分類:育兒

作為新手父母,當孩子在零到一歲的時候,我們最關注的是孩子吃什麼最有營養、吃什麼對大腦發育更好,更關心健康。

而當孩子到了兩歲左右的時候,我們入手下手關注孩子的情緒和心理變化,想了解孩子為何那麼愛說不、為何入手下手不聽話

當孩子去了幼兒園,我們會關注孩子的分離焦慮,當孩子適應了幼兒園,我們可能又會擔憂,為何孩子回來不願意講他在幼兒園裡的事情……

作為父母,我們會發目下當今陪伴孩子成長的過程當中,自己也在不斷地在重新認識自己,重新修改認知模式和行為模式,我們會因為孩子無意識地成為更好的自己。然而,我們也深刻感觸感染到,自己可以或許影響孩子的就那麼幾年,但孩子的成長等不了太久,怎麼辦,怎麼辦?

本期《袋鼠公開課》,袋鼠麻麻有幸請到了兒童教育專家汪洋

,她是一個五歲女孩的媽媽,是米來未來特聘講師,美國正面管教家長講師和學校講師,是國際鼓動勉勵諮詢師,目前專心研究親子教育和家庭教育主題。汪老師與我們分享並探索了:如何做更好的自己,如何做一個更好的父母,如何學會親子溝通的藝術~

案例分享:閉眼72小時的權利鬥爭

這是一個學員的案例。去年春節全家出國旅遊的時候,他四歲的女兒,不滿意其中一天的行程安排,但是又覺得沒有辦法改變,當時是被迫同意了。然而,孩子為了表達自己的不滿情緒和堅持自己設法主意的決心,第二天早上起床的時候裝病,謊稱“我眼睛睜不開了”。作為父母自然特別著急,不知道孩子眼睛裡進了什麼東西,所以趕快帶孩子去附近的醫院就醫。然而醫生告訴父母,孩子的身體是沒有任何問題的,因為孩子留出的眼淚是清澈的。醫生說,你們需要關注一下,是否是心理問題釀成的?

父母聽了之後特別生氣!雖然知道孩子沒有病自然是好的,但他們又特別希望能儘快按照旅行計劃進行,因此就使用各種方法,想要孩子打開眼睛。媽媽特別很是有耐心,跟孩子各種講道理,然而溝通了一個多小時,孩子只是哭,其實不理會媽媽滿嘴吐沫子的溝通。爸爸媽媽著急的不行,後來乾脆就求全譴責孩子,甚至是恐嚇命令,依然沒有用。

硬的不行?再用軟的體式格局去哄孩子,試圖讓孩子感覺好一點兒,儘快把眼睛睜開。但是依然無果!這個孩子足足閉著眼睛跟父母抗衡了72個小時。

大家可能都想知道,最終是用什麼辦法讓這個孩子把眼睛睜開的呢?

我們先來做一個練習,如果我們遇到這樣的情景,比較容易會用到哪一種溝通體式格局呢?請你把自己當作那個孩子,試想,如果你聽到我接下來要說的話,你內心的感觸感染,會是什麼樣的?

如果我這麼跟孩子說:“媽媽覺得這個事不值得你這麼生氣,來睜開眼睛笑一笑,你笑起來多漂亮啊!”聽完了這句話,你目下當今的感觸感染是什麼?我好像試圖在覆蓋生氣的感觸感染,似乎在用我的思維體式格局來定義你的感觸感染,對嗎?相信在你的心裡,也一定會想:“你憑什麼說這事兒對我就不重要呢?”

如果這麼跟孩子說:“等你長大啦!你會遇到很多很多不如意的事情,所有的事情不可能都按照你想象的那樣去做。”聽完了這樣的一句話,作為孩子,你的感觸感染又是如何的?好像我在講一些大道理,這個道理說得堂而皇之,誰都應該會懂。但是在孩子的心裡,他一定會認為他特別沒有被父母理解。

體會完剛才的兩個體式格局之後,你會發現最不受孩子歡迎的交流體式格局,就是給孩子講大道理、說建議,因為那樣只會讓孩子感覺更糟、更差。在孩子的心裡他會想,“算了吧!我說下去有什麼意思呢?我跟他說了他也不會懂。”所以呢,你會發現,你越想跟孩子溝通理解理睬,孩子就越不買賬。

剛才那個學員的案例中,孩子聽到了爸爸媽媽的大道理和建議,孩子內心的真正設法主意就是:“跟你們說沒有用,我寧可就這樣一直哭鬧,直到你們閉嘴。”

