既然今天你不自己帶孩子，將來也就別指望孩子跟你親了

分類:育兒

帶孩子去一家店吃披薩。正吃著，忽聽得旁邊一桌用餐的母子倆講話的分貝高了起來，飄進我耳朵裡的隻言片語組合起來，大概就是媽媽求全譴責兒子的房間很凌亂，要求兒子回家後好好把自己房間收拾整頓一下，看起來十三、四歲的兒子對媽媽的要求很不以為然，不耐煩地說自己很忙，沒時間收拾整頓房間。

接下來，不知媽媽說了句什麼，男孩突然衝著母親大聲嚷了一句：“我小的時候你都不管我，目下當今你憑什麼管我？”說完，站起身來，頭也不回地走出了餐廳。剩那位母親孤單地坐在那裡，面對一桌還沒吃完的餐食。

很快，我的耳畔傳來低低的啜泣聲——是旁邊的母親在流淚。我默默遞給她幾張紙巾，並衝她微微地點點頭。大概是我這個友善的舉動打動了她，又或者是她此時正需要一名聽眾，她忽地入手下手跟我聊了起來。

她是一名單親媽媽，兒子5歲時她和孩子的爸爸離婚了，孩子跟了她。她在一家企業工作，離婚後不久，所在的企業正好要在省外拓展業務，安排她去做其中一個項目的負責人。這對她來說是一個升職加薪的好機會。

因為前夫支付給孩子的米飯錢不多，所以她想為孩子多掙點錢，讓孩子的生活能過得好一點，當然，同時她也希望自己在事業上能有所發展，所以她接受了單位的安排。這一去，就在省外工作了7年。

在這7年中，孩子一直跟著外公外婆一起生活。因為工作很忙，她只能每隔兩三個月回來看看兒子，每次也只能呆上三、四天。

漸漸地，她發現孩子在德律風裡跟自己的話愈來愈少，見面時，也不再有小時候那種很歡喜、很激情親切的感覺，如果她不找話題，孩子很少會主動跟自己說話。

有幾次兒子主動給她打德律風，她很激動地接通德律風，結果兒子是叫自己匯錢給他買電腦、買手機、去參加國外夏令營之類的，簡短講完後，就掛德律風了，留她在一片忙音裡失落得難熬痛苦。

她猛然意想到自己和兒子的關係出問題了。她毅然向單位提出調回家鄉來工作。她想修復和兒子的關係，重拾兒子5歲前母子間的親密。

回來工作後，收入比在省外低了不少，但她想，只要能多陪陪孩子，能讓孩子與自己相談甚歡、相處融洽，這就是值得的。

但事情並沒有按照她的意願發展。回來快兩年了，跟兒子的關係並沒大踏步地改善。日常平凡一樣平常性的聊聊天尚可，但只要涉及批評教育之類的，溝通效果就極差，兒子要麼消極抵觸，要麼公然對抗，終歸都是不歡而散。而且常常還象今天這樣說一些傷人的話。

她黯然神傷地說：我當時如果不去外地工作這麼些年，把孩子交給老人帶，也許孩子跟我不會這麼生分，這麼疏遠，目下當今這孩子，跟我一點也不親。言語之間，顯露出悔意。

孩子的生長是一條不可逆的單行線，如果你錯過了關鍵的那些年，之後，即便你花費更多的時間、更多的心血，也很難重新設立建設起良好的親子關係。

父母對孩子的愛首先是經由過程陪伴來實現的。

清晨溫熱的早餐、上學和放學路上拉拉雜雜的聊天、家長會時你準時出現的身影、孩子比賽或表演時你強烈熱鬧的掌聲、孩子施展闡發優秀時你由衷的表揚、孩子遭遇失敗時你關切的鼓動勉勵.....

孩子是經由過程這些一樣平常來接受父母愛的信息，也是在這樣與父母緊密互動的日復一日中，設立建設對父母的依賴和依戀。

當孩子快樂時，無法與你分享；當孩子苦惱時，無法得到你的安慰；當孩子薄弱虛弱時，得不到你的力挺；當孩子自豪時，得不到你的誇讚；當孩子無助時，得不到你的擁抱；當孩子傷心時，得不到你溫軟的手為他拭去淚水...

你長時間遊離在他的生活之外，只是象一個抽象的符號般存在於他的生活，沒有煙火氣的關係，如此這般，孩子又如何跟你親近得起來呢？

孩子跟你不親，是因為在與你長時間分離的時間裡，他被迫學會了不向你索求感情和賜顧幫襯，學會了忍受感情的飢餓，學會了習慣沒有你的日子。

他或者將感情寄託在替代你撫養他的人身上，如家中的老人或保姆等，也就是我們常說的“誰帶孩子帶得多，孩子就跟誰親”；

或者本能地壓抑自己的感情需求。因為母親或父親長時間不在身邊，讓他從小就獲得了一種經驗：不要向外部世界需求愛，求而不得，你將被傷害。久而久之，他會成長為內心缺乏安全感的人。

安全感的缺失，會讓他對這個世界極不信任，此種特徵的人格會極大地妨礙孩子成年後的社交、職場、婚姻等。

父母缺席自己的童年釀成的情感虧欠的黑洞，以及這種虧欠導致的憤怒感，都會潛伏在孩子的心靈裡，成為埋在孩子人生路上的一顆隱形炸彈，這樣的孩子成年後，很難獲得安靜冷靜僻靜的內心和幸福的生活。

我由此想到了自己的表妹。表妹去年做了媽媽，半年產假休完後，她必須要上班了，她和師長教師白天上班時，孩子就由外公外婆照看。

因為父母家房子比較小，容不下三代人居住，而她自己家房子的樓層高，老人腿腳不好，住到他們家去也不方便。所以，她每天清早5點多就要起床，6點鐘準時從自己家出發，穿過大半個城市，來到父母家，把孩子交給父母后，趕到單位去上班。

下戰書下班後，又到父母家接上女兒，在擁堵的交通高峰中坐一、兩個小時的車回家。父母心疼女兒辛苦，勸她說：你就把孩子擱這兒我們帶，週末你再接回家去吧。

表妹沒答應，她對爸媽說：再苦再累，我和孩子爸都要自己帶孩子，白天你們幫著帶了，晚上如果我們再不自己賜顧幫襯孩子，孩子以後會跟我倆一點都不親近的。

再苦再累，咱們都要自己帶孩子！——我想，對於任何父母來說，這都是一個對孩子、對自己負責任的決定！

睿雅媽，兩娃媽媽，財經碩士，曾經的大學老師，後來的名企高管，目下當今是一條創業狗。在工作和養娃的時間縫隙中快樂碼字，喜歡有溫情的理性、有意見意義的感性，原創分享育兒心得、婚姻情愛、女性自我建設與成長。。

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