壞脾氣、耍無賴，遇到人小鬼大的熊孩子一定要這麼帶!

孩子稍微大了點，就會有自己的脾氣，尤其是那些人小鬼大的熊孩子，耍起無賴來簡直是要把屋頂都掀翻...好在@蘇菲 告訴了小邦，遇到孩子耍脾氣，一定要這麼帶↓↓↓

昨天，朋友和我抱怨起了最近帶女兒的悲慘經歷，言語間滿是無奈。

“氣死了，不知道打哪學的，稍微一點事沒依著她就往地上一躺，打滾哭鬧，不理她吧，自己也心疼受不了……好好講道理不聽，也捱打了，下次還是繼續，真的不知道咋辦了…”

朋友兩歲多的女兒丫丫，不僅脾氣愈來愈大，而且學會了“耍無賴”。一家人出門吃飯，經過商場的玩具專櫃，丫丫看到了一隻可愛的毛絨兔，立刻抱著不放，纏著朋友要買。

考慮到家裡已經有好幾只毛絨兔，所以她沒同意，連哄帶騙，給丫丫做了各種思想工作，結果死活不肯放下，而且一聽不給買，立刻躺在地上又哭又鬧，一家人都拿丫丫沒辦法。眼看周圍的人都在看笑話，朋友只好束手待斃。

讓朋友頭疼的是，這已經不是第一次，日常平凡一旦女兒有需求沒有及時滿足，她就要經歷一次這樣的大場面。講道理不聽，打罵又不克不及，再這樣下去不知道女兒脾氣壞成什麼樣，這才是最讓她焦慮的。

當父母的，大概很多人都有這樣的煩惱， 才會有 “孩子耍無賴都是天生的”這樣的感慨。事實上，孩子耍無賴其實不是天生的，反而受家庭因素影響較多。

小孩不同於成年人，因為他們的語言能力還未完全成熟，所以會經由過程各種聲音和肢體動作來表達自己的意願。當自己的需求沒有得到滿足，意願沒有得到尊重，孩子們就會經由過程一些不同尋常的體式格局來博得大人的關注。

這類似於一場孩子和大人之間的談判，孩子經由過程哭鬧、自殘來試探父母的底線，如果這樣的體式格局父母幾回再三拒絕和否定，孩子就會自動放棄；相反，一旦孩子瞭解到這樣的體式格局是可行的，就會變本加厲。一朝一夕，孩子便會習慣性在家長不克不及滿足自己需求的時候，選擇在地上哭鬧、打滾，不達目的誓不罷休。

在這場談判中，“孩子表達需求——家長做出迴響反映——孩子根據家長的迴響反映調節自身行為”，最重要的環節在於“家長的迴響反映”。

一樣平常情況下，家長的迴響反映可以歸納綜合為三類：

溺愛型：

面對孩子的要求，都是儘可能滿足，從來不懂得拒絕。當看到孩子哭鬧、坐地、趴下或打滾，自然是受不了的，一看和孩子說不通道理，就只能立刻滿足孩子的意願。

朋友日常平凡也是特別很是溺愛女兒的，總覺得應該給女兒最好的，所以丫丫的需求一定會盡可能滿足，根本看不得丫丫哭鬧。這給丫丫一種反饋，在媽媽那裡，這樣是行得通的，所以朋友也就有了之後的煩惱。

暴躁型：

遇到任性耍脾氣的孩子，這類父母通常都會不由得打罵和斥責孩子。本來是孩子鬧脾氣，反而變成自己和孩子一起鬧脾氣，甚至不注意場合，當眾打罵、羞辱孩子。

這樣的行為，不僅很難讓孩子“長記性”，而且很容易傷害孩子的自尊心，給孩子留下心理陰影。

多元型：

一個家庭裡，對待孩子的任性胡鬧，有人寵有人罰，一個紅臉一個黑臉，這是典型的多元型。

這樣的體式格局不僅給孩子的任性胡鬧創造了選擇空間，即面對不同的家人採用不同的體式格局，而且很容易引起家庭成員之間的矛盾，引發更多爭吵和求全譴責（“你非把這孩子寵壞不可”、“有本事你來管管看”……）。

