你這麼對大寶說話，難怪他們相愛相殺，二胎媽媽必看！

生了二胎以後，經常會被朋友問到的就是：“你家大寶欺負二寶嗎？”或者“兩個孩子相處得怎樣？”“大寶喜歡二寶嗎？”對於這樣的問題，有時候還真的不知道怎麼回答，好像家裡的實際情況更為複雜一點，不是一個簡單的“是”或“不是”就可以歸納綜合的。

相愛相殺的情同手足

姐姐和弟弟在臥室玩，把一些毛絨玩具丟來丟去，倆人玩得哈哈大笑，我想去看看，姐姐趕緊把關上，好像這是他們姐弟倆之間的小祕密一樣（說實話，噹噹有點點小失落）；

還不到三分鐘，忽然傳來弟弟大哭的聲音，趕緊跑過去看看，原來是姐姐丟的一個大玩偶不小心砸到了弟弟頭上，目下當今正在哄著。

過了一會兒，兩人的笑聲再次傳來，玩具大戰繼續。

從弟弟出生到目下當今，將近三年的手足時光裡，姐弟倆就這樣相愛相殺，相互陪伴著長大，不僅經歷了無數溫馨的時刻，也出現過無數次爭吵打鬧的場景，這就我看到的手足相處的真實情況，他們會相互愛護，也會有矛盾衝突，沒有永遠的“相親相愛”，也沒有放不下的“敵意與仇恨”，每每出現的情形就是，前一刻還爭得頭破血流，下一秒就相互謙讓，你推我讓。

對老大，不克不及說這五句話

家裡有兩個孩子，難免出現一些不愉快與爭吵的時候，有時候不留意我們也會採用上一輩慣用的體式格局來教育孩子，包括隨口說出的話，都有可能會深深地傷害到孩子的內心。下面這五句話，是很多家長在帶孩子的時候不經意會說出口的話，但也是最傷孩子心的話：

一、你是哥哥/姐姐，怎麼就不讓著點弟弟/妹妹呢？

當家裡的兩個孩子發生衝突時，許多家長尤其是老一輩的那代人，從來都不會問清事情的緣故原由，直接就批評大寶，並且無條件地要求大寶讓著二寶。如果家裡有兄弟姐妹的家長，估計也是在這樣的教育體式格局下長大的吧，在當時那種情形下，有無覺得特別平心靜氣。尤其是，明明有時候就是弟弟先在姐姐那搗亂，姐姐才會凶一下，結果弟弟到父母那一哭訴，姐姐反而挨批評。這樣不僅無法緩解兩個孩子之間的衝突，反而會讓姐姐覺得父母總是偏袒弟弟，就會更加不喜歡弟弟。而對弟弟來說，他覺得父母是幫著他的，慢慢喜歡找父母告狀來解決問題。

那麼，如果當兩個孩子在爭搶玩具時，父母應該如何處置懲罰，才會更好呢？

“搖控器就那一個，想玩車你們自己去處置懲罰，看看有什麼辦法可以解決，讓大家都能玩。”

也許這個時候姐姐會主動讓弟弟先玩，然後大家輪流；也許，他們會經由過程石頭剪刀布來決定誰先玩，等等，父母不要去幹預干與孩子，他們有自己處置懲罰問題的體式格局，並且會找到一個兩小我私家都能接受的體式格局。

其實，當孩子之間發生衝突的時候，也是他們學著處置懲罰人際關係的最好時機，一樣平常，家長干預干與越少，讓孩子自己去處置懲罰，不僅能讓孩子學著解決矛盾，還可以學會合作與分享。

二、你讓給弟弟/妹妹玩一會兒啊，要學會分享，不克不及這麼自私哦！

有個朋友經常跟我訴苦，說她家的大寶從來不讓小的玩自己小時候的玩具，她覺得孩子目下當今變得太自私了，無論怎麼說都沒用，大寶就是不願意跟弟弟分享自己的東西，這樣的行為真的是自私嗎？

其實，從最入手下手一直是自己獨享父母的愛，到有了弟弟妹妹以後，有一小我私家要分去一半父母的愛，作為大寶，心裡還是會有一定落差的。不願意把自己的玩具分享給弟弟妹妹玩，一方面是想保有自己獨享的權利，還有一方面可能也是對弟弟妹妹的嫉妒。

那麼，父母應該怎麼跟孩子說，才會更好一點呢？

“寶寶，這是你的東西，你有權利決定給誰玩，我們尊重你的決定，即使你不願意分享給弟弟，也不妨事。”

當孩子不願意分享時，父母一定不要強迫孩子把他的東西分享出來，甚至說孩子自私。父母應該尊重孩子的物權意識，多創造兩個寶貝一起玩耍的機會，相處時間長了，兩個寶貝的感情日益加深，大寶就有可能會願意跟弟弟分享玩具了。

