父母越說這倆字，孩子越叛逆！—後悔太晚讀到它

面對能走會跑的孩子，我們最常掛嘴邊的倆字便是“不要”。

孩子吃飯時，我們會說：“不要挑食，好好吃飯”“不要玩了，專心吃飯”；

孩子過馬路時，我們會說：“不要亂跑！”；

孩子玩手機時，我們會說：“不要玩遊戲！”。

而“不要……”是孩子最不喜歡的表達體式格局，也是最容易激起孩子逆反心理的說話體式格局，更是最無效的溝通體式格局。

為何你越說“不要”

孩子偏偏“要”呢？

這是因為隨著孩子自我意識的增強，他們喜歡按照自己的體式格局去做事。特別是處於叛逆期的孩子，他們不喜歡受大人的約束。比如：兩三歲處於第一叛逆期的寶寶，他們最喜歡經由過程說“不”來突出自我意識，而他們卻也最討厭聽到“不要”之類的否定句。

這樣的否定句式，對於渴望與父母分離的孩子來說，會激起他們本能的反抗欲，他們習慣於反抗權勢鉅子、反抗控制、反抗命令，以此來表明自己是一個獨立的人。

這就是為何朋友式的親子關係，在孩子青春期時出現的問題最少。

當然還有一部分孩子需要經由過程反抗來引起父母的關注，這主要施展闡發在父母陪伴不夠或者家裡剛生二胎的家庭。

為何孩子不喜歡聽“不要……”

如果我說：“你不要想著去吃雞肉，大盤雞、幹鍋雞、辣子雞、白斬雞，這些你都不要去想！”

看到這句話我是叫你不要去想吃雞肉的，可你是否是卻滿腦子都是美味的雞肉？

心理學研究表明：我們每一個人的潛意識都不接收否定的詞彙，越是“不要做”的事情，潛意識越會告訴你“要做”。

成人都如此，何況自控能力弱的孩子？而我們的孩子就是在不停地接受我們這樣的指令中，變得愈來愈叛逆的。

我們應該怎樣改變這種不好的溝通體式格局呢？

1. 多對孩子說肯定句

比起“不要再看電視了，洗手吃飯”孩子更甘願答應接受“寶寶去洗手吧，我們要吃飯了”。

因為孩子的自我意識得到了尊重，所以她就會變得順從。

我這小我私家比較直接，特別是對家裡人，我認為怎麼想的直接說就好，沒必要讓最親的人去猜測你的心思。比如公公婆婆有什麼做的不好的地方，我會直接說。

但我朋友卻不是這樣，跟她媽媽表達需求，她都很委婉。有的人會問我，“為何我寶寶經常說反話，明明是很傷心卻要說我才不傷心呢！”

其實，孩子的這些行為習慣都是由家庭環境中繼承來的。如果大人日常平凡喜歡說反話，比如孩子想要去幹什麼，家長不願意，但嘴裡卻說：“你去呀，去呀，倒是去呀！”

慢慢地孩子也就變得愛說反話了，喜歡讓別人猜心思，不敢正確表達自己的真實內心。

所以，我們一方面要注意用肯定的句式，明確地告訴孩子“你可以做什麼”，給孩子指明標的目的；另外一方面，切記不要讓孩子去猜你的心思，不然總有一天孩子會讓你去猜她的心思。

2. 給孩子選擇的權利

上次我們幾個朋友一起聚餐，有個兩歲多的寶寶想喝可樂。但她媽媽不願意給她喝這種碳酸飲料，想讓娃喝酸奶。那小孩兒見大人和大孩子都喝可樂，死活不肯喝酸奶。我那個朋友氣急了“啪啪啪”在孩子屁股上掄了幾下，孩子一邊哭去了。

有的朋友看不下去，說：“就給娃喝點嘛，喝一小杯也沒啥的！”

而其中一名媽媽說：“寶貝，你把酸奶喝完，就能夠在阿姨杯子裡喝一口可樂噢！”

其實，小孩子只是看到別人都喝可樂，所以好奇，想嚐嚐大家喝的東西究竟是啥味道，其實不是真的非要喝。而這位朋友恰好滿足了孩子的好奇心。

同時，她把自主選擇權交給了孩子，要麼不喝酸奶，那也沒辦法嚐到可樂；要麼把酸奶喝完，那就能夠嚐到可樂。

一旦孩子有了自我意識，她就會渴望被尊重，被重視，而不管多小的選擇，都能給孩子帶來一定的參與感，讓他們有一種被尊重的心理滿足，讓他們覺得大人考慮到了自己的需求，從而內心健康地成長。

當然在提供選擇方面也是需要那麼一點小技巧的，比如，語言要簡單、具體，意思要明確，你至少要讓孩子理解你提出的兩個選擇，否則孩子會很茫然。另外就是，你若是想讓孩子的選擇符合你內心的意願，那不妨把這個選項放在後面。

比如我們這邊的人很迷信，說是問孩子孕婦肚子裡懷的是男還是女，那回答最接近真實。而有意思的是當你問“寶寶，阿姨肚子裡是小弟弟還是小妹妹”時，孩子一樣平常會回答“小妹妹”；而當你為“寶寶，阿姨肚子裡是要妹妹還是小弟弟”時，孩子則是會回答“小弟弟”。

所以，跟孩子溝通的體式格局不同，達到的效果也就不同。而好的溝通體式格局，不但可以或許讓父母省心，還有利於孩子健康成長！

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