這3種媽媽再累也養不出聽話的孩子！很多家長第一條就中了

作為新手父母，當孩子在零到一歲的時候，我們最關注的是孩子吃什麼最有營養、吃什麼對大腦發育更好，更關心健康。

而當孩子到了兩歲左右的時候，我們入手下手關注孩子的情緒和心理變化，想了解孩子為何那麼愛說不、為何入手下手不聽話。

當孩子去了幼兒園，我們會關注孩子的分離焦慮，當孩子適應了幼兒園，我們可能又會擔憂，為何孩子回來不願意講他在幼兒園裡的事情……

作為父母，我們會發目下當今陪伴孩子成長的過程當中，自己也在不斷地在重新認識自己，重新修改認知模式和行為模式，我們會因為孩子無意識地成為更好的自己。然而，我們也深刻感觸感染到，自己可以或許影響孩子的就那麼幾年，但孩子的成長等不了太久，怎麼辦，怎麼辦？

本期《袋鼠公開課》，袋鼠麻麻有幸請到了兒童教育專家汪洋

，她是一個五歲女孩的媽媽，是米來未來特聘講師，美國正面管教家長講師和學校講師，是國際鼓動勉勵諮詢師，目前專心研究親子教育和家庭教育主題。汪老師與我們分享並探索了：如何做更好的自己，如何做一個更好的父母，如何學會親子溝通的藝術~

案例分享：閉眼72小時的權利鬥爭

這是一個學員的案例。去年春節全家出國旅遊的時候，他四歲的女兒，不滿意其中一天的行程安排，但是又覺得沒有辦法改變，當時是被迫同意了。然而，孩子為了表達自己的不滿情緒和堅持自己設法主意的決心，第二天早上起床的時候裝病，謊稱“我眼睛睜不開了”。作為父母自然特別著急，不知道孩子眼睛裡進了什麼東西，所以趕快帶孩子去附近的醫院就醫。然而醫生告訴父母，孩子的身體是沒有任何問題的，因為孩子留出的眼淚是清澈的。醫生說，你們需要關注一下，是否是心理問題釀成的？

父母聽了之後特別生氣！雖然知道孩子沒有病自然是好的，但他們又特別希望能儘快按照旅行計劃進行，因此就使用各種方法，想要孩子打開眼睛。媽媽特別很是有耐心，跟孩子各種講道理，然而溝通了一個多小時，孩子只是哭，其實不理會媽媽滿嘴吐沫子的溝通。爸爸媽媽著急的不行，後來乾脆就求全譴責孩子，甚至是恐嚇命令，依然沒有用。

硬的不行？再用軟的體式格局去哄孩子，試圖讓孩子感覺好一點兒，儘快把眼睛睜開。但是依然無果！這個孩子足足閉著眼睛跟父母抗衡了72個小時。

大家可能都想知道，最終是用什麼辦法讓這個孩子把眼睛睜開的呢？

我們先來做一個練習，如果我們遇到這樣的情景，比較容易會用到哪一種溝通體式格局呢？請你把自己當作那個孩子，試想，如果你聽到我接下來要說的話，你內心的感觸感染，會是什麼樣的？

如果我這麼跟孩子說：“媽媽覺得這個事不值得你這麼生氣，來睜開眼睛笑一笑，你笑起來多漂亮啊！”聽完了這句話，你目下當今的感觸感染是什麼？我好像試圖在覆蓋生氣的感觸感染，似乎在用我的思維體式格局來定義你的感觸感染，對嗎？相信在你的心裡，也一定會想：“你憑什麼說這事兒對我就不重要呢？”

如果這麼跟孩子說：“等你長大啦！你會遇到很多很多不如意的事情，所有的事情不可能都按照你想象的那樣去做。”聽完了這樣的一句話，作為孩子，你的感觸感染又是如何的？好像我在講一些大道理，這個道理說得堂而皇之，誰都應該會懂。但是在孩子的心裡，他一定會認為他特別沒有被父母理解。

體會完剛才的兩個體式格局之後，你會發現最不受孩子歡迎的交流體式格局，就是給孩子講大道理、說建議，因為那樣只會讓孩子感覺更糟、更差。在孩子的心裡他會想，“算了吧！我說下去有什麼意思呢？我跟他說了他也不會懂。”所以呢，你會發現，你越想跟孩子溝通理解理睬，孩子就越不買賬。

剛才那個學員的案例中，孩子聽到了爸爸媽媽的大道理和建議，孩子內心的真正設法主意就是：“跟你們說沒有用，我寧可就這樣一直哭鬧，直到你們閉嘴。”

