分類:育兒

對待謊言的政策

學會怎樣才能不助長謊言

孩子撒謊時,父母會特別很是生氣,特別是當謊言很明顯,說謊者顯得很笨拙的時候。當孩子堅持說他沒有碰那幅畫,或者沒有吃巧克力,而他的襯衣上、臉上已經全是證據時,聽到這樣的謊話切實其實會讓人特別很是生氣。

被激發的謊言。父母不應該問那些可能導致孩子防禦性撒謊的問題。孩子討厭被父母質問,特別是當他們懷疑父母已經知道答案的情況下,他們厭惡那些設圈套的問題,厭惡那些逼迫他們在笨拙的謊言和尷尬的坦白之間作出選擇的問題。

七歲的昆廷打碎了父親送給他的一輛新的玩具小卡車,他嚇壞了,把碎片都藏在地下室裡。當父親發現卡車殘片時,他很生氣,問了幾個問題,最後導致了一場激烈的爭吵。

父親:你的新卡車呢?

昆廷:在什麼地方吧。

父親:我沒看見你玩它。

昆廷:我不知道它在哪兒。

父親:去找,我想看看。

昆廷:可能卡車被什麼人偷走了。

父親:你這個該死的說謊的孩子!你打碎了卡車!別以為你能混過去,如果有什麼讓我厭惡的事情,那就是說謊的人!

這是一場沒必要要的戰爭。昆廷的父親不應該偷偷扮演偵探和檢察官的角色,不應該稱自己的兒子是個說謊的孩子,如果昆廷的父親這樣說會對他的兒子有幫助得多:“我看到你的新卡車壞了,它不經玩,真遺憾,你真的很喜歡它。”

孩子可能因此獲得有價值的教訓:爸爸可以或許理解。我可以告訴他我闖的禍。我必須更好地保管他的禮物,我應該更小心點。

因此,問那些我們已經知道答案的問題,不是個好主意。例如,一邊看著髒亂的房間,一邊問:“我讓你打掃房間,你有無掃?”或者知道了女兒今天沒有去上學,還繼續問:“你今天上學去了嗎?”這樣的話更好一點:“我看到你的房間還沒有打掃。”或者“我們聽說你今天逃學了。”

為何孩子會撒謊?他們撒謊有時是因為他們不被允許說出真相。

四歲的威利特別很是生氣地衝進起居室,向他的媽媽抱怨說:“我恨奶奶!”他的媽媽吃了一驚,回答說:“不,你不恨奶奶,你愛奶奶!在這個家庭裡,我們沒有憎恨。而且,奶奶送你禮物,帶你出去玩,你怎麼能說出這麼可怕的話呢?”

但是威利堅持說:“不,我恨她,我不想再看到她。”這下,媽媽真的不高興了,她決定換一種更激烈的教育體式格局,她打了威利。

威利不想再接受懲罰,於是改變了論調,他說:“媽媽,我真的很愛奶奶。”媽媽是如何迴應的呢?她擁抱了威利,並親吻了他,讚揚他是個好孩子。

這種前後變化讓小威利學到了什麼?說真話、告訴媽媽自己的設法主意是危險的。說真話時,你受到懲罰,說謊時,你得到愛。真話傷人,要遠離真話。媽媽喜歡說謊的小孩子,媽媽只喜歡聽讓人高興的真話,告訴她希望聽到的話,不管你真實的設法主意是什麼。

如果威利的媽媽希望教導威利說真話,那麼她該怎麼回答威利的抱怨呢?

她可以承認他的不高興:“哦,你不再愛奶奶了。你能不克不及告訴我,奶奶做了什麼讓你這麼生氣?”他可能會回答:“他給寶寶買了一件禮物,卻沒給我買。”

如果我們希望教育孩子誠實的品德,那麼我們必須作好心理準備,既要聽讓人愉快的真話,也要聽讓人不高興的真話。如果要想孩子在成長過程當中保持誠實的品質,就一定不克不及鼓動勉勵他們隱瞞自己的設法主意,不管這些設法主意是積極的、消極的、還是矛盾的。