三、你已經是大孩子了，怎麼越長越小了，像比弟弟還小一樣？

生了二胎以後，我們會發現大寶有時候會做出一些小嬰兒的行為，比如媽媽給二寶哺乳的時候，大寶也會湊過來說要喝奶，比如學弟弟妹妹一樣咿咿呀呀的說話，甚至還會出現尿褲子的行為。為何孩子早就渡過了這樣的階段，還會出現這樣的行為呢？

其實，大寶也是因為想重新獲得父母的關注而已。大寶看到小寶寶出生以後，就佔用了父母大量的時間，而不再有時間搭理他，就會猜測原來做一個小嬰兒可以得到父母這麼多的愛與關注，那自己也就做出這樣的行為，希望父母能因此而注意到他。所以，如果孩子出現這樣的行為，父母需要反思一下，是否是這段時間忽略了大寶，而不是批評孩子做得不好。

那麼，怎麼說才會更好一點呢？

“寶貝，爸爸媽媽一直都很愛你喲，你不僅是爸爸媽媽喜愛的大寶貝，也是弟弟/妹妹最愛的大哥哥/大姐姐，你有很多本事，是弟弟/妹妹還不會的，是弟弟/妹妹學習的榜樣哦！”

不要給大寶造成這種有了二寶就不愛他的恐慌，即使有了二寶，每天也需要留有和大寶相處的時光，並且讓大寶發現自己的本事，那些弟弟/妹妹做不了的事，他都能很好的完成，讓他有身為哥哥/姐姐的自豪，這樣，孩子的這些小行為就會慢慢消失。

四、你怎麼能不喜歡弟弟/妹妹呢？

儘管在準備生二胎之前，已經給大寶做好了心理建設，但當二寶真的來臨，和之前的統統想象都會有所出入。大寶也會發現，現實與他想象的不一樣，如果這個時候處置懲罰得不好，就會聽到孩子說：“我不喜歡弟弟/妹妹！”

作為父母，肯定是希望兩個孩子可以或許相親相愛的長大，聽到孩子這麼說，立刻就反駁孩子：“你怎麼能不喜歡弟弟/妹妹呢？他是你弟弟/妹妹，你應該喜歡才對。”可是，這樣的說法，往往會讓孩子更難熬痛苦，你拒絕接受孩子表達的這類情緒，以後孩子有什麼真實設法主意都會壓抑在內心，不懂得調整，但類似的負面情緒卻會慢慢蔓延。大寶有這樣的設法主意其實很正常，家長要理解，也要允許孩子表達這樣的情緒，才能幫助孩子進行調整。

那麼，怎麼說才會更好一點呢？

“我知道目下當今要和弟弟/妹妹一起分享媽媽的愛，對你來說有點接受不了，你有什麼設法主意都可以告訴媽媽，媽媽特別很是理解你的這種感觸感染，媽媽以前也和你有過一樣的設法主意，但後來媽媽發現有個弟弟也還不錯，很多多少事情都能一起分擔……”

當父母接納孩子的情緒，理解孩子的感觸感染，也向孩子講述的自己相同的經歷時，孩子就會感觸感染到原來爸爸媽媽還是愛我的，我有這樣的設法主意並沒有什麼不合錯誤，媽媽也是這樣過來的，這樣，不僅可以增進親子關係，還可讓孩子擺脫產生這種設法主意的不安，也有利於孩子與弟弟/妹妹之間設立建設感情。

五、你看弟弟/妹妹都能幫媽媽做事了，你怎麼還這麼不懂事呢？

都說“別人家的孩子”是孩子的死敵，目下當今父母都知道，不要總在孩子面前說別人家的孩子怎樣怎樣，同樣的，即使同胞兄弟姐妹之間的比較，對會對孩子產生不良的影響。

世界上沒有兩片相同的樹葉，同樣，也沒有完全相同特性的孩子，即使出生在同一個家庭，也有可能一個內向，一個外向，一個話嘮，一個話少，做父母的，一定不要在孩子面前將兩個孩子進行比較，哪怕只是無意的一句話，也會傷害到孩子的自尊。

那麼，怎麼說才會更好一點呢？

“等一下會有客人上門，你上午玩的玩具還堆在那裡，亂糟糟的，我們是否是應該把家裡收拾整齊一點招待客人呢？如果你目下當今願意和我一起動手，那就真是幫了我的大忙了。”

在教育孩子的過程當中，我們應該避實就虛，不要總是對兩個孩子進行比較，每一個孩子都各有各的長處，也肯定會有錯誤謬誤，要包容孩子的錯誤謬誤，幫助孩子改正。如果一味地，在孩子面前說另外一個孩子怎麼好怎麼好，只會讓被批評的這個孩子產生抗拒的心理，也會破壞孩子之間的情誼。如果直接就某件事與孩子溝通，可能會讓孩子更容易接受我們的建議，並且照做。

最後要說的是，如果能公平對待兩個孩子，和孩子之間都保持良好的親子關係，那麼兄弟姐妹之間一定能自相殘殺。

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