後來這個爸爸媽媽意想到了他們沒有尊重孩子的意願，真誠地跟孩子道歉，並願意閉上嘴，坐下來傾聽孩子。從那一刻入手下手，那個眼睛閉了72個小時的四歲的女孩兒才願意睜開眼睛，告訴爸爸媽媽這兩天她是有多麼的難過和氣憤，並且傷心地大哭了一場。

作為成人，我們總是容易自以為是的把經驗總結成道理和建議給到孩子，覺得好像這樣可以或許讓孩子少走彎路，免受挫折。然而在孩子有情緒的時候，最希望被對待的體式格局卻是：情緒被看到、給他表達的機會、請你閉嘴。

父母幫倒忙的溝通體式格局

1、否定感觸感染、講大道理

就如同剛才我們所舉的例子，在我們小的時候，我們也總是能聽到類似這樣的句話，“等你長大了，你就會理解理睬爸爸媽媽的良苦用心了”，“你就會知道，爸爸媽媽說的是對的了”……還記得當時你是什麼心情嗎？除覺得爸爸媽媽很煩、很嘮叨外，想必也體會不到這句話的深意吧。

然而可笑的是，當我們有了自己的寶寶後，也入手下手把自以為是的 “人生經驗”，總結成道理和建議給到孩子，然而我們卻忽略了，這些所謂的大道理，只是讓孩子在重複我們當年那種無奈又無助的感觸感染而已。

2、責備和問罪

當孩子做某件事情時，如果稍微不稱爸爸媽媽的心意，很多家長就開啟了狂轟亂炸的責備和問罪模式。

再請大家做一個練習，把眼睛閉上，把自己想象成一個孩子，在聽父母說話：

”你那髒手怎麼又摸到門上了？你怎麼老是這樣？你就不克不及做的好一點兒嗎？我都告訴你多少次了，你從來都不聽！來我給你穿上衣服吧，你看你笨手笨腳的……“

目下當今你的感觸感染會是什麼？面對我的求全譴責和問罪，你的心裡可能會嘀咕：“難道這門比我還重要嗎？好吧，既然你覺得我不聽話，那算了，我就不聽話好了。“也或許你會在心裡無數遍地去認同，”嗯，對！我就是笨，我什麼都做不好。“這就是孩子的思維。

我們會發現，身處這樣環境下的孩子，性格上不是特別內向，就是特別叛逆。所以，請各位家長朋友們，少一點責備和問罪，多一些認同。

3、威脅命令和恐嚇嘮叨

在家庭中，威脅和命令式的語言使用率是特別很是高的，因為它比較簡潔有力度。但是你會發現，往往你的態度越強硬，孩子們就會越反抗，為何？因為我們跟孩子的需求是有矛盾的，我們成人通常需要的是外表整潔、講秩序、講禮貌、按流程辦事兒，可是孩子在意的其實不是這些。沒有幾個孩子會自願的去洗澡，也沒哪些孩子天生就會說“請”和“謝謝”，而且大多數的孩子都不喜歡刷牙。

如果你總是讓孩子去做一些他不願意做的事兒：吃飯前去洗手，在外面小點聲說話，回到家裡把衣服掛起來，玩完之後要去練習漢字，你認真刷牙了嗎？你臉還沒有洗乾淨……與此同時呢，又總制止他去做一些他想做的事兒：別咬手指頭，別在床上吃東西，不要回來就把衣服扔在哪，別把叉子對著臉！ ……這個時候，你與孩子之間的權力之爭就不可避免了。

這句話可能大多數家長都聽過或者甚至說過，“我目下當今數123，你要是不穿鞋的話，我就馬上丟下你自己走”。通常這樣的情況，對於一個兩歲的孩子來說，他感觸感染到的不是劃定規矩，不是命令，而是害怕，在他的心裡，他覺得媽媽不要我了。

冬天到了，我們跟孩子說：“哎呀，你得穿上衣服，要不然會感冒的。” 霧霾天我們會無數遍督促孩子，“把口罩兒戴上，不然的話霧霾會進入到你的肺裡，會讓你生病的”。這種警告，會讓我們孩子怎樣？本來他就生活在一個不安全的環境中，反而讓孩子對周遭的世界感到更加不安全了。

上面提到的幾種體式格局，都是我們會比較容易“順口而出”的一些交流體式格局，或者想讓孩子跟我們來配合的體式格局。

試想我們的孩子在那樣的過程當中，會是怎樣的心情？我相信大多數的孩子，給我們的反饋大都是：拒絕合作，拒絕配合！

那有無一種方法是可讓孩子跟我們配合的，又不會讓孩子有逆反心理呢？

下面跟大家來分享一些可以或許贏得孩子合作的一些技巧。需要提醒大家的是，其實不是每個技巧都適用於任何一個孩子，但這些技巧一定能幫我們跟孩子設立建設一個尊重的平臺，而相互尊重又是合作的入手下手。

