分類:育兒

作者|閆涵

上午去醫院幫親戚買VE乳,一對母女走在我前面,女兒即將臨產,對剖還是順優柔寡斷,母親一直鼓動勉勵她選擇順產,緣故原由是“對孩子好”。

這孃兒倆的對話,勾起我最不願提起的順產經歷。

如果時光可以倒流,我絕對不會悍然不顧選擇順產。

1

生孩子時,我雖沒有光榮地打上“高危”二字,也離35歲沒幾年了。

孕期很順利,很多媽媽遭遇的孕吐、頭暈、腿抽筋,我逐個躲過。那會兒,覺得肚子裡的寶寶簡直就是天使,心疼媽媽,不讓媽媽受罪。

預產期前兩天早晨五點,突然肚子疼,宮縮厲害,去醫院掛急診做B超,值班醫生說:“住院吧,羊水太少。”

第二天又做了一次檢查,結果顯示統統正常,加上有破水的準媽媽需要床位,醫生便催著我辦出院手續。

當時老公正上班,我打德律風請他過來辦手續,然後把待產包之類的東西收拾到一起,準備一會手續辦完直接走人。

結果站起來就感覺不合錯誤勁兒,像小便失禁一樣——提前破水,無法出院。護士過來,看著躺在床上的我,說了句:“呀,這寶寶的形狀都看得清清楚楚了。”

下戰書兩點後,入手下手陣痛,晚上陣痛間隔慢慢從十分鐘一次變成五六分鐘一次。疼得受不了,就緊緊扒著床邊攔杆,咬著牙打哆嗦。

當我疼得把嘴脣咬破時,老公坐在床邊輕聲打呼。我踢他,人家起身凶我:“你幹嗎呀!”接著又睡。

那一刻真想抽他,想不通男人究竟是什麼物種,女人疼得死而復活,他們竟可以問心無愧呼呼大睡。

第二天一早,值班主任查房,檢查宮口,說已經開了三指,9點準時進產房。心裡挺激動:孩子生出來,陣痛結束;盼了將近十個月,終於要和寶寶見面——我對即將到來的見面充滿美好幻想,完全不曾預料,生孩子對於任何一個女人來說,都是段甜蜜與凶險共存的歷程。

2

9點,我被安排到待產床上,和我同時進去的還有其他6個準媽媽。

護士問每一個人要不要小便和大便。有的準媽媽在護士陪伴下去了洗手間,我實話實說:“太疼了,無法大便和小便。”

得知我已經3個小時沒小便,護士長給我插了尿管。昨天,臨床的姑娘剖宮產,上完尿管疼得直掉眼淚。而我因為宮縮太疼,竟然沒感覺到不適和痛苦悲傷。

催產素的作用,讓一個忍痛能力較差的準媽媽一直大聲叫著要上無痛。

護士被她吵得有點煩:“哪一個女人當媽,都這麼疼,別人怎麼不叫,就你叫!”

當時覺得護士不講人情味,等那個媽媽生完孩子,護士溫柔地給她縫針時,我才理解理睬她們的良苦用心:生孩子時,女人最勇敢也最脆弱,護士稍一體貼,產婦可能就堅持不下去了。

11點,主任檢查完宮口說:“宮口開全,除胎頭有點兒高,其他都很好,你應該生得很快。”

我是7小我私家裡,第一個上產床的。

但從11點到下戰書快兩點,我都掙扎在第二產程,普通產婦半個小時可以完成的事,我用了3個小時都沒完成。

懷孕時學的那些吸氣呼氣方法,背的那些生孩子的技巧好像一點都起不了作用。

值班主任溫柔地說:“再加把勁好不好?孩子就快出來了。”

但沒兩分鐘,她就和別的醫生說出一句讓我絕望的話:“胎心已經降到80多,宮內窘迫,準備產鉗,去值班室叫個力氣大的過來。”

我理解理睬產鉗的危險性,卻因為精疲力盡,連一句反對的話都說不出來。醫生讓我在手術通知書上簽字,同意使用產鉗助產,我的手抖得無法拿筆。

當時,我內心是絕望的:太笨了,連個孩子都生不出來!

