孩子入手下手撒謊？好事啊！我們千萬別搞砸了！

孩子入手下手撒謊，是他長大的標誌

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4歲的兒子，昨天又跟我撒謊了。

晚上，明明是他偷吃巧克力醬，不小心打碎了瓶子。還告訴我是姥爺晚上餓了，想抹面包吃，沒拿穩，就給打碎了。

拜託，兒子，你滿嘴角都是巧克力醬。媽媽看著你不苟言笑地鬼扯，又是好笑又是好氣。

前天也是，告訴我，肚子太疼了，沒有辦法去上英語課。剛轉身，就在小區花園跟鄰居小夥伴瘋跑了一圈又一圈。

我看著他，突然有點慌了，這麼小小年紀，怎麼謊話張口就來。孩子不是天使來著，不是最誠實、從來不撒謊的生物嗎？！

其實，每一個孩子都會撒謊

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就在陷入恐慌時，一個學幼兒心理的朋友寬慰我，其實，每一個孩子都會撒謊，這是一個孩子成長的必經過程。

天啦嚕，這是什麼進化史。

於是，朋友用科學的研究數據來說服我。

1989年，新澤西醫科大學的一次經典研究中，研究者把一些3歲左右的孩子單獨帶進一個安裝了監視器的房間。告訴孩子，桌上有一個“驚喜玩具”，要求他們不可以偷看玩具。然後研究者離開了房間。

從監視器中發現，絕大多數孩子都偷看了。研究者回到房間，問孩子有無偷看。結果，幾乎所有孩子都撒了謊，說他們沒有偷看。

專注研究孩子撒謊20年，來自加拿大多倫多大學發展心理學家李康教授團隊發現，2歲孩子中，已有30%會撒謊，到了3歲，撒謊率達到50%，4歲後，幾乎所有的孩子都會撒謊了。

我真是啼笑皆非，也就是說，我可能被一個4歲的“小毛頭”的騙了2年了。

撒謊，說明心智在發育

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李康教授的研究還發現：撒謊是正常成長的一部分，表明孩子正在發現‘’我知道你不知道’的事。

一旦孩子萌生了“我知道而你不知道”這種設法主意，他就有可能無意識地做一些隱瞞的行為，因為他心裡光想著：“如果我能發現某些事情，而你不克不及的話，那我就太厲害了”。

這說明什麼，說明孩子自我意識在入手下手萌芽，心智思維在發展。他們不再是不經思索地“實話實說”，慢慢學會了“先想想”再說話，是否是很大的進步？

朋友說，如果孩子說謊，關鍵是要區分他是正常的說謊還是不正常的說謊。

有時候，他會說：

媽媽，我從來沒有吃過冰淇淋。

媽媽，我的腳真的不聽話，走不動了，要不，你抱抱我吧。

媽媽，我們班上小朋友的媽媽都給他們買超人的衣服了，就我沒有了。

........

他其實在表達一種願望、婉轉地提出需求。他們在學習一種新的表達體式格局，認為這樣更容易被大人所理解。

年齡段的小孩會用哪一種體式格局說謊呢？

2歲：區分真實與謊言，入手下手模仿遊戲。

這一時期，相比用語言說出謊話，更多的是用模仿遊戲來施展闡發的。用他們可愛的騙術例如拿著玩具食物卻假裝很好吃，趴在地上假裝哭泣，把手放耳朵上假裝打德律風等都可以代表這一時期。

3~4歲：自我保護謊言，善意謊言的入手下手。

這一時期絕大多數孩子撒謊是怕自己受到懲罰，出於自我保護目的的謊言。出現雖然還不熟練，但是為了友好關係的維持會說善意的謊言。

5~6歲：謊言變的更加精巧，同時為了強調意見意義性而誇張。

5歲入手下手，隨著洞察能力的提高，以及接觸面的增加，會根據情況說一些謊言，這些謊言會比之前更加精巧。隨著進入淘氣時期，會出現誇大其詞的謊言。因為施展闡發力的增加，有時媽媽也會上圈套過去。有時會說出想象力和幽默感相結合的，類似“小偷把他們偷走了”等形式的謊話。說善意謊言的能力也有所增加，在收到不喜歡禮物的實驗裡面也驗證這一結果。實驗者給小孩子不喜歡的禮物並問他是不是喜歡，68%的小孩會說出喜歡的謊話。