贏得有效溝通的技巧

1、學會傾聽和尊重

上面我們提到了，當孩子有情緒時，我們不要說一些大道理或者是求全譴責的話，我們需要做的是傾聽，但有的家長就要說了“我們跟孩子溝通不克不及只是閉嘴吧？不克不及只是傾聽吧？”沒錯，其實有的時候，孩子只需要你陪伴在他的身邊，認真傾聽就足夠了。

但是當孩子需要我們給予他迴應的時候，我們也要耐心地用“哦…”、“嗯...”、“這樣呀...”等語言來積極地迴應他，以此來代替我們一貫用到的質疑和建議。這樣孩子就可以夠在敘述中收拾整頓自己的思路和感觸感染，從而找到自己解決問題的辦法。

有的時候，我們試圖不讓孩子面對不舒服的感觸感染。可是奇怪的是，我們越想讓孩子擺脫這種不舒服的感觸感染，不管我們的態度有多好，孩子都只會更難熬痛苦。比如，有時我們會遇到這樣的一種情況，就是孩子想要一個目前沒有的東西。家長往往在這時候會給孩子解釋為何沒有，但是常常是我們越解釋，孩子越聽不進去。作為父母的我們就會覺得，這孩子太無理取鬧了吧！

舉個例子：

寶寶說“媽媽，我想喝牛奶~”

媽媽說“寶貝兒家裡沒有了，你喝酸奶吧！”

“不，媽媽，我就想喝牛奶！”

“我不是告訴你了嗎，家裡沒有！”

“媽媽，我就要！我就要！”

那通常這個媽媽會怎麼說呢？“你怎麼這麼不懂事兒啊？來日誥日媽媽再給你買不行嗎？”那我相信，這個時候得到的，一定是孩子撒潑打滾兒耍賴的狀況。

如果我們試著去理解孩子對某種東西渴望的心情呢？他們可能會有一些不同。我們可以用假想的方法去實現他們的願望，代替我們原來想要解釋的這種心理。

重新換一個情景：

寶寶說“媽媽我想喝牛奶~”

媽媽說 “哎呦，寶貝兒，可是目下當今家裡沒有牛奶，只有酸奶，我也真希望咱家能有。“

“可是媽媽，我目下當今就想喝牛奶！“

“嗯，媽媽聽得出你特別地想喝牛奶，我真希望可以或許把超市的牛奶目下當今就變到我們家裡來。我希望你目下當今就想能喝到！“

“嗯……要不媽媽，你目下當今給我拿一個酸奶行不行？來日誥日你再給我買吧！“

這是發生在我們家的一個真實案例。那你會發現，當孩子的需求被看到了，即使沒有物質上的一個滿足，但是從精神層面，孩子的感觸感染被認可、需求被看到了，通常他們會更容易去接受這個現實。

2、請蹲下來與孩子溝通

相信很多家長都有類似的經歷和苦惱，外出逛街時，本身自己就很累了，寶寶還總想讓你抱他，如果你沒有響應他，他就會很不悅，甚至是大聲的哭鬧。你可能會疑惑：寶寶日常平凡在家不是這樣啊，怎麼一出門就總想讓我抱他呢？明明出來之前已經答應好了的，怎麼就說話不算數呢？

建議你不妨蹲下來，再看看四周，你就可以理解理睬了。因為在孩子的視線範圍內，只有沒有數條大人的腿，而誰又能在面對無數條腿的視線環境裡，一直保持情緒安然平靜呢。作為一個成人，我們是不太可以或許想像：跟一個高你兩三倍的人去溝通，那種仰視和恐懼，尤其是當對方伸出手，指著你的頭，對你大吼和求全譴責的時候。

作為孩子，他想讓你抱，只是想讓你帶他看跟你同樣高度的美好的世界。但是當我們成人沒無意識到這一點的時候，總是用大人的高度去要求一個孩子情緒安然平靜。

在腦科學研究的結論中，通常一個不滿25歲的成人，他的前額葉皮質是沒有發育成熟的，是缺少管理情緒的社交能力的，遇到問題，就容易像動物一樣平常哭鬧、吼叫、逃避，甚至是大腦裝死。我們成人尚且如此，何況是一個幾歲的孩子呢？

