火星媽:
不懂拒絕別人,其實就是傷害自己。咱們這代人不懂拒絕的病,可不克不及再傳染給孩子。
1
週末同事來家裡玩,走的時候同事的兒子看上了女兒的粉色小豬,抓在手裡不肯放。我快速在腦子裡想著應對策略,因為我既不想得罪同事,又不想讓女兒失望。
誰知女兒不緊不慢地開口:“我每天晚上要抱著粉色小豬睡覺的,不然我睡不著。”好在同事也不是熊家長,承諾給兒子買個千篇一律的,並從孩子手裡拿過小豬還給了女兒。
同事走後,女兒有些怯怯地看著我說:“我沒有小豬會睡不好的,不是小氣。”我趕忙表明態度,支持女兒:“對!寶寶做的很對!不分享自己最愛的東西,不一定就是小氣!”
聽我說完,小姑娘滿意地笑了。
事後我也陷入了反思,幸好我沒有強迫女兒去分享,沒有因為我的面子、和氣、不好意思,就攔著孩子保護心愛的玩偶。
我深知不懂拒絕別人真的很累,常常是自己心花怒放卻又迫不得已,我不希望孩子有這樣的體驗。
記得大一第一學期,我拿了一等獎學金2000元,這筆錢對於還是個學生的我來說,簡直是“一筆鉅款”。
從得知獲獎學金的那天起,我就計劃著要給家人買點什麼,要給媽媽買個羊絨衫才好,再給外婆買個護膝,她總是膝蓋痛,還有老爸.....
結果獎學金髮下來,同學們吵著要我請客,我礙於面子只好請了關係比較好的十幾個男生女生。大家點菜都是直接照著2000元的標準去點的,兩桌飯菜下來,獎學金所剩無幾。
結果我什麼都沒給家人買成,直到目下當今想起都是大大的遺憾,那究竟結果是我自己“賺”的第一份錢。
第二學期換別人得獎學金的時候,大家照例鬧著要請客,可是那個女生拒絕說自己要給弟弟和媽媽買禮物,希望大家理解,並且後來給我們每人買了個小蛋糕。
結果非但沒有人說她小氣,大家還對能吃到奶油小蛋糕透露表現驚喜和感謝。她的做法不僅“保住”了自己的獎學金,也給我上了一課:
人一定要懂得拒絕,那些被拒絕的“別人”不一定會有什麼大的損失,但是不懂拒絕的自己卻沒準會損失很重要的東西。
而且有時先守住自己的原則,再答應別人的要求,別人會更覺意外和感恩。
2
生活中許多事情都證明,教孩子懂拒絕,不僅讓他能保護好自己的權益,更讓他無意識去保護好自己本身。
記得有次親戚聚會,表姐也帶著孩子從國外回來了。親戚們聚在一起常以“調戲”孩子為樂。我們有個嬸孃就很喜歡捏小孩子的臉,常常是捏得孩子臉上兩個紅印子,家長礙於情面只能睜一隻眼閉一隻眼。
表姐的孩子從小在國外長大,特別獨立有主見。當嬸孃按照“慣例”去捏了他的臉後,他用不太流利的普通話說著:“好像蠻好玩呢,婆婆讓我也捏一下吧!”
說著迅速爬到嬸孃身上,用剛吃完米糕黏糊糊的小手捏了上去,嬸孃瞬間石化,我們這一輩的家長心裡都樂開花了。
這個孩子用自己的體式格局維護了自尊,治理了熊親戚。嬸孃後來再也沒有捏過任何孩子的小臉。
不傷人是一種教養,但不被別人傷害是一種氣場。這一點,從孩子入手下手面對這個世界,就需要讓他知道了。
不懂拒絕的孩子,在面對別人的傷害時常選擇忍讓,甚至要以怨報德。久而久之會讓孩子漸漸失去對這個世界最初的好惡的判斷,影響性格的形成甚至正常的生活。
所以我們在教育孩子“分享”的時候,其實也是在教育他們面對他人、面對社會時,該如何自處。我希望我的孩子是——內心柔軟而有原則,身披鎧甲而有溫度。
3
不懂拒絕別人,其實就是傷害自己。咱這種不懂拒絕的病,可不克不及再傳染給孩子。我們應該怎樣引導孩子學會拒絕別人呢?
一、讓孩子學會說“不”
孩子在最初的時候都是會說“不”的,他們比大人更通透,更懂遵從自己的內心。只是因為大人的阻礙,因為大人對孩子說“愛分享的孩子才受歡迎”,孩子就變得不會說“不”了,而且還錯誤地認為不分享就是自私,大家都會討厭他。
愛分享的人是受歡迎的沒錯,但是這種分享不應該是用自己的委屈,成全對方的快樂。分享是一種美德,應該讓雙方都感到快樂。
教會孩子說“不”,首先是家長要理解理睬分享的含義。分享是在不損害自己利益、不傷害別人利益、不違背原則甚至法律的條件下進行的。
如果孩子敢於直接說不,我們不要阻止他;如果他不敢說不,我們可以引導他學會委婉拒絕。具體情況,具體引導。
最重要的是,讓孩子意想到什麼是真實的分享,他才不會為了不應該的“分享”,委屈自己。
二、讓孩子坦然接受別人的拒絕
孩子也會問我,“媽媽,我想騎一下那個哥哥的小車,他為啥不給我騎呢?”
我就告訴她:“那個小自行車是哥哥的,他有權利決定給不給你騎,就好比別人想借走你的粉紅小豬,你願意嗎?”
孩子說:“不願意,我要保護好小豬。”我說:“對,那個小哥哥也是這樣想的。”
我們要讓孩子理解理睬,被拒絕是很正常的事兒,人人都有自己珍愛的東西,都應該維護好自己的權益,每一個人都有權利合理地拒絕別人。
三、培育種植提拔孩子的自我意識
通常是沒有主見的孩子,最不敢去拒絕別人,怕對方生氣。他們因為不敢拒絕,而使自己內心很痛苦,愈來愈沒個性。
我們應當從小就培育種植提拔孩子的自我意識。凡是和孩子有關的東西,都先問下他的意見,比如今天想穿哪件裙子;兩款玩具到底更想買哪一個回家;要給自己的小床鋪粉色還是黃色的被單....
這些孩子能拿主意的事,讓他自己做主好了,家長不要越俎代庖。一個有主見的人,才會驚慌失措地說“不”。
不傷害任何人,但也足夠有勇氣去說“不”。讓我們的孩子學會拒絕,學會保護自己的權益,乃至自己本身特別很是重要。
因為孩子啊,沒有人可以賜顧幫襯你一生,而你必須學會愛自己保護自己,從目下當今入手下手。
編輯|火星媽
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