3

記憶有些模糊,只記得那個值班主任始勁在我肚子上摁,同時讓我隨著宮縮的節奏,有多大勁使多大勁。

同時我聽到男醫生的聲音,那也是一個婦產科主任,之前產檢,經常是他負責。

而這次,他是來負責給我進行產鉗助產術的。

懷孕時,幾個準媽媽聊天,其中一個準媽媽就說過,生孩子時,她的底限,是哪怕用吸盤,也不克不及接受用產鉗。

目下當今,我的孩子,因為我的無能,還未睜開眼睛看看這個世界,就要被冰冷的器械夾住身體的某個部位拉出來。

麻藥打完,側切環節進行完畢,到上產鉗的時候了。

人在絕境中的力量,是超乎想象的。“只要快一點生出來,孩子就可以少受一點罪。”這個念頭完全控制了我。原本連筆都拿不起來,卻在這一念之下,硬生生冒出一股力氣。隨著宮縮,我拼了命地使勁兒,似乎只要用力,就可以保護我的孩子……

醫生說:“這就生出來了,孩子也不大啊,還挺瘦的。”

聽到這句話,我哭了:是啊,我怎麼這麼笨,怎麼連個孩子都生不出來?

恐懼代替了孩子出生的喜悅,因為我沒聽到寶寶哭。不知道過了多久,才有一聲特別細微的哭聲傳來。

當媽的都有第六感,我當時感覺到孩子並沒被產鉗夾到,依然有隱隱的擔心。

護士抱著孩子走到我面前,問:“男孩還是女孩啊?”視線已經模糊,但我還是看到是個男孩。接著,孩子就被抱到了監護室:因為產程過長以及用了產鉗助產,他需要觀察24小時,才能送回我身邊。

孩子生出來是下戰書兩點四十二分,而我因為清宮手術和縫合手術,一直到四點多才出產房。

那一個多小時,我的眼淚從沒停止過。

4

回到病房,看著臨床寶寶在媽媽懷裡吭哧吭哧地吃奶,我羨慕極了,覺得那位媽媽真是這世界上最幸福的人。

一邊羨慕,一邊自責:要不是自己太無能,寶寶也用不著剛出生就被隔離。

我不停地安慰自己:兒科病房離我又不遠,只隔一兩排房子的距離,而且,24小時後,孩子就回來了……我一邊努力讓自己安靜冷靜僻靜,一邊不時看手機,覺得時間過得太慢。那種心態,就是有盼頭吧?

那24小時裡,我不停地問老公:你有無看到寶寶?頭髮黑不黑?眉毛濃不濃?眼睛大不大?像你還是像我?

從產房到兒科病房只有短短几十米,娃爸其實也沒看清孩子的樣子,為了安慰我,他儘量詳盡地講述著,努力描述孩子的樣子容貌。

第二天下戰書兩點,當兒科護士推著我的寶貝來到病房時,我又哭了,這一次是幸福的哭。

這個小小的、紅紅的、醜醜的小人兒,就是我的孩子啊!

我抱他入懷,任誰勸我多休息一會兒,我也不聽。我的懷抱,已經晚了24小時,目下當今一分鐘也不想耽誤了。

那天晚上,我讓月嫂大姐安心睡,就把孩子放在我的病床上。我們面對著面,藉著外頭的月光,我能看到他也瞪著小眼睛注視著我。

我在他後背處墊上一塊毛巾,他就可以一直保持側躺的姿勢吃奶。我把自己的食指塞到他的小手中,他就那樣緊緊握住,頓時,我覺得自己整顆心都被他握住了。

5

除飯點兒,病房只允許一小我私家陪,我有月嫂,老公就不克不及長時間陪床。孩子出生的第二天中午,兒科主任和一個護士過來,叫我的名字,說:“孩子要抱走,因為臍帶血感染,容易引發其他部分的感染。“

我懵了:“最嚴重的後果會怎樣?”