後來這個爸爸媽媽意想到了他們沒有尊重孩子的意願,真誠地跟孩子道歉,並願意閉上嘴,坐下來傾聽孩子。從那一刻入手下手,那個眼睛閉了72個小時的四歲的女孩兒才願意睜開眼睛,告訴爸爸媽媽這兩天她是有多麼的難過和氣憤,並且傷心地大哭了一場。

作為成人,我們總是容易自以為是的把經驗總結成道理和建議給到孩子,覺得好像這樣可以或許讓孩子少走彎路,免受挫折。然而在孩子有情緒的時候,最希望被對待的體式格局卻是:情緒被看到、給他表達的機會、請你閉嘴。

父母幫倒忙的溝通體式格局

1、否定感觸感染、講大道理

就如同剛才我們所舉的例子,在我們小的時候,我們也總是能聽到類似這樣的句話,“等你長大了,你就會理解理睬爸爸媽媽的良苦用心了”,“你就會知道,爸爸媽媽說的是對的了”……還記得當時你是什麼心情嗎?除覺得爸爸媽媽很煩、很嘮叨外,想必也體會不到這句話的深意吧。

然而可笑的是,當我們有了自己的寶寶後,也入手下手把自以為是的 “人生經驗”,總結成道理和建議給到孩子,然而我們卻忽略了,這些所謂的大道理,只是讓孩子在重複我們當年那種無奈又無助的感觸感染而已。

2、責備和問罪

當孩子做某件事情時,如果稍微不稱爸爸媽媽的心意,很多家長就開啟了狂轟亂炸的責備和問罪模式。

再請大家做一個練習,把眼睛閉上,把自己想象成一個孩子,在聽父母說話:

”你那髒手怎麼又摸到門上了?你怎麼老是這樣?你就不克不及做的好一點兒嗎?我都告訴你多少次了,你從來都不聽!來我給你穿上衣服吧,你看你笨手笨腳的……“

目下當今你的感觸感染會是什麼?面對我的求全譴責和問罪,你的心裡可能會嘀咕:“難道這門比我還重要嗎?好吧,既然你覺得我不聽話,那算了,我就不聽話好了。“也或許你會在心裡無數遍地去認同,”嗯,對!我就是笨,我什麼都做不好。“這就是孩子的思維。

我們會發現,身處這樣環境下的孩子,性格上不是特別內向,就是特別叛逆。所以,請各位家長朋友們,少一點責備和問罪,多一些認同。

3、威脅命令和恐嚇嘮叨

在家庭中,威脅和命令式的語言使用率是特別很是高的,因為它比較簡潔有力度。但是你會發現,往往你的態度越強硬,孩子們就會越反抗,為何?因為我們跟孩子的需求是有矛盾的,我們成人通常需要的是外表整潔、講秩序、講禮貌、按流程辦事兒,可是孩子在意的其實不是這些。沒有幾個孩子會自願的去洗澡,也沒哪些孩子天生就會說“請”和“謝謝”,而且大多數的孩子都不喜歡刷牙。

如果你總是讓孩子去做一些他不願意做的事兒:吃飯前去洗手,在外面小點聲說話,回到家裡把衣服掛起來,玩完之後要去練習漢字,你認真刷牙了嗎?你臉還沒有洗乾淨……與此同時呢,又總制止他去做一些他想做的事兒:別咬手指頭,別在床上吃東西,不要回來就把衣服扔在哪,別把叉子對著臉! ……這個時候,你與孩子之間的權力之爭就不可避免了。

這句話可能大多數家長都聽過或者甚至說過,“我目下當今數123,你要是不穿鞋的話,我就馬上丟下你自己走”。通常這樣的情況,對於一個兩歲的孩子來說,他感觸感染到的不是劃定規矩,不是命令,而是害怕,在他的心裡,他覺得媽媽不要我了。

冬天到了,我們跟孩子說:“哎呀,你得穿上衣服,要不然會感冒的。” 霧霾天我們會無數遍督促孩子,“把口罩兒戴上,不然的話霧霾會進入到你的肺裡,會讓你生病的”。這種警告,會讓我們孩子怎樣?本來他就生活在一個不安全的環境中,反而讓孩子對周遭的世界感到更加不安全了。

上面提到的幾種體式格局,都是我們會比較容易“順口而出”的一些交流體式格局,或者想讓孩子跟我們來配合的體式格局。

試想我們的孩子在那樣的過程當中,會是怎樣的心情?我相信大多數的孩子,給我們的反饋大都是:拒絕合作,拒絕配合!

那有無一種方法是可讓孩子跟我們配合的,又不會讓孩子有逆反心理呢?