要不要懲罰？ 不同的情況說謊的訓育法

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Case1.把朋友的玩具說成是自己的情況

“不是，這個是我的”，“沒有，不知道”。三歲左右的寶寶會把別人的玩具說成是自己的，或者明明把玩具藏到後面也會說自己沒拿。這是由於類似“你的也是我的”式的以自我為中心感情，及所有欲增加的關係。可以把它看做是死鴨子嘴硬。

Coaching（訓育方法）

這個時候，媽媽們“你說什麼謊”求全譴責會讓孩子怕玩具被搶更加固執的說謊。因此，這時候候先對孩子說“看來你真的很喜歡這個呀，但是這個不是你的”，之後再加上“去問問朋友可以不可以暫時借你玩一下”的說明會比較好。但是這時候候不克不及用過於溫柔的聲音，又或者面帶微笑。要用相對較低沉的聲音來說明，並且在說明的時候不要用到“說謊”等字眼。

對於為了躲避責難，又或者怕玩具被搶而說出自己都不清楚的話的小孩子來說，“說謊”這種具有道德性的詞語會起到反作用，會讓小孩隨著自己說謊次數增多而認為自己就是說謊精。

Case2.損壞東西后否認是自己做的情況

2~4週歲的孩子，正是好奇心最終的時候。這個也想看看，那個也想摸摸，所以這個時期的孩子是最容易發生事故的。一不小心也許就打碎了什麼或者弄壞了什麼。這個時候媽媽們跑過來問“這是誰做的？”孩子也許會直接抵賴說“不是我”或者“我沒做”。像這樣因為孩子受到驚嚇，出自本能防禦的說謊情況也是常有的事。

Coaching（訓育方法）

如果家裡只有小孩和媽媽，並可以確定就是小孩做的情況時，去詢問小孩“這是誰做的？”沒有任何意義。萬一小孩回答“不是我做的”，媽媽就會感到更加憤怒。如果確定是小孩子做的，那麼在確認小孩子沒有受傷的情況下，告訴孩子“這件事是你做錯了”，然後再強調“因為很危險所以才不讓你動的，以後媽媽也不會把這個放到這裡的”，這樣小孩子就會形成以後要多加註意的決心。

如果是5~6歲左右的小孩，那麼在確定被損壞的物品沒有危險性後，與小孩一起收拾整頓會讓增加小孩責任感。

Case3.將出格的想象說得像真的一樣的時候

“昨天我坐飛機去了幼兒園”，“我昨天教訓了爸爸”將自己的想象說得跟真的一樣的小孩也是有很多的。3~4歲的小孩子還不克不及完全區分想象和現實，因此常常把童話、漫畫書裡面的情景當成真事一樣說出來。5~6歲的小孩也會出現由於不克不及正確判斷，或者沒有聽清，沒有捋順因果關係而說出比較出格的話來。

Coaching（訓育方法）

3~4歲的小孩將不真實的事情說得跟真的一樣的時候，通常都會以“那都是謊話”就過去了。但是這時候候不要去追究真實與想象反而比較好。如果是媽媽比較熟悉的故事，或者是一起看的漫畫。 那麼用類似“是麼？但是誰誰誰也是那麼做了。你想起來了麼？”體式格局來回答比較好。滿5~6歲的小孩有時會說出類似“老師以後都不來學校了”等真假難斷的話來，從小孩的角度多是“來日誥日不用去幼兒園”的意思。這時候候，與其馬上教訓孩子，不如問清楚前後關係比較好。

Tips：很難確定是不是是玩笑的時期

根據說謊話的意圖，可以分為反社會謊話、善意的謊話、遊戲性謊話。這裡面反社會性的謊話是最先入手下手說的，為了對方開心，因為有趣而說的“遊戲性謊話”則要到小學入學後才入手下手。因此這個時期會學一下搞笑節目中的流行語，其他孩子如果對自己說流行語時，也會認為對方嘲笑自己而生氣，可以理解父母的玩笑。

......

想想，如果孩子犯錯誤時，我們總是沒頭沒腦地一通責罰，一朝一夕，他自然會因為害怕懲罰、害怕憤怒和失望，讓撒謊成為逃避後果下意識的選擇。

坐下來好好聊聊吧，明確你的立場，告訴他，小孩子做錯了事不可怕，可以被原諒，東西壞了可以修理或是買新的。一定要誠實地告訴媽媽，撒謊的話，媽媽會很難過，親人之間應該相互信任。

最終，孩子要學會的是誠實和勇敢，而我們要學會的是正面孩子成長中各種難題。

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