最近稻草君發現一個耐人尋思的現象,不知道各位在家裡和寶貝是否是也是這樣的:
寶貝小的時候,家長總是會欣喜地迎接他牙牙學語,每當寶貝嘴裡蹦出一個新鮮詞彙,大人就會興致勃勃、奔走相告,只要有機會就和他說個不停。
可是上學後,家長的態度就變了:吃飯時或者睡覺前孩子多說幾句,就會被呵斥“別那麼多話了,趕緊吃飯,吃完了好寫作業”,“別說了,早點睡吧,不然來日誥日上學起不來”.......
好像大家把說話這件事當成了幼兒階段的任務。但是到了學齡,說話成了屢見不鮮,一種置若罔聞的能力了。但是,其實你已經在悄悄地損害了孩子說話能力的鍛鍊了。
美國著名教育專家戈登.威爾斯曾經隨機選取20位孩子,跟蹤他們在家裡和學校的談話,他發現即使來自語言最貧乏家庭的孩子,在家裡得到口語方面的幫助也遠遠超過在學校所得到的。
威爾斯覺得:“在學校,孩子們不僅很少與成年人說話,而且即使有對話,孩子的話題也很少,表達的意思範圍更窄,通常句子的語法結構也更簡單,由他們發起的對話所佔比重極其小。”
不信,來看一下孩子上學時的談話模式,多數時間是這樣的:
老師:“同學們,黑板上這個圖形叫什麼呢?
同學:“正方形!”
老師:“對,正方形!王小紅,你能說說有什麼東西是正方形的嗎?”......
在學校,老師通常要面對許多學生,所以,和孩子之間多是測試型、填空式的“談話”。而這種對話形式是測試學生掌握知識的一種手段,無法達到交流的目的。
雖然孩子與同學也有交流,但是他們之間的交流,也大多數是簡短的對話,語法簡單,內容侷限。
我們不能不承認一個現實,孩子在學校獲得的談話機會少之又少,如果我們每天在家裡再不與自己的孩子交談,就沒有人與他交談。
01
有教育專家透露表現,父母與嬰幼兒的交談可以幫助嬰幼兒順利掌握母語,同樣,父母與學齡孩子良好的交談習慣仍然會推動智力發展。
其實語文,就是經由過程一次又一次口頭或書面的研習與談論,讓人獲得教養,成為一個溫和文雅的人。語文教會一小我私家去關注世界與內心,知道說什麼,也教會他在不同場合使用得體的形式,懂得怎麼說。
談話是閱讀、寫作以及統統學習的根蒂根基。一個表達清晰的人往往邏輯思維能力也很好。談話的過程是思考的過程,小孩子談的越多,對語言的運用就越加純熟,他們就會逐漸習慣和喜愛用語言思考與表達。
02
每晚和孩子聊聊天,才能及時捕捉孩子思想動態,幫助孩子快樂健康的成長。
和他聊聊在這一天中經歷了一些什麼,他的周圍發生了什麼事情,他腦海中思考的東西是什麼,才可能在需要幫助的地方為他提供切實的幫助。
當孩子講述他怎麼在學校裡度過一天,和小夥伴們之間發生的故事,在學習上遇到的問題或者取得的成功,對某一件事情的感觸感染,這個過程是在展示他對生活的理解和做出的迴響反映。
孩子一天天不經意的就長大了,我們對他思想上的教育,行為上的指導都需要在一次次溝通交流中滲入滲出,去感染、啟發、影響。只有心靈得到充分潤澤津潤的孩子,才能更快樂健康的生活。而你每天和他的聊天、對話就是一次精心灌溉。
03
如果家長只盯著孩子考了多少分,在班上第幾名,有無受到表揚或者批評,有哪些要完成的作業,那麼你和孩子的關係就會愈來愈生疏。父母和孩子都渴望相親相愛,但是僅有愛的願望,不設立建設良好的溝通途徑,肯定滋生不出眷戀的感情。
曾經有個大學生在網上發佈了這樣一篇熱文《有無人跟我一樣不戀家》,他說:
我好想好好愛我的家人,但是每次打個德律風或者在家不知道與爸媽說什麼。媽媽總是說來說去就一句一定要保重身體,身體是最重要的。還有一句:吃飯別湊合。好像說完這兩句就完成任務了。爸爸要表達的意思就一個:還有錢嗎?得到肯定的回答後好像也就沒什麼可說的了
我愛我的家人,我也知道他們愛我。但是是我的責任要求我得去愛他們,而不是我的心要愛他們。我好怕與他們溝通,我討厭沒有感情的自己,可是沒有辦法。
如果我們不希望孩子長大後也是這樣的狀態,趁孩子還年幼,對家長正依賴、親暱、崇拜時,就重視每次的聊天機會,養成平等交流、各抒己見的親子溝通體式格局,等孩子進入青春期後才不會與我們產生過多的抵觸觸犯,關係才不會日益疏離,親情才不會日益淡漠。
04
不過在和寶貝聊天的時候最好聚精會神,不因為他是一個孩子而敷衍他,不放在眼裡他。
當我們把自己擺在一個好的聽眾位置上,允許孩子說出自己的設法主意和感觸感染,讓他們覺得有人傾聽他們,理解他們,他們就會愈來愈甘願答應表達。
家庭是溫馨鬆弛的場所,訓誡越少越好,家庭對話重在心靈養護,重在氣氛。每晚和孩子聊天、講心事的過程,也是對孩子進行價值觀植入的最好機會。
其實餐桌是最好的課桌,每晚和孩子聊聊將構成孩子生命中最美妙的時光。
龍應臺也曾經說過:“不再對話,那意味著你們失去了彼此。”簡單的付出,會帶來明顯的效果,我們又怎能不愛護保重?
今天,你和孩子聊聊天了麼?
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