是一個完全獨立的個體，生命這條旅途上，他終將擁有自己的人生、創造自己想要的生活。

-END-

本文來源於孩教圈

作者| 張雅文（北京二中初中部校長），原文刊載於《別跟孩子過不去》。綜合自朱浩亮慧心講堂，版權屬於原作者，如有侵犯到你的版權，請跟我們聯繫。

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