下面跟大家來分享一些可以或許贏得孩子合作的一些技巧。需要提醒大家的是,其實不是每個技巧都適用於任何一個孩子,但這些技巧一定能幫我們跟孩子設立建設一個尊重的平臺,而相互尊重又是合作的入手下手。

贏得有效溝通的技巧

1、學會傾聽和尊重

上面我們提到了,當孩子有情緒時,我們不要說一些大道理或者是求全譴責的話,我們需要做的是傾聽,但有的家長就要說了“我們跟孩子溝通不克不及只是閉嘴吧?不克不及只是傾聽吧?”沒錯,其實有的時候,孩子只需要你陪伴在他的身邊,認真傾聽就足夠了。

但是當孩子需要我們給予他迴應的時候,我們也要耐心地用“哦…”、“嗯...”、“這樣呀...”等語言來積極地迴應他,以此來代替我們一貫用到的質疑和建議。這樣孩子就可以夠在敘述中收拾整頓自己的思路和感觸感染,從而找到自己解決問題的辦法。

有的時候,我們試圖不讓孩子面對不舒服的感觸感染。可是奇怪的是,我們越想讓孩子擺脫這種不舒服的感觸感染,不管我們的態度有多好,孩子都只會更難熬痛苦。比如,有時我們會遇到這樣的一種情況,就是孩子想要一個目前沒有的東西。家長往往在這時候會給孩子解釋為何沒有,但是常常是我們越解釋,孩子越聽不進去。作為父母的我們就會覺得,這孩子太無理取鬧了吧!

舉個例子:

寶寶說“媽媽,我想喝牛奶~”

媽媽說“寶貝兒家裡沒有了,你喝酸奶吧!”

“不,媽媽,我就想喝牛奶!”

“我不是告訴你了嗎,家裡沒有!”

“媽媽,我就要!我就要!”

那通常這個媽媽會怎麼說呢?“你怎麼這麼不懂事兒啊?來日誥日媽媽再給你買不行嗎?”那我相信,這個時候得到的,一定是孩子撒潑打滾兒耍賴的狀況。

如果我們試著去理解孩子對某種東西渴望的心情呢?他們可能會有一些不同。我們可以用假想的方法去實現他們的願望,代替我們原來想要解釋的這種心理。

重新換一個情景:

寶寶說“媽媽我想喝牛奶~”

媽媽說 “哎呦,寶貝兒,可是目下當今家裡沒有牛奶,只有酸奶,我也真希望咱家能有。“

“可是媽媽,我目下當今就想喝牛奶!“

“嗯,媽媽聽得出你特別地想喝牛奶,我真希望可以或許把超市的牛奶目下當今就變到我們家裡來。我希望你目下當今就想能喝到!“

“嗯……要不媽媽,你目下當今給我拿一個酸奶行不行?來日誥日你再給我買吧!“

這是發生在我們家的一個真實案例。那你會發現,當孩子的需求被看到了,即使沒有物質上的一個滿足,但是從精神層面,孩子的感觸感染被認可、需求被看到了,通常他們會更容易去接受這個現實。

2、請蹲下來與孩子溝通

相信很多家長都有類似的經歷和苦惱,外出逛街時,本身自己就很累了,寶寶還總想讓你抱他,如果你沒有響應他,他就會很不悅,甚至是大聲的哭鬧。你可能會疑惑:寶寶日常平凡在家不是這樣啊,怎麼一出門就總想讓我抱他呢?明明出來之前已經答應好了的,怎麼就說話不算數呢?

建議你不妨蹲下來,再看看四周,你就可以理解理睬了。因為在孩子的視線範圍內,只有沒有數條大人的腿,而誰又能在面對無數條腿的視線環境裡,一直保持情緒安然平靜呢。作為一個成人,我們是不太可以或許想像:跟一個高你兩三倍的人去溝通,那種仰視和恐懼,尤其是當對方伸出手,指著你的頭,對你大吼和求全譴責的時候。

作為孩子,他想讓你抱,只是想讓你帶他看跟你同樣高度的美好的世界。但是當我們成人沒無意識到這一點的時候,總是用大人的高度去要求一個孩子情緒安然平靜。

在腦科學研究的結論中,通常一個不滿25歲的成人,他的前額葉皮質是沒有發育成熟的,是缺少管理情緒的社交能力的,遇到問題,就容易像動物一樣平常哭鬧、吼叫、逃避,甚至是大腦裝死。我們成人尚且如此,何況是一個幾歲的孩子呢?

