這句話誤導中國父母幾千年,

中國有句老話，叫“孩子在父母的心裡永遠長不大”。

這大概是我能想到父母最寵溺孩子的一句話了。很多家長往往因為覺得孩子還小，什麼事情都想著幫孩子一手操辦。最終結果卻是，親手培育種植提拔出一個“無能兒”，害了孩子一生。

教育孩子時，千萬別再說這句話。否則，後果真的很嚴重。

過度依賴，缺乏獨立性

父母們總是抱怨孩子缺乏獨立性、生活自理能力差。其實這個問題表面在孩子，根源卻在父母。孩子為何依賴性強？換個角度看，是父母剝奪孩子獨立的機會。

實際上，孩子從學會走路就入手下手渴望獨立，對世界充滿著好奇，希望獨自探索世界的奧祕。可父母總是不放心、不放手，大包大攬，捆住了孩子的四肢舉動，綁住了孩子的思想。

比如很多孩子在和父母一起的時候，總是依賴父母選擇他要的東西，自己不敢或不願意選擇。父母就不放心，總是幫著孩子做選擇，時間久了孩子就養成了這種依賴性。等到了一定年齡，父母又犯愁，孩子這麼大了，什麼時候才能有獨立性？卻很少反思，是否是自己的行為導致孩子這樣？

看過一個很好的例子。一次，去藏書樓借書，看見一個孩子和管理員在交流。孩子沒多大，也就六七歲的樣子，自己在管理員的幫助下，成功辦理了借書卡。之後才看到媽媽走過來，微笑著給孩子豎起大拇指。這樣的媽媽我真想給她也豎個大拇指。

這樣做不是父母偷懶，而是培育種植提拔孩子從小就學會自己獨立的去辦一件事。其實這樣孩子會很開心，在他小小的心裡會有種成就感。而且，時間久了，他會很喜歡自己去做一些事情，而不是事事都向父母尋求幫助。

有一次，看到一個小孩和爺爺下棋，下著下著就大哭起來。原來是爺爺贏了，他輸了。這時候候爺爺是怎麼做的呢？這局不算咱們從來，然後，爺爺每次都故意輸給孫子。這時候候孩子樂了，大人就以為：不就是玩嗎，只要孩子開心就好了。

身邊很多這樣的父母，孩子只要一哭鬧，他們就會繳械屈膝投降：要麼在遊戲中故意輸給孩子，要麼替孩子出頭去解決難題。在生活中，他們也特別很是寵愛孩子，餵飯穿衣，寫作業背書包，基本包辦代替了孩子的大部分事情。

父母包辦代替孩子的事情，生活順順利利，不讓孩子經歷挫折，不僅使孩子失去了動手的機會，也使得他們失去了直面挫折的勇氣和能力，對孩子的成長有百害而無一利。

父母需要勇於放開手，讓孩子自己面對困難。他跌倒了，你不要匆匆忙忙跑過去扶他，而應當鼓動勉勵他爬起來；他不會做的作業，不要直接告訴答案，而應該讓他自己多想一想。只有這樣，孩子才能逐漸學會獨立面對生活中的統統。

如果你覺得孩子經受的挫折較少，還要無意識地去創造“受挫”機會。在家裡，讓他幫你洗菜掃地，做一些力所能及的小事；節假日，帶他去爬爬山；冬季，帶他去晨跑，鼓動勉勵他與嚴寒作鬥爭等。

為孩子將來的婚姻埋下禍根

看過因為兩個雞蛋離婚的例子嗎？某婚姻訪談節目，一離異女自爆，他和老公離婚導火索是兩個雞蛋，看起來特別很是離譜的理由，到底事實真相是什麼？

老公是家裡最小的兒子，上面有三個姐姐，打小就是家裡最受寵的一個，什麼事都是父母或者三個姐姐代勞。

無論是生活還是工作她都處處遷就老公。比方說裝修房子，大家都很累，老公可以歇歇，或者喝口茶，但是看到對方閒著就入手下手嘮叨...諸如此類。

有一次，她做麵條的時候放了兩個雞蛋，做的時候老公說，那麼多面條幹嘛還放雞蛋，能吃的了嗎？結果到了吃飯的時候，老公盛飯把兩個雞蛋全盛到自己的碗裡。兩小我私家的婚姻就這麼破裂了。

看似一件小事引發的離婚，其實不過是壓死駱駝的最後一根稻草。

類似這樣的人，由於長時間被父母的溺愛所包圍，根本不知道為人著想，不會設身處地，不會站在他人角度考慮問題，統統以自我為中心，利慾薰心。行事專橫，傍若無人，無法與人和諧相處。這樣的人不僅婚姻困難，人際交往也是很大問題。

獨立+責任+承擔能力+成熟的思想=長大， 具備以上的條件才可以說明一小我私家從身體到心理都成熟了。

一個成熟的人要獨自面對很多的東西，不再像孩子時有很多事情由父母來承擔面對，要有責任感，更多的時候要為自己的行為負責，要獨自面對和承擔很多東西。

當父母老了，沒有人會再幫你承擔這些成長的壓力和困難。無論學習、工作、生活、婚姻、人際交往，總有些事情需要自己面對，有許多困難需要自己面對，去解決，而這些正是一個完整人生所必需承受的。

所以，父母不要再拿“孩子在父母心裡永遠長不大”的虛假理論害人害己了，該放手的時候放手，因為人生究竟結果是孩子自己的。

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