你好!我是諾曦媽媽,華東師大教育學碩士,兼修心理學,兩女孩的全職媽媽,講科學、接地氣,分享幼兒的性格和智力培育種植提拔、二胎、青春叛逆期的陪伴經驗。都說育兒就是一場父母的修行,我們結伴慢慢修吧!
雯的老公在家裡排行老二,上頭有個姐姐。雯剛結婚那會兒,她大姑姐的孩子一歲半,婆婆在幫大姑姐帶孩子,她讓雯晚幾年再要孩子,因為老兩口忙不過來。
那時候雯大學畢業不久,也沒想那麼早當媽,就欣然同意了。她很喜歡自己的工作,努力上進,深得領導賞識,不久就升職換了部門。
然而奇葩的事情發生了,最初明明是婆婆要求雯晚些要孩子的,可結婚幾年後,婆婆看雯一直沒有動靜,竟懷疑她不孕,明示暗示讓她去看醫生。
在雯30歲那年,大姑姐的孩子上小學了,雯想婆婆應該能幫自己,於是懷孕了。婆婆聽到消息後來看她(倆家住得很近),並對她說:
“讓你媽來給你帶孩子吧,我可帶不了,我得帶我女兒家的孩子,上小學得每天接送,還得輔導作業。”
雯的媽媽在遙遠的另外一個城市經營著一家小超市,根本不克不及長時間離開。雯心裡很難過,當初婆婆說讓自己晚點生孩子,弦外之音難道不是要幫自己帶孩子?誰知目下當今竟然反悔了。
媽媽一直到雯生孩子的時候才趕過來,月子一坐完就急匆匆地回去了。
婆婆卻無論如何不肯來賜顧幫襯剛剛滿月的媳婦和孫子,她說:誰的女兒誰幫忙!並告訴雯她自己有退休金,用不著兒子媳婦養老,以後也別指望她來幫忙。
生產的時候雯本來打算順產,最後關頭難產,必不得已轉去剖腹,傷口在月子期間感染了,雯吃盡苦頭。
剛滿月就沒人賜顧幫襯,又沒錢僱保姆,孩子的吃喝拉撒全部都要雯經手。婆婆不出人,不出錢,還總埋怨親家母不幫忙,風涼話一籮筐。
那是雯這一生最黑暗、最艱難的一段日子。
給媽媽打德律風訴苦,媽媽讓雯再跟婆婆溝通,究竟結果孫子跟婆家姓,不跟孃家姓。
雯鼓起勇氣,放下尊嚴,委婉地跟婆婆商量,乞求她能看在孫子的面上,幫忙賜顧幫襯一下。
可是婆婆卻說:
“孩子是你們生的,和我們有什麼關係?孫子又怎樣?長大了我們又不指望他!我的兒子我已經養大了,我的任務已經完成了!”
一席話說得雯張口結舌,因為她知道,在某種意義上婆婆說得有道理。
於是雯不再向婆婆提任何要求,產假休完就辭職在家當了全職媽媽。
在接下來的時間裡,雯經歷了:剖腹傷口感染、產後抑鬱症、產後風溼、產後又一次大手術(腫瘤良性)......這麼多困難,她都獨自扛了下來。
老公工作特別很是忙碌,為了不影響他的睡眠,雯讓他去睡客房,晚上自己不停地起夜照料孩子。老公每天早出晚歸,日常平凡根本幫不上什麼忙,只有週末能陪陪孩子,分擔點兒家務。
孩子9個月大的時候,雯血虛加過度勞累,暈倒在地板上。她說:
“當時四肢舉動完全不聽使喚,但是心裡還理解理睬。看著孩子,我對自己說:快點回來!還有孩子呢!”
在這個意念之下,雯又活過來了,“看到孩子在身邊,我又可以抱他,只覺得高興,彷彿大難不死!”
