01
小米是我朋友的女兒。
我看著她,時常在想十多年前的自己,是否是也和她一樣,其實不知道好孩子的意義,卻拼命地希望成為別人眼中的好孩子。
她今年10歲,長著一米五的大個子,在人群中顯得出挑,可她終究是一個孩子。
她是一個有點內向的孩子,她希望被肯定,也希望被所有人誇獎,可是卻沒有人告訴她,不是所有誇獎都是好孩子的定義,不是所有誇獎都需要你忍氣吞聲。
有一段時間,我的好友時常看到她的手臂上有淤青,抑或是好好的課本上,被劃得七零八落。
好友問她,為何不把欺負你的人告訴老師。
她說,她害怕那個女孩子哭,害怕那個女孩子不再和她玩,也害怕那個女孩子和她反目成仇。
好友沒有吭聲,在她看來,孩子的事情是不允許大人出手的,除非不可控。大人的出現,有時未必會讓事情扭轉,或許陷入更加惡劣的情況。
好友很苦惱,我覺得她給我打德律風,其實不是來尋求幫助,倒真的是實在沒辦法了,讓我拿個主意。
我說:“你應該告訴她,能和你成為朋友的人,不是那些總是欺負你的人。而你也不需要這樣的朋友。如果有人欺負你,你不是應該去妥協,而是應該想辦法如何不再被欺負。”
好友說,自己和小米說這段話的時候,故意義正詞嚴,她其實不知道,這個十歲的小孩能不克不及聽懂。
若干天后,小米換了一個座位,據說是她自己告訴了老師,她說,她還是會欺負我,我不想打回去,但我可以把所有的情況告訴老師。如果老師解決不了,我再想辦法。
好友說,這個說著“我不需要和所有人成為好朋友”的小米,忽然變得開朗了許多,她忽然有了一種驕傲的自我保護,她不再和從前一樣,啞口無言地把自己袖子裡的淤青藏得很深,書本里,也沒有再有所謂的塗塗畫畫。
02
這些年,我常常在想,該讓孩子成為怎樣的人。
因為年少的時候,種在心底的“取悅他人”,最後都會無疾而終;年少時候,藏在心裡的“好孩子”,最後都變成了懦弱;至於什麼你們到底喜不喜歡我,也都逐個變成了他們都知道你的好,卻沒人記得你的好。
而真正優秀的人,從來不是那個忍氣吞聲的孩子。而是那些總是昂著頭,言而無信地活著,他們涇渭分明,他們也愛恨有別。
我目下當今的臉上都有一道淺淺的疤痕,但我至始至終沒有告訴老師,是誰劃傷了我,因為我害怕那個同學說我的不是和瑣屑較量;
我很喜歡的玩具被折斷了,我沒有告訴母親,我說是我丟了,結果有一年,這個女孩子,搶走了我美術比賽的蠟筆,我告訴母親,那一年比賽沒有獎品;
我常常退到最後的位置,讓了一個又一個同齡人,把自己走在最後面;
我常常為了取悅別人,唱歌跳舞,直到別人拍手叫好。
我永遠記得那一年,我12歲,老師帶著我走進辦公室,問我,為何臉上抓傷了,卻一聲不吭。
我哭著說,不妨事。以後,躲著他就行了。
她說,你以為這樣就是好孩子嗎?你知不知道他以後還是會抓傷你,也會抓傷別的同學。不是你不說,他就會感謝感動你,把你當好朋友的。你有無發現,無論我怎樣提名你,你都很少獲得高票。
我大概就是她眼中那個恨鐵不成鋼的孩子吧。
“一小我私家總是想取悅所有人,其實取悅不了任何一小我私家”。
我也是那時,入手下手忽然一臉傲氣的樣子,入手下手撕下了老大好人的面具,入手下手會還手,入手下手不再被欺負。
《紙牌屋》裡的那一句:痛苦分兩種,一種讓你變得更強,另外一種毫無價值,只徒添折磨。
最後,你發現自己的時間裡,從來都只有別人,沒有自己;而自己的生活裡,除別人的感觸感染,也從來沒有自己。
03
我們為何要取悅他人?
是因為自己不夠好,還是因為別人太強大。都不是。
無非是內心打著精明的算盤,無意間卻把自己變成了卑微不堪的靈魂。
一不小心的行屍走肉是積少成多裡甩也甩不開的自己,也是要多年之後才能意想到最終的自己一貧如洗,最終的自己沒有變成別人喜歡的樣子,也沒有變成自己喜歡的樣子。
04
女兒跨入兩週歲,快上幼兒園了。周圍的環境裡,也不斷地有一種根深蒂固的思想:讓孩子成為人人喜歡的姑娘。
無非是謙讓一點,再謙讓一點;懂事一點,再懂事一點;順從一點,再順從一點。
可我還是不遺餘力地希望孩子擁有她自己的骨氣和驕傲,比如那天,她見到曾經伸手打她的小哥哥,始終不肯開口喊一聲;比如她不願意在人前跳舞和唱歌的時候,就也不勉強她;比如有人打了她,我也不會罵那個還手的她。
一小我私家不夠有原則,是得不到別人尊重的;一個拼命的取悅,也換不來別人的尊重。
05
孩子,我不需要你成為一小我私家人都喜歡的姑娘,你也沒必要為了任何取悅誰。
究竟結果多年之後,見人臉色,不如從心所欲。不論你如何,不喜歡你的人都會在。而你終究要成為你自己,高高興興地活著,活成自己喜歡的樣子。
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