由於存在著各種主觀或客觀的緣故原由,其實不是所有的婆婆都能幫媳婦帶孩子,比如小福氣的奶奶。
小福氣出生後,師長教師的父母提出把孩子送回老家,由他們全權負責賜顧幫襯。也許是身邊親戚朋友家的孩子都是這麼帶的,所以他們其實不理解我和師長教師“孩子不克不及離開父母”的堅持。
我們不同意把小福氣送回老家,而爺爺奶奶也不願意留下與我們同住,所以這就使得我不能不面臨著既要上班賺錢又要帶孩子的難題。
不是沒有抱怨過,在最痛苦的時候,那種無助和絕望的感覺分分鐘就能夠從體內竄出來把我撕碎。目下當今回想起來,心裡仍一陣陣地疼。
沒有婆婆幫忙帶孩子,雖然辛苦卻幸福,這些淚中帶笑的日子只有自己帶孩子的媽媽才能體會。
“拿人的手短,吃人的嘴軟”,如果婆婆幫你帶孩子,她對你有什麼不滿意,講兩句難聽話,你要忍著。
但如果她看不慣你教育孩子的體式格局,就很難辦了。
最可怕的是,孩子從小就要面對兩套標準,媽媽說東,奶奶說西,讓孩子莫衷一是。
婆婆不帶孩子,錢是你在賺,孩子也是你在養,經濟獨立的同時,思想也會獨立。即使教育孩子的體式格局婆婆看不順眼,那也只能按你自己的來。
至於生不生二胎的這種事,自主權也在你自己,完全不用擔心有“被二胎”的可能。
“距離產生美”是構建良好婆媳關係的基來源根基則,但孩子的到來勢必會打破這個平衡。
以前兩人不生活在一起,有什麼問題也都是“睜一隻眼,閉一隻眼”。如果婆婆幫你帶孩子,那必定要和你生活在同一屋檐下,孩子就變成了你和婆婆之間的“錯誤謬誤放大器”。
她嫌你好逸惡勞,不克不及當牛做馬地服侍她兒子,你嫌她育兒觀念老舊,又愛管東管西。兩人一言不合就開撕,把老公和孩子夾在中間,家裡攪得一地雞毛傷人又傷己。
如果婆婆不幫你帶孩子,自然就不會出現這些問題。
她來看孩子是情份,不來是本份。你對她沒有期待,她也不會摻和到你的生活裡。
彼此之間的感情也許永遠無法親暱,但也不會過份疏離,保持著正常的禮貌和客氣就好。
誰說跟老公感情好不好,生了孩子就知道?
如果孩子由婆婆幫忙帶,她自然捨不得兒子辛苦,肯定把本該是老公的活兒都搶去了。這樣就不克不及暴露老公所有的本性。
如果婆婆不幫你帶孩子,老公的作用就顯得極其重要。
孩子出生對於一個家庭的衝擊,不亞於一個家庭內部結構的重組。不管你願不願意,有了孩子之後勢必要犧牲一些小我私家的快樂喜愛和時間。
生完孩子沒人帶,一邊是你沒完全恢復好的身體,一邊是嗷嗷待哺的孩子,所有當媽的人肯定都會當機立斷地選擇後者。
婆婆不幫忙帶就算了,如果老公再是個甩手掌櫃不懂得關心體貼,還天天抱怨自己受冷落,動不動就找茬吵架,那麼你肯定想死的心都有了。
據說,再恩愛的夫妻,一生中都有100次想離婚的念頭,而其中一半以上都發生在生完孩子三年內。
婚前的花言巧語,新婚的你儂我儂固然美好,但有了孩子婆婆不幫你帶,才是真正考驗老公和你是否是情比金堅的時候。
挺過了孩子出生前三年的這一關,夫妻感情會邁向一個新的高度,但現實中在這三年裡勞燕紛飛的例子,身邊觸目皆是。
婆婆不帶孩子,讓你鞭策自己要更努力
因為沒人幫忙帶孩子,所以你便沒了退路沒了依靠,也沒時間“藍瘦、香菇”的矯情,什麼都得靠自己。
下班不敢隨便在外面逗留,要像哪吒踏著風火輪一樣,第一時間趕回家裡,看看自己的寶貝是否是肚子餓了想媽媽。
晚上不克不及再熬夜刷劇,要抓緊時間補覺,誰知道他什麼時候就會睡了,一夜睡不好。
這還算好的,最害怕就是孩子生病發燒,雖然明知是孩子免疫功能的保護,但看著孩子難熬痛苦的樣子,巴不得病都生在自己身上。
婆婆不幫你帶孩子,你就得每時每刻地鞭策自己,要努力賺更多的錢,給孩子好一點的生活環境;還要努力學習,讓自己變得更好,成為孩子的榜樣和驕傲。養育孩子的過程,也變成了重塑自己的過程。
婆婆不幫忙帶孩子,所以孩子成長的每一天你都要親力親為,雖然很辛苦,但一路走來也感覺很幸福。
仔細想一想,即便是父母,可以或許陪伴在孩子身邊的時間,也只有短短的十幾年。
所以我從來不後悔把小福氣留在身邊,不過就是少看幾場電影少逛幾次街,但他人生中每個重要的時刻,我都能陪伴在他身邊,與他分享,給他安慰,這是多少金錢都無法取代的。
婆婆不幫我帶孩子的這三年,究竟有多苦多難,背後又吞下了多少眼淚,扛過了多少辛酸,真的是如人飲水心裡有數。
但好在,這些傷痛都會隨著孩子一天天的長大而被治癒。目下當今,每天看著小福氣開心的笑臉,以及飛奔撲進我懷中的樣子,我在心底就會悄悄放起一朵朵幸福的煙花。
說到底,孩子是你自己的,婆婆作為長輩並沒有義務一定要幫你帶孩子。就像我們前面說過的,幫你帶孩子是情分,不帶是本分。
雖然婆婆帶孩子有諸多弊端,但她願意犧牲自己晚年幸福時光來辛苦奉獻,我們無論如何都應該先感謝感動!
無論婆婆幫不幫你帶孩子,日子都是你自己的,想過成什麼樣子,更多的取決於你自己的選擇。並且每個選擇,所展現的結果都是雙面性的,要勇敢地承擔其結果。
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