當孩子撒謊時，父母要避免問“為何”

對待謊言的政策

學會怎樣才能不助長謊言

孩子撒謊時，父母會特別很是生氣，特別是當謊言很明顯，說謊者顯得很笨拙的時候。當孩子堅持說他沒有碰那幅畫，或者沒有吃巧克力，而他的襯衣上、臉上已經全是證據時，聽到這樣的謊話切實其實會讓人特別很是生氣。

被激發的謊言。父母不應該問那些可能導致孩子防禦性撒謊的問題。孩子討厭被父母質問，特別是當他們懷疑父母已經知道答案的情況下，他們厭惡那些設圈套的問題，厭惡那些逼迫他們在笨拙的謊言和尷尬的坦白之間作出選擇的問題。

七歲的昆廷打碎了父親送給他的一輛新的玩具小卡車，他嚇壞了，把碎片都藏在地下室裡。當父親發現卡車殘片時，他很生氣，問了幾個問題，最後導致了一場激烈的爭吵。

父親：你的新卡車呢？

昆廷：在什麼地方吧。

父親：我沒看見你玩它。

昆廷：我不知道它在哪兒。

父親：去找，我想看看。

昆廷：可能卡車被什麼人偷走了。

父親：你這個該死的說謊的孩子！你打碎了卡車！別以為你能混過去，如果有什麼讓我厭惡的事情，那就是說謊的人！

這是一場沒必要要的戰爭。昆廷的父親不應該偷偷扮演偵探和檢察官的角色，不應該稱自己的兒子是個說謊的孩子，如果昆廷的父親這樣說會對他的兒子有幫助得多：“我看到你的新卡車壞了，它不經玩，真遺憾，你真的很喜歡它。”

孩子可能因此獲得有價值的教訓：爸爸可以或許理解。我可以告訴他我闖的禍。我必須更好地保管他的禮物，我應該更小心點。

因此，問那些我們已經知道答案的問題，不是個好主意。例如，一邊看著髒亂的房間，一邊問：“我讓你打掃房間，你有無掃？”或者知道了女兒今天沒有去上學，還繼續問：“你今天上學去了嗎？”這樣的話更好一點：“我看到你的房間還沒有打掃。”或者“我們聽說你今天逃學了。”

為何孩子會撒謊？他們撒謊有時是因為他們不被允許說出真相。

四歲的威利特別很是生氣地衝進起居室，向他的媽媽抱怨說：“我恨奶奶！”他的媽媽吃了一驚，回答說：“不，你不恨奶奶，你愛奶奶！在這個家庭裡，我們沒有憎恨。而且，奶奶送你禮物，帶你出去玩，你怎麼能說出這麼可怕的話呢？”

但是威利堅持說：“不，我恨她，我不想再看到她。”這下，媽媽真的不高興了，她決定換一種更激烈的教育體式格局，她打了威利。

威利不想再接受懲罰，於是改變了論調，他說：“媽媽，我真的很愛奶奶。”媽媽是如何迴應的呢？她擁抱了威利，並親吻了他，讚揚他是個好孩子。

這種前後變化讓小威利學到了什麼？說真話、告訴媽媽自己的設法主意是危險的。說真話時，你受到懲罰，說謊時，你得到愛。真話傷人，要遠離真話。媽媽喜歡說謊的小孩子，媽媽只喜歡聽讓人高興的真話，告訴她希望聽到的話，不管你真實的設法主意是什麼。

如果威利的媽媽希望教導威利說真話，那麼她該怎麼回答威利的抱怨呢？

她可以承認他的不高興：“哦，你不再愛奶奶了。你能不克不及告訴我，奶奶做了什麼讓你這麼生氣？”他可能會回答：“他給寶寶買了一件禮物，卻沒給我買。”

如果我們希望教育孩子誠實的品德，那麼我們必須作好心理準備，既要聽讓人愉快的真話，也要聽讓人不高興的真話。如果要想孩子在成長過程當中保持誠實的品質，就一定不克不及鼓動勉勵他們隱瞞自己的設法主意，不管這些設法主意是積極的、消極的、還是矛盾的。