真誠地呼籲所有的家長，在跟孩子的溝通時，可以或許蹲下來，看看一米以下的這個世界是什麼樣的？可以或許用平視的目光跟孩子說話，要讓孩子知道，在溝通的態度上，我們是平等的。真正地去尊重這個身體高度跟我們相差很多、人格高度卻同等的孩子。

3、描述你所看到的、觀察到的事情

當別人不斷指出我們做錯的時候，通常我們都會有抵觸情緒。但是如果只向我去描述這個問題或者看到的現象，那我就比較容易集中在這個問題本身上。

所以，要使用描述性的語言。家長在描述問題的時候，事實上也是在告訴孩子該怎麼做？好處就在於避免了相互求全譴責的過程，而讓每一個人都把注意力集中在解決問題上。

比如說，我們可以講，“寶貝，牛奶灑了，我們目下當今需要一起抹布。”

作為家長我們切忌的是，不要把主語變成“你”。如果你把主語變成了你，這個意思就大大改變了，就變成什麼呢？“你把牛奶弄撒了，我們目下當今需要一塊抹布。”那這種感覺呢，就好像是埋怨，容易產生抵觸情緒。

這個方法最好的運用就是讓孩子感覺到被需要，也就是我們常所說的價值感，當孩子有了價值感的時候，就可以夠願意配合。

4、給予提示

孩子接受提示比接受劃定規矩更容易。當我們給孩子提示的時候，他們往往就知道該要做什麼。提示就好像是給孩子的一個禮物，可讓他一直的去享用。在今後的生活中，他慢慢就會知道：牛奶不放回冰箱會變質；吃了水果之前，如果洗不乾淨，就容易生病；餅乾盒如果蓋不嚴，餅乾變潮就會……這樣的一些生活常識。

這個方法很容易上手，但是我們一定要避免在提示孩子信息後，再去說一些攻擊性的話，比如說“衣服應該掛在衣掛上，你怎麼總也學不會？”

這個要切忌，否則孩子的心裡就會認為“你是在故意挖苦我”。

5、用簡單的詞語表達

通常簡單的詞語要比你長篇大論的嘮叨更有用。

舉個例子，當孩子沒有按照你預定的時間上床睡覺，通常我們就會嘮叨孩子，“我已經跟你說過了，讓你九點睡覺，你怎麼就是不聽呢？你趕緊目下當今把睡衣換好上床去睡覺。”通常這樣的一些說話體式格局，小孩兒可能就會比較抵觸，不說話，不理你，大一點的孩子，他們的迴應就是“媽媽請你目下當今閉嘴”。我們倒不如跟孩子簡單地說一句，“寶貝，睡衣”，“寶貝，去睡覺”。

孩子討厭嘮叨，對他們來說，越短的詞語，越容易記住，越有效。

6、向孩子表達自己的感觸感染

我們試圖給孩子足夠的耐心，但是我們沒有必要永遠用和善，或者耐心的體式格局去對待孩子，因為孩子本身沒有我們想象中的那麼脆弱。作為家長，我也會有情緒的時候，他們其實更願意聽到作為父母的真實設法主意和感觸感染。

當你情緒不好的時候，你可以對你的孩子說：“媽媽目下當今心情不太好，就不要過來打擾我，我需要安靜冷靜僻靜一會兒，但是我的心情不好跟你沒有關係。”只要是不受到攻擊，孩子是很願意與一個表達憤怒或者表達難過的人去合作的。表達自己的設法主意，可以或許讓自己情緒安然平靜，也會讓我們作為家長更容易關注、解決問題。

汪洋老師送給家長的話：

有人問，我們學習了這些技巧方法，是否是孩子就會一直聽我們的？那我的回答是：我不希望是這樣的。因為孩子不是機器人，我們的目的也不是用一些技能和技巧去控制孩子的行為。我們的目的是培育種植提拔孩子的朝上進步心、主動性、責任心、幽默感等等這樣一些能力。

回到生活中，我們依然會繼續跟孩子在家庭的舞臺上，上演不同的劇本。比如孩子的玩具丟了呀！小朋友吵架了呀！而且永遠不會缺編劇。現實生活與戲劇的不同就是，當劇院的大幕落下的時候，觀眾就能夠回家休息了，但是作為家長，我們就沒有那麼輕鬆，我們需要每天去當觀眾、當演員，上演不同的關於傷心憤怒、沮喪興奮這樣的一些話劇。

我想跟大家說，沒有與日俱增的溝通技巧，當一個方法不管用的時候，我們需要拿出更多的方法來使用。

對於你自己的孩子，我們只有自己細心地觀察，才可以或許探索出：哪些方法是對你的孩子有用的？哪些方法是無用的？哪些是會讓她感到愉悅的？哪些會是讓你們感到之間有隔閡的？……

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