真誠地呼籲所有的家長,在跟孩子的溝通時,可以或許蹲下來,看看一米以下的這個世界是什麼樣的?可以或許用平視的目光跟孩子說話,要讓孩子知道,在溝通的態度上,我們是平等的。真正地去尊重這個身體高度跟我們相差很多、人格高度卻同等的孩子。

3、述你所看到的、觀察到的事情

當別人不斷指出我們做錯的時候,通常我們都會有抵觸情緒。但是如果只向我去描述這個問題或者看到的現象,那我就比較容易集中在這個問題本身上。

所以,要使用描述性的語言。家長在描述問題的時候,事實上也是在告訴孩子該怎麼做?好處就在於避免了相互求全譴責的過程,而讓每一個人都把注意力集中在解決問題上。

比如說,我們可以講,“寶貝,牛奶灑了,我們目下當今需要一起抹布。”

作為家長我們切忌的是,不要把主語變成“你”。如果你把主語變成了你,這個意思就大大改變了,就變成什麼呢?“你把牛奶弄撒了,我們目下當今需要一塊抹布。”那這種感覺呢,就好像是埋怨,容易產生抵觸情緒。

這個方法最好的運用就是讓孩子感覺到被需要,也就是我們常所說的價值感,當孩子有了價值感的時候,就可以夠願意配合。

4、給予提示

孩子接受提示比接受劃定規矩更容易。當我們給孩子提示的時候,他們往往就知道該要做什麼。提示就好像是給孩子的一個禮物,可讓他一直的去享用。在今後的生活中,他慢慢就會知道:牛奶不放回冰箱會變質;吃了水果之前,如果洗不乾淨,就容易生病;餅乾盒如果蓋不嚴,餅乾變潮就會……這樣的一些生活常識。

這個方法很容易上手,但是我們一定要避免在提示孩子信息後,再去說一些攻擊性的話,比如說“衣服應該掛在衣掛上,你怎麼總也學不會?”

這個要切忌,否則孩子的心裡就會認為“你是在故意挖苦我”。

5、用簡單的詞語表達

通常簡單的詞語要比你長篇大論的嘮叨更有用。

舉個例子,當孩子沒有按照你預定的時間上床睡覺,通常我們就會嘮叨孩子,“我已經跟你說過了,讓你九點睡覺,你怎麼就是不聽呢?你趕緊目下當今把睡衣換好上床去睡覺。”通常這樣的一些說話體式格局,小孩兒可能就會比較抵觸,不說話,不理你,大一點的孩子,他們的迴應就是“媽媽請你目下當今閉嘴”。我們倒不如跟孩子簡單地說一句,“寶貝,睡衣”,“寶貝,去睡覺”。

孩子討厭嘮叨,對他們來說,越短的詞語,越容易記住,越有效

6、向孩子表達自己的感觸感染

我們試圖給孩子足夠的耐心,但是我們沒有必要永遠用和善,或者耐心的體式格局去對待孩子,因為孩子本身沒有我們想象中的那麼脆弱。作為家長,我也會有情緒的時候,他們其實更願意聽到作為父母的真實設法主意和感觸感染。

當你情緒不好的時候,你可以對你的孩子說:“媽媽目下當今心情不太好,就不要過來打擾我,我需要安靜冷靜僻靜一會兒,但是我的心情不好跟你沒有關係。”只要是不受到攻擊,孩子是很願意與一個表達憤怒或者表達難過的人去合作的。表達自己的設法主意,可以或許讓自己情緒安然平靜,也會讓我們作為家長更容易關注、解決問題。

汪洋老師送給家長的話:

有人問,我們學習了這些技巧方法,是否是孩子就會一直聽我們的?那我的回答是:我不希望是這樣的。因為孩子不是機器人,我們的目的也不是用一些技能和技巧去控制孩子的行為。我們的目的是培育種植提拔孩子的朝上進步心、主動性、責任心、幽默感等等這樣一些能力。

回到生活中,我們依然會繼續跟孩子在家庭的舞臺上,上演不同的劇本。比如孩子的玩具丟了呀!小朋友吵架了呀!而且永遠不會缺編劇。現實生活與戲劇的不同就是,當劇院的大幕落下的時候,觀眾就能夠回家休息了,但是作為家長,我們就沒有那麼輕鬆,我們需要每天去當觀眾、當演員,上演不同的關於傷心憤怒、沮喪興奮這樣的一些話劇。

我想跟大家說,沒有與日俱增的溝通技巧,當一個方法不管用的時候,我們需要拿出更多的方法來使用。

對於你自己的孩子,我們只有自己細心地觀察,才可以或許探索出:哪些方法是對你的孩子有用的?哪些方法是無用的?哪些是會讓她感到愉悅的?哪些會是讓你們感到之間有隔閡的?……

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本文為頭條號作者原創,未經授權,不得轉載。

注:此資訊源于網路收集,如有健康問題請及時咨詢專業醫生。


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