後面的話我沒聽清楚,那種情況下,我只能選擇讓孩子更安全。

我才陪伴了24小時的孩子,再次被抱走了。

我顫抖著給老公打德律風,只說了幾個字,就失聲痛哭:“他們把孩子帶走了……”

6

第三天,我出院。

別人出院,都是一家人切膚之痛的回去。而我只能拿著自己的行李,回去等待8天后孩子的治療結果。

雖然是6月中旬的盛夏,我只覺得渾身都是冷汗。

孩子沒回來,一家人情緒都不高。每天我最開心的事,就是忍著身體不適,給孩子擠好奶,再由婆婆送到醫院去。

姐姐心疼我,說要不先給孩子吃奶粉吧。眼淚立刻掉下來——我已經讓他失去了媽媽的懷抱,不克不及再讓他沒奶吃啊。

那8天裡,我不接受任何人的探望,因為任何一句關心的話,都會讓我失控。但一小我私家的等待其實不能讓痛苦減少分毫,那是一種如同等待生死宣判的感觸感染,我能做的只有一次又一次責備自己太笨太無用。

一週只能探望孩子兩次,每次只能探視5分鐘。我讓老公多拍照片,每次他都說忘了。

後來,有一天我用他手機找資料,才發現他每次去探望孩子,都是拍了照片的,只是怕我看了難過,才沒給我看。

7

7天后,醫院打德律風,說讓家屬去進行降鈣素原化驗,如果指標達標,孩子就能夠出院了。

婆婆去醫院之後,我每隔十分鐘就打德律風問她怎樣,特別擔心萬幾回再三有不好的結果,我還能不克不及承受。

萬幸的是,統統正常。

我激動得有點顛三倒四,一邊打德律風給老公,一邊說自己一定要親自接孩子出院。

姐姐說,你還在坐月子,出去小心落下病根。我已經顧不了這些,執意要去。

我想把他在醫院裡穿的衣服脫下來,換上一身乾乾淨淨的小衣服,卻發現孩子的手臂、腿根、腳丫上都貼著膠布,婆婆說孩子太小,一個地方抽血量不夠,只能換著地方抽……

我輕輕撫摸著孩子弱小的身軀,硬生生把眼淚逼了回去。孩子已經在身邊了,那些發生的事情誰都無力改變,我們能做的,只有在接下來的漫長歲月裡,好好去愛孩子。

8

那天,遠在山東的媽媽給我打德律風:“都怪我,非說讓你順產順產,三十多歲了,哪那麼容易順產,大人遭罪,孩子也在醫院裡遭罪,還不如一入手下手就剖了好呢!”

我理解理睬媽媽是心疼我和孩子,其實堅持順產,更多是我自己的決定。

在這之前,我堅信順產的好處遠大於剖宮產,所以才一直都跟醫生表達強烈的順產意願,還曾為爭取到順產機會而驕傲自豪。卻不曾想到這會是個讓自己後悔一生的選擇。

這世上沒那麼多非黑即白的事,順產和剖宮產也一樣。在選擇生產體式格局時,醫生的建議起很大作用,家人的影響也有很大作用,但最終還是要自己去決定,而這個決定本身自帶風險。

我仍然堅信順產是科學的生產體式格局,也為每個可以或許順產的媽媽由衷感到高興。同時想對確實不適合順產的姐妹們說:能順,當然最好;如果自己的身體條件和胎兒的狀態不適宜順產,一定不要盲目堅持。

在孩子和自己之間,首先考慮孩子的安危,哪一種體式格局對孩子更好、更安全就選擇哪一種,這或許是天底下所有媽媽最本能的選擇吧?

文章來源:閆涵媽媽,ID:yanhanmama2016 作者 | 閆涵 專注兒童心理,做最懂孩子、最尊重孩子的媽媽;蒙臺梭利育兒踐行者,用親歷經驗讓您的育兒少走彎道。圖片來源網絡

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