謊言中的真相。當說真話會受到懲罰時，孩子會用說謊來自衛。有時他們說謊，是為了用幻想來彌補自己在現實中的不足。謊言能告訴你孩子關於恐懼和希望的真相，它們可以或許揭示一小我私家希望的，或者不希望的願望。對於能是非分明的耳朵來說，謊言可以或許揭示說謊者真實的意圖。對謊言的理智的處置懲罰方法應該是對它真實的意圖透露表現理解，而不是不是定它的意圖或者求全譴責說謊的人。從謊言中獲得的信息可以幫助孩子分辨現實和希望之間的區別。

三歲的茉莉告訴奶奶，在聖誕節她收到一隻活的大象。她的奶奶沒有試圖證明自己的孫女是一個撒謊的孩子，而是把茉莉的願望說了出來，她說：“你希望你能收到一隻活的大象作為禮物！你希望你能有自己的動物園！你希望能有一片叢林，裡面生長著林林總總的動物！”

三歲的羅伯特告訴父親他看到一小我私家，長得跟帝國大廈一樣高。他的父親並沒有說：“多麼瘋狂的念頭，沒有人能長得那麼高。不要說謊。”而是抓住了這個機會教他的兒子一些新詞，他沒有否定兒子的感覺，而是承認了他的感覺：“哦，那你一定見到了一個特別很是高大的人，一個巨人，一個龐大的人，一個巨無霸！”

四歲的克雷格在玩沙盤，他正在建一條路。突然，他擡起頭來高聲喊道：“我的路被暴風雨沖毀了，我該怎麼辦呢？”

“什麼暴風雨！”他的媽媽慍怒地問道：“我沒看到什麼暴風雨，所以，別顛三倒四了。”

於是被克雷格的媽媽忽略的、沙盤裡的暴風雨在現實生活中爆發了。克雷格大發脾氣，而這場暴風雨本來是可以免的，如果他的媽媽認可孩子的感覺，進入他的幻想世界，問：“你辛辛苦苦建起來的路被暴風雨沖垮了？哦……”然後，她可以擡頭看看天空，接著說：“請暴風雨停止吧，你沖壞了我兒子修建的路。”

對不誠實的處置懲罰

一盎斯的預防勝過一噸的查詢拜訪

我們處置懲罰謊言的政策很清楚：一方面，我們不應該扮演檢察官的角色，不應該要求孩子坦白，不應該誇大事實把事態弄大。另外一方面，說話不要拐彎，要說真話。當我們發現孩子從藏書樓借的書已經過期時，我們不應該問：“你把書還到藏書樓了嗎？你確定？那麼它怎麼還在你的桌子上？”我們應該直接說：“我看到你的藏書樓借書已經過期了。”

當學校通知我們孩子的數學考試不及格時，我們不應該問：“你的數學考試經由過程了嗎？……你確定？……那，謊話這次幫不了你！我們已經和你的老師談過了，我們知道你考得糟透了。”

我們應該直接告訴我們的孩子：“數學老師告訴我們你沒有經由過程考試。我們很擔心，不知道該怎麼幫助你。”

簡而言之，我們不克不及激發孩子防禦性的撒謊，我們不克不及有意製造讓孩子撒謊的機會。當孩子說謊時，我們的迴響反映不應該施展闡發得歇斯底里，不應該充滿說教，而是要切合實際，避實就虛。我們希望孩子知道沒有必要對我們撒謊。

父母防止孩子撒謊的另外一個方法是避免問“為何”。過去，“為何”是審訊術語，這個意義已經很久不用了，但是被訛用作為批評的用語。對孩子來說，“為何”就意味著父母不贊成、失望、不高興，從而引出過去受責備的回憶。即使一句簡簡單單的“你為何這麼做？”都可能讓孩子想成“為何你會做那麼愚蠢的事呢？”

明智的父母應該避免有傷害性的問題，例如：

• “你為何這麼自私？”

• “你為何總是不記得我跟你說的話？”

• “你為何就從來都不克不及準時呢？”

• “你為何這麼沒有條理？”

• “你為何不克不及閉嘴？”

不要問這些沒有答案的反問句，我們應該作出帶有同情的陳述：

• “如果你能和約翰分享，他一定會很高興的。”

• “有些事情很難記得。”

• “你遲到時我很擔心。”

• “你能採取一些什麼措施來讓你的工作有條理一些呢？”

• “你有很多設法主意。”

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注：此資訊源于網路收集，如有健康問題請及時咨詢專業醫生。

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