目下當今,雯的兒子已經5歲了。
媽媽偶爾跟雯說:“你的大學都白唸了,讀了那麼多書,也只是當個家庭主婦。”
當初必不得已辭職的時候,雯為放棄自己喜歡的工作,放棄自己的理想,而傷心過流淚過。那時身體的各種不適,生活的日夜操勞,孩子生病時的無助和自責等,種種委屈傷心加在一起,導致她產後抑鬱。
經過五年的時間,雯如今“想通了”。這五年,該經歷的都經歷了,該吃的苦都吃過了,熬過最艱難的日子,如今的她心態安然平靜而寧靜。
在她和大姑姐家的孩子接觸幾次之後,她甚至慶幸當初婆婆沒來幫自己帶孩子,因為婆婆性格急躁,為人特別很是強勢,還很焦慮。她性格和心態上的這些不足,對大姑姐家的孩子影響很大。目下當今孩子特別很是任性,完全不懂感恩,花錢如流水,還特別張揚。
再看看自己懂事體貼的孩子,雯的心態更趨安然平靜:五年來形影相隨的陪伴,給了兒子足夠的愛和安全感,雯和兒子的親子關係也特別很是融洽,孩子自信樂觀,開朗大方。
另外一方面,老公對於雯的付出特別很是理解,對她的犧牲心懷感謝感動,他把家庭的經濟大權都交給雯來管,家裡的任何決定都特別很是尊重雯的意見,週末也儘可能幫忙照看孩子。
兩口子相互扶持,走過了最辛苦的一段歲月,算得上同甘共苦,彼此間有了更深的感情。
雖然雯有了些許白頭髮,血虛嚴重,身體一直不大好,但是,最艱難的日子已經過去,孩子上幼兒園後,雯入手下手努力調養身體,統統都在朝好的標的目的發展。
逢年過節,雯會和老公一起,帶著孩子拎著禮物上公婆家。
許多認識雯的人都說:你婆婆這樣對你,將來她老了你也別管她,反正她自己也說過不需要你們管。
雯卻不這麼認為,她說,無論怎樣,她是我老公的媽,是我兒子的奶奶,如果真需要幫忙,我還是會盡力去幫她。但是,“我有更多的選擇權,她們沒權利對我指東指西,也沒權利責備我。”
故事的最後,我問雯恨不恨她婆婆,她說不恨!無愛也無恨!
雯的故事讓我唏噓不已,尤其是她產後一年內經歷的那些事情:剖腹傷口感染、產後抑鬱症、產後風溼、產後腫瘤大手術......哪一件拎出來,都足以讓大多數女人焦頭爛額。而雯,這個堅強的女人,這個偉大的媽媽,自己一小我私家扛了下來。
當聽到孩子9個月她暈倒的經歷,我的眼淚嘩嘩地流出來。
想象一下那樣的場面:年輕的母親倒在自己家的地板上,身旁只有一個咿呀學語的稚兒,叫天天不應叫地地不靈,心心念唸的是孩子需要我,我不克不及出意外,我必須活過來......
所謂“為母則剛”,也就是這樣吧。
雯的經歷讓我淚眼婆娑,而她如今的寬宏大量,更令我欽佩不已。
現實中有許多像雯這樣的媳婦,因為婆婆不幫忙帶孩子而成了生死冤家,整日陷在憤怒怨恨中無法自拔,婆媳關係箭弩拔張,把媳婦的老公婆婆的兒子夾在中間,進退維谷。一家人因此過得安居樂業,真是一言難盡!
我們為何愛自己的父母?不單單因為有血緣關係這樣奇妙的存在,更因為父母愛我們,他們時時以我為重,事事以我為先。
從記事起,他們就把好吃的留給我,把好穿的好用的交給我;危險來臨的時候,他們當機立斷地擋在我身前;他們給我最溫暖的懷抱,給我最安全的依靠;他們養育我、陪伴我、保護我。
所以我們愛父母,當他們老了,我們願意賜顧幫襯他們、陪伴和保護他們。
而說到底,婆媳本不過是路人!婆婆沒有賜顧幫襯過年幼時的媳婦,媳婦不會平白無故地愛婆婆。你與她之間也沒有任何血緣關係,在你人生的前二三十年裡,你可能根本沒有見過她,你只是,喜歡上了她的兒子而已。
如果婆婆在你最艱難的時候伸手拉了你一把,你當心懷感謝感動。她替你分擔家務,幫你照看稚子,日復一日年復一年,你和婆婆之間漸漸有了感情。當婆婆老了,你願意且應該賜顧幫襯她,這是人情世故。
婆婆若對你的苦處和難處置若罔聞,作壁上觀,那麼將來她老了,你若肯去賜顧幫襯她,就是替老公和孩子分憂,感謝她把你老公養大,如此,而已!
不愛,也沒必要恨!恨一小我私家太累,搭上自己的幸福快樂更加得失相當!
我們活著的目的,絕不是為了讓敵人或路人活得更糟糕,而是為了讓自己和所愛的人,都活得更好!
婆媳不過是路人,你怎麼看?
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