前言:很多時候,管教孩子就是幾句話的事兒。話說的恰當,不但能輕鬆化解孩子的壞毛病,還沒必要撕破臉皮;如果說的不恰當,就會越說越多,越多越沒用,最後家長生一肚子氣,孩子還是油鹽不進。
很多家長平常管教孩時,總會脫口而出兩個字,但是這兩個字卻是孩子特別很是排斥的,很容易激起孩子心中的逆反情緒。這倆字就是——不要。
01
前段時間跟著心理研究所,在社區做公益諮詢,接待了很多前來諮詢孩子教育問題的家長。你知道大家問得最多的一個問題是什麼嗎?就是:“我家孩子不聽話怎麼辦?”
下面摘幾段諮詢記錄給大家看一下(已徵得來訪者同意):
諮詢師:這位媽媽,您好!
來訪者:你好,老絲兒(老師)。咱這邊諮詢要錢嗎?
諮詢師:這次是公益諮詢,不收費。您有關於孩子的問題,都可以跟我交流。
來訪者:哦,謝謝。我主要是想問一下,兒子老是不聽話可怎麼辦?我都快煩死了。
諮詢師:恩,您孩子今年多大了呀?
來訪者:老大不小了,9歲了,都上三年級了。
諮詢師:您說孩子不聽話,讓您很煩?
來訪者:可不是麼,夠夠的,整天!
諮詢師:那您所說的孩子不聽話,具體指那些事情呢?能稍微詳細地說說嗎?
來訪者:哎,咋說呢,我這個兒子可擰巴了,越不讓他乾的事兒越幹,說了也不聽,跟沒耳朵似得。前段時間下雪,剛換上新買的白色運動鞋,咱讓他走路小心著點,別去踩雪,可他就是不走正路,非得挑有雪、有泥的地方跑,一會就把鞋弄得髒乎乎的。
再說上星期吧,他在那喂金魚,我告訴他別喂太多、別喂太多,喊給他三四遍。我上午出去一趟的功夫,他就把一包魚食全鼓搗進去了,七八條大金魚都撐死了。買的時候那麼貴,不可惜嘛……
上面這位媽媽反映的問題,相信大多數家長也都遇到過,雖然不一定像他家兒子那麼調皮,但問題總是相似:說好幾遍不聽,越不讓乾的事情越幹。
你讓他不要看電視了,趕緊洗手吃飯,可他就是賴著不動;你讓他不要挑食,可他還是這不愛吃那不愛吃。
那麼,孩子為何會這樣呢?是因為咱家孩子天性調皮,天性不聽話嗎?其實,還真不是。
02
誰都不喜歡被否定
在每一個人的心理成長過程當中,都會產生“自我價值保護傾向”,更願意接納喜歡自己、支持自己的人,排斥那些對自己不利的人。大人都是這樣,更別說孩子了。
記得前些年我家裝修的時候,我跟優爸去挑傢俱,一天下來生了滿肚子氣。
我看中了一套米色的皮沙發,優爸說:“米色太不夠莊重了。再說皮沙發也不如布的舒服,還不結實。其實,棕色實木的挺不錯!”
我想挑一個推拉門的衣櫥,優爸說:“推拉門不結實,而且用起來其實沒有對開門的方便。”
我想訂一套淡黃色的茶几、餐桌組合,優爸又嫌棄了:“顏色太俗了,跟幼兒園似得,哪有個家的樣子……”
最後我真的是上火了:“這也不行,那也不行,就你眼光好,你自己挑吧!”說完我就氣地走了。
所以你看,連我們自己有時候都受不了別人的否定,更何況孩子呢。
我們跟孩子交流時,總是喜歡使用負面語言:“你不要幹這,你不要幹那。”雖然我們的目的是好的,是為了幫孩子改掉壞毛病,但是我們的話語傳達給孩子的,卻是不是定和不信任,如同跟孩子說:“你不行,你不合錯誤,你做不好!
這樣時間一長,孩子肯定會愈來愈不願意配合,而且他還會發現,你除整天嘮叨,其實不能拿他怎樣,於是就慢慢學會了頂嘴。
03
你擔心的事情,早晚會發生
心理學上有個很有意思的“墨菲定律”,大體意思就是說:你擔心的事情,早晚會發生!如果引申到教育孩子的問題上,也能夠說成:你不讓孩子做的事,他早晚會做!
真的會這樣嗎?咱來做個小實驗吧。
我目下當今告訴你:“你下輩子別想吃肉了,什麼肉都別想!不論是又脆又香的辣子雞,還是入口即化的梅乾菜扣肉,還是有筋有嚼頭的醬牛肉,甚至是蘸著麻汁吃的涮羊肉,完整絕對不要去想!”
當你看到我這段話的時候,你腦子裡真的什麼肉都沒想嗎?肯定不會,你或多或少會回憶起各種美味的肉食。
其實對於孩子來說,這種現象更明顯,你反覆地要求他不要去幹什麼,反而激起了他內心深處的好奇心,情不自禁地就去做了。
04
怎樣的溝通才是簡單、有效的?
(1)多用正面語句
同樣一件事,換個正面一些的說法,孩子更容易接受,效果可能就大不一樣。
當你想說:“別看電視了,趕緊寫你的作業去!自己成績啥樣,心裡沒點兒數嗎!”
不如改成:“孩子,你看電視的時間是否是超過半小時了?別忘了咱倆的約定哦,媽媽相信你是個守約定的孩子!”
當你想說:“寫字的時候別歪著身子!坐沒坐相!”
不如改成:“孩子,把背挺起來,這樣姿勢標準,時間長了人也顯得挺拔!”
(2)必須說“不要”時,給孩子一個簡要的解釋
雖然孩子更願意接受正面語句,但當孩子去觸碰一些危險物品時,還是需要及時制止的。不過在制止孩子的同時,最好像對待大人那樣,跟孩子簡單說明一下剛才的危險。
比如,當孩子去碰電線插頭時,可以說:“孩子,這個千萬不克不及碰哦!電是特別很是特別很是危險的,可不是玩具,連爸爸媽媽都不敢隨便碰!你在班裡也要告訴其他小朋友,不克不及隨便碰電器。”
(3)告訴孩子“可以”做什麼,而不是“不要”做什麼
家長們很容易高估孩子的邏輯理解能力,常經常使用大人的思維體式格局去要求孩子。
比如說,我們告訴了孩子不要亂扔玩具,然後就想當然地認為孩子應該會把玩具都收拾起來,然後整齊地擺在箱子裡。
但實際上,齡小的孩子邏輯思維能力比較有限,根本想不到這麼多,你不讓他亂扔他就不扔,但是不會主動去收拾。
這時候候,就需要你告訴他怎麼做:“孩子,亂扔玩具的話,下次再玩就找不到了哦。來,跟媽媽一樣,咱找個小箱子,把娃娃們都請進去睡覺吧。”
所以說,教育孩子,真是不容易呀,即是個腦力活兒,又是個技術活兒。
注:此資訊源于網路收集,如有健康問題請及時咨詢專業醫生。
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