過度溺愛、斥責打罵、一個紅臉一個黑臉，都給孩子的壞脾氣埋下了伏筆。那麼，如何改變呢？其實，只要堅守幾個原則，就能在很大程度上讓孩子遠離壞脾氣：

��把握好孩子耍無賴的關鍵期

在孩子入手下手測驗考試用哭鬧、趴、坐、打滾等體式格局表達不滿，家長就要無意識地拒絕孩子的要求。前幾次最重要，一定不克不及妥協，儘管過程很痛苦，但只要讓孩子瞭解到這樣的體式格局不可行，就不會再犯了。

��教育觀念上，家人達成一致

如果一家人有人嚴苛，有人縱容，孩子就很難從根本上放棄這樣的行為。孩子會“鑑貌辨色”，對不同的家人採取不同的體式格局，比如，在嚴厲的爸爸媽媽面前不會鬧脾氣，一看到溺愛自己的爺爺奶奶卻要這要那，動不動就入手下手耍無賴。

所以，一家人在育兒觀念上要儘可能達成一致。比如，爸爸嚴苛對待孩子的耍無賴行為時，媽媽不克不及縱容，或者可以暫時迴避。

��不寵溺孩子，學會拒絕

對於溺愛型家長，要有勇氣對孩子說出“不”。不忍心拒絕孩子的要求，本意疼愛孩子，但卻會因此誤導孩子。對孩子經由過程耍無賴、鬧脾氣的要求，學會拒絕，等孩子情緒安靜冷靜僻靜下來，再經由過程第二、第三選擇適當滿足孩子。

��打罵是最無效的教育

當孩子耍無賴時，打罵是最無效的教育。孩子沉浸在自己的情緒裡，來自父母的說教和打罵很難被他們的大腦接收，甚至會因此產生更多逆反情緒和行為。

��控制自己的情緒和脾氣

每一個壞脾氣的小孩背後總少不了一個壞脾氣的大人。如果家長動不動就急脾氣，孩子就會不知不覺學會用這樣的體式格局表達需求，處置懲罰問題。所以，想要讓孩子遠離壞脾氣，父母先要身先士卒，控制好自己的情緒。

在以上原則的根蒂根基上，面對這些人小鬼大的熊孩子，爸爸媽媽們不妨試一試這些方法：

��學會冷處置懲罰，但要控制好時間

通俗地講，就是“讓孩子哭一會”。很多爸爸媽媽捨不得孩子哭，孩子一哭鬧就立刻滿足了孩子的要求，才會縱容孩子類似的行為。

不妨由任由孩子哭鬧一會，當孩子情緒爆發到頂點之後，就會逐漸緩和下來，這個時候爸爸媽媽要及時給予孩子一些安慰，讓孩子知道耍無賴、發脾氣是沒有用的。

��轉移注意力，適當裝糊塗

當孩子處於耍脾氣的醞釀階段，父母可以適當轉糊塗，對孩子的需求暫時“忽略”，用日常平凡孩子喜歡的東西吸引他們，轉移孩子注意力。

比如，孩子正因為媽媽不給買玩具而大哭大鬧，媽媽可以用最喜歡的零食或帶他去遊樂園的體式格局轉移孩子注意力。

��感同身受，肯定孩子的情緒

理解孩子，感同身受，引導孩子把感觸感染表達出來，或者幫助孩子梳理情緒。

比如，孩子因為不願意去學校而發脾氣，媽媽可以說：“寶寶不想去學校是嗎？是否是因為一整天都見不到媽媽呀？媽媽也不願意離開寶寶，但其他小朋友都去，你不去就見不到他們了……”

別看只是簡單幫助孩子梳理情緒，但卻會讓孩子感觸感染到媽媽是肯定和關心自己的，這樣就會緩解孩子的壞情緒和壞脾氣。

��和孩子做一些約定，並給予適當的鼓動勉勵

如果瞭解孩子會耍無賴、發脾氣的常見情況，就能夠針對性地和孩子做一些約定。

比如，孩子要看電視，但是一入手下手就停不下來，如果強制，肯定會哭鬧不止，這件事就能夠和孩子做一些約定。每天什麼時間可以看、每次看多久，和孩子認真溝通，約定一個孩子認可的時間，堅持實行，漸漸地孩子就會有一個心理預期。

如果孩子如約履行，或者做得比較好，別忘記及時表揚肯定他們，給孩子一些鼓動勉勵，讓孩子瞭解到，只有正常表達需求，遵守一些約定，需求才會得到滿足。

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