冷漠自私的孩子是怎麼培育種植提拔出來的？

對很多中國的家庭來說，寶寶就像太陽，爸爸媽媽，爺爺奶奶姥姥姥爺都是圍著太陽轉的星球，寶寶會認為他是第一名的，所有人都要聽他的，他的要求要馬上立刻滿足，否則“太陽很生氣，後果很嚴重”，冷漠自私的寶寶就是這樣養成的。

但是，你肯定不想要這樣的結果，那你需要讓寶寶知道，他其實不是世界的中心，他要意想到別人也有自己的權利和需求，要讓寶寶認識到這一點，需要從小就要堅持幾個原則。

不要總把孩子的需求放在自己的需求之上

優先滿足孩子的需求，是很多父母會做的，親子成長育兒，但是如果你總是這樣做，總是把寶寶的需求放在自己的需要之上，會產生兩個不好的結果：一是，一旦寶寶不再受你控制，你會認為自己為寶寶犧牲了很多寶寶卻不領情，而憤怒不已。二是，會助長寶寶的任性行為，只考慮自己不考慮別人。因此，在寶寶的正常成長過程當中，父母要避免這種行為，以自我為中心的寶寶會成為一個被寵壞的孩子。

所以，即使有了寶寶，你也要適當保留自己的權利，為自己著想也就是替孩子著想，因為只有賜顧幫襯好自己才能賜顧幫襯好孩子。比如，你可能要保留每週有半天自己的時間，有時候要保留自己獨處的權利；在你的臥室裡，不克不及讓寶寶把玩具到處亂扔。

在強調你的權利時，你要跟寶寶解釋清楚。不要說“下戰書我要出去見朋友，不克不及陪你玩了。”而是要解釋一下“和朋友聚會能讓我開心，就像你見到你的朋友也很開心一樣。”這樣可讓寶寶知道，你和他一樣，是一個有需要有感情的人。

在推遲寶寶的要求時，也是這樣，當你要打完德律風才能給寶寶講故事時，不要說“你必須等”而是要說“我目下當今必須接德律風，等我打完德律風再給你講故事”。

當你要求寶寶尊重別人的權利時，也要舉個例子來解釋，比如 “大人們正在餐廳裡聊天，你一敲桌子，大人就聽不見彼此說話了。”這樣比“別再敲桌子裡”要好得多。

當然，寶寶還是寶寶，無論你是怎樣表達你的要求，他都會拒絕。在某種程度上，只能期待寶寶接受，而不克不及強迫他接受。親子成長育兒，最重要的是，你已經入手下手在寶寶的思想中植入了這樣的設法主意——別人也有自己的需求。

尊重寶寶的權利

許多父母出於善意的目的，想讓寶寶大度些，或者只是因為面子問題，會讓玩伴的權利高於寶寶的權利。在沒有詢問寶寶的情況下，就把寶寶最喜歡的玩具拿來做客的孩子玩。或是寶寶為了一個玩具和別人的寶寶發生爭搶的時候，不考慮寶寶的權利，就批評自己的寶寶站在別人那一邊。這會讓寶寶很委屈，以為父母不愛他。而且這種做法往往不會讓寶寶更大度，反而會使寶寶更自私。親子成長育兒，由於寶寶的權利總是被放在了最後，或是受到威脅，所以寶寶會固執地決定不與人分享，不與人合作，不按順序來。

即使寶寶有了弟弟妹妹，父母也要繼續尊重他的權利。僅因為“你是哥哥要讓著弟弟”，就讓寶寶作出讓步，這對寶寶是不公平的，也會讓寶寶設立建設起對弟弟的敵意，還會縱容弟弟的行為。

尊重寶寶的感觸感染

如果不合錯誤寶寶的感觸感染加以重視，那麼他也無法學會尊重別人的感觸感染。比如寶寶說冷，你偏偏說“天氣這麼好， 冷什麼冷？”或者寶寶摔倒了，哇哇大哭，明明很疼，你非要說“沒事沒事，別哭了。”

有次小編的女兒摔傷了膝蓋，雖然之前我都是理解她的感觸感染，她說疼的時候我都回應她，“是很疼，如果是媽媽摔了媽媽也會感覺疼。”但是還是哼唧，最後我說，“沒事，堅強點。”她來了一句：“敢興不是你摔疼了，你說沒事。”

是的，你非魚怎知魚沒有眼淚呢？即使你不認同他得行為，他要尊重他的感觸感染。否則，他會認為否定、忽略別人的感觸感染是正常的。

做尊重別人的表率

如果父母要求寶寶尊重小夥伴的權利和感觸感染，自己卻在公共場合為難別人，或在公交車站爭搶座位。這會讓寶寶以為這種行為是正確的。親子成長育兒，父母說一千遍不如自己做一遍，不論是正向的還是負面的，寶寶都會從你的行為中學習，而不是你的說教中學習。

讓寶寶知道其他人也有感覺

讓寶寶知道玩伴也有感覺。當寶寶從別人的手上搶走玩具時，不克不及只說：“把它放回去，那不是你的。”（可能寶寶不這麼認為，他認為每樣東西都是他的）。而應向寶寶解釋：“你拿走了妹妹的娃娃，妹妹會很難過，還記得那個哥哥把你的小熊拿走時，你有多難過嗎？”

當寶寶打了其他的玩伴時，不克不及只說：“不許打人！”而應說：“很疼的，你打弟弟的時候，他會很疼的。”在寶寶向別人施展闡發出友善的時候，還要再引導下他的感情：“看，你和小朋友分享，他多高興呀！”還要在加上一句表揚的話：“寶寶這樣太棒了！”雖然，寶寶還要過很多年才能學會把別人的感觸感染放在第一名，但是讓他知道別人的感覺，是培育種植提拔寶寶共情的第一步。

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