謊言中的真相。當說真話會受到懲罰時,孩子會用說謊來自衛。有時他們說謊,是為了用幻想來彌補自己在現實中的不足。謊言能告訴你孩子關於恐懼和希望的真相,它們可以或許揭示一小我私家希望的,或者不希望的願望。對於能是非分明的耳朵來說,謊言可以或許揭示說謊者真實的意圖。對謊言的理智的處置懲罰方法應該是對它真實的意圖透露表現理解,而不是不是定它的意圖或者求全譴責說謊的人。從謊言中獲得的信息可以幫助孩子分辨現實和希望之間的區別。

三歲的茉莉告訴奶奶,在聖誕節她收到一隻活的大象。她的奶奶沒有試圖證明自己的孫女是一個撒謊的孩子,而是把茉莉的願望說了出來,她說:“你希望你能收到一隻活的大象作為禮物!你希望你能有自己的動物園!你希望能有一片叢林,裡面生長著林林總總的動物!”

三歲的羅伯特告訴父親他看到一小我私家,長得跟帝國大廈一樣高。他的父親並沒有說:“多麼瘋狂的念頭,沒有人能長得那麼高。不要說謊。”而是抓住了這個機會教他的兒子一些新詞,他沒有否定兒子的感覺,而是承認了他的感覺:“哦,那你一定見到了一個特別很是高大的人,一個巨人,一個龐大的人,一個巨無霸!”

四歲的克雷格在玩沙盤,他正在建一條路。突然,他擡起頭來高聲喊道:“我的路被暴風雨沖毀了,我該怎麼辦呢?”

“什麼暴風雨!”他的媽媽慍怒地問道:“我沒看到什麼暴風雨,所以,別顛三倒四了。”

於是被克雷格的媽媽忽略的、沙盤裡的暴風雨在現實生活中爆發了。克雷格大發脾氣,而這場暴風雨本來是可以免的,如果他的媽媽認可孩子的感覺,進入他的幻想世界,問:“你辛辛苦苦建起來的路被暴風雨沖垮了?哦……”然後,她可以擡頭看看天空,接著說:“請暴風雨停止吧,你沖壞了我兒子修建的路。”

對不誠實的處置懲罰

一盎斯的預防勝過一噸的查詢拜訪

我們處置懲罰謊言的政策很清楚:一方面,我們不應該扮演檢察官的角色,不應該要求孩子坦白,不應該誇大事實把事態弄大。另外一方面,說話不要拐彎,要說真話。當我們發現孩子從藏書樓借的書已經過期時,我們不應該問:“你把書還到藏書樓了嗎?你確定?那麼它怎麼還在你的桌子上?”我們應該直接說:“我看到你的藏書樓借書已經過期了。”

當學校通知我們孩子的數學考試不及格時,我們不應該問:“你的數學考試經由過程了嗎?……你確定?……那,謊話這次幫不了你!我們已經和你的老師談過了,我們知道你考得糟透了。”

我們應該直接告訴我們的孩子:“數學老師告訴我們你沒有經由過程考試。我們很擔心,不知道該怎麼幫助你。”

簡而言之,我們不克不及激發孩子防禦性的撒謊,我們不克不及有意製造讓孩子撒謊的機會。當孩子說謊時,我們的迴響反映不應該施展闡發得歇斯底里,不應該充滿說教,而是要切合實際,避實就虛。我們希望孩子知道沒有必要對我們撒謊。

父母防止孩子撒謊的另外一個方法是避免問“為何”。過去,“為何”是審訊術語,這個意義已經很久不用了,但是被訛用作為批評的用語。對孩子來說,“為何”就意味著父母不贊成、失望、不高興,從而引出過去受責備的回憶。即使一句簡簡單單的“你為何這麼做?”都可能讓孩子想成“為何你會做那麼愚蠢的事呢?”

明智的父母應該避免有傷害性的問題,例如:

  • “你為何這麼自私?”

  • “你為何總是不記得我跟你說的話?”

  • “你為何就從來都不克不及準時呢?”

  • “你為何這麼沒有條理?”

  • “你為何不克不及閉嘴?”

不要問這些沒有答案的反問句,我們應該作出帶有同情的陳述:

  • “如果你能和約翰分享,他一定會很高興的。”

  • “有些事情很難記得。”

  • “你遲到時我很擔心。”

  • “你能採取一些什麼措施來讓你的工作有條理一些呢?”

  • “你有很多設法主意。”

···

注:此資訊源于網路收集,如有健康問題請及時咨詢專業醫生。


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