回想起來，無論是同學還是朋友，我們身邊總會有幾個這樣的人，沒有什麼快樂喜愛，不讀任何課外書，也沒什麼能讓TA好奇的事兒。在學校裡的好成績，沒有讓他擁有一份好的工作，也沒有給他提供關照現實的養分。學習很好，卻離知識很遠，離社會更遠。深入瞭解一下，他們往往會有一個共同的特點，在任何事情上，都不用為自己操心，所有事情都被爸媽安排好了……

如今“虎媽”和“狼爸”已經成為社會現象。於是，也引來一個值得思考的是，過度養育究竟是有害還是有益的？

（紐約時報）

當那些明顯的不夠稱職的家長受到詬病時，我們就會認為，只要在養育方面多下苦功，我們的孩子或許就會擁有大好前途。那麼這種“過度養育”是不是有問題呢？

權勢鉅子而不是強權

這方面的研究特別很是多，也特別很是充分。伯克利加州大學的臨床和發展心理學專家戴安娜·鮑姆林德經過數十年的研究發現，那些參與度和迴應度高，對孩子有較高期望，同時也尊重孩子獨立自主性的家長才是最理想的家長。這些“權勢鉅子家長”似乎在參與度上施展闡發最佳，比起那些消極、參與度低的家長，或者控制慾強、參與度高的家長，他們所培育種植提拔出來的孩子學業成績，心理髮育和社交能力都要好得多。為何這種類型的父母如此成功呢？

首先，權勢鉅子家長們真正激發了孩子的動力。斯坦福大學社會和發展心理專家卡羅·德威克所做的研究解釋了為什麼權勢鉅子家長可以或許培育種植提拔出積極性高並且更加成功的孩子。

（people）

在一項典型的實驗中，德威克博士把孩子們安排在一個房間，並且要求他們解決一個簡單的問題。大多數孩子不費什麼力氣就解決了。但是，德威克博士會誇獎其中部分而非全部孩子，他們如何聰明且有能力。實驗證明，那些沒有被誇獎的孩子，反而更加有動力去完成，愈來愈難的問題。他們同樣施展闡發出更強的決定信念，解決問題的整體進度也越快。

尊重孩子的意願，而不是你的

這似乎有些違反常理，但是表揚孩子的才能似乎干擾了他們的決定信念。解決更加困難的問題，如果解決不了，那就意味著要失去“聰明”的頭銜，這種風險剝奪了孩子自發工作的熱情，成了一種負擔。德威克博士與鮑姆林德博士的研究結果不約而合，德威克博士同樣發現，理性地支持孩子獨立自主並且減少干涉干與，可以或許在學習和成長等方面都得到更好的結果。

他們的研究證實了我25年多來在舊金山富裕的馬丁縣的所見所聞。那些最幸福、最成功的孩子，他們父母不會替他們完成孩子能力範圍內的事情，而是會滿足孩子自身的需求，而非父母的意願。

成長就是一個漸行漸遠的過程

成長的中心任務是為了發展獨立自主的、有自信的、並且與現實保持一致的自我意識。如果你把已經會走路的孩子繼續當成嬰兒，那麼你就是在違背客觀情況，削弱她的自信。每晚檢查家庭作業，不斷打德律風“查崗”，幫你的孩子修改大學論文也會產生一樣的效果。

一旦孩子可以或許獨立完成某件事，那你就應該慶幸自己任務完成了，然後罷手。當孩子還小的時候，沒必要要的干預干與會讓他感覺糟糕，如果是到了青春期，那可能就是生你的氣了。

（www.irishnews,com）

但是孩子力所不及的事情，家長是不是有責任提供幫助呢？如果他或她幾乎有能力去完成的話幹嗎還要過度養育呢？

回溯到孩子學習走路的時候。一入手下手他會搖搖晃晃，摔倒後立刻看向你，等待你的迴響反映。你自然會對這些早期的努力感到不安，並採取統統方法鼓動勉勵他重新站起來。你當然不會因為他摔倒了就懲罰他，或者因為他又摔倒了，而對她惡言相向。你會一直陪著她，保持警覺，適當的時候加以指導。你其實不會每一次都扶他起來。

你理解理睬的是，她必須失敗九十九次才能換來一次成功。

學會放手，無論是在哪一個年齡段

學會退避三舍，並且允許孩子犯錯誤是育兒要面對的最大挑戰之一。孩子小的時候要做到還很容易，但長大就不一定了——容忍一個出錯的嬰兒，和允許接近青春期的孩子去商場見她的朋友，是完全不一樣的。潛在的錯誤承載著更大的風險，當家長的部分責任就是要減少孩子的風險。

我們應該容忍什麼樣的風險呢？如果周圍有壞人呢？正常情況下，一個11歲的女孩是有能力在朋友的陪伴下賜顧幫襯自己幾個小時的。她或許忘記隨身物品，或許買東西多花了錢，或許忘記她應該中午給家裡打個德律風。

(www.travelingmom.com)

神祕的世界就像一幅展開的地圖，對你的小孩子而言，他好奇的是小區花園；對接近青春期的孩子而言，他好奇的是周圍的地方；對青春期的孩子而言，他好奇的是整個世界。但是這種好奇只存在於一樣平常的小探險中——比如滑更高的滑梯，沿著街區騎自行車，邀請新同學——這種成長時時刻刻都在發生。這種舒適範圍以外的灰色地帶，恰恰培育種植提拔了他們的適應能力。

允許孩子失敗

因此，如果允許孩子犯錯甚至失敗，那我們為什麼還會抓狂呢？

許多的家長曾經對我說：“我見不得孩子不開心，我見不得孩子吃虧，見不得孩子被欺負。”如果你不克不及忍受孩子不開心，說明你做錯了。幼年時期的小挑戰可能會為下一次失敗，或者說“為成功做鋪墊的失敗”提供機會，這種失敗正是你的孩子可以忍受的，他會從中獲得成長的機會。過於穩紮穩打，過分保護，剝奪挑戰的機會就是剝奪了他們用來對付未知的困難與挑戰的工具。

為孩子代勞，會降低孩子的動力和減少獨立自主性，這種超越家長界限的行為，恰恰最大程度傷害了孩子的發展。如果我們出於自己的需求，而非孩子的需求為孩子做事，那麼，童年時期最重要的任務將無法完成：那就是發展健康的自我意識。

好家長，壞家長

好的和不好的家長參與有著重要的區別。例如，一個小孩子不想做數學作業。好的家長會堅持陪伴孩子，因為孩子需要學習數學的基來源根基理，並培育種植提拔出良好的學習習慣。而不是因為要讓孩子成為完美的學生。

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與之相比，有些家長花費數週“幫助”自己的孩子填寫大學申請表，並且滿懷期待地認為，如果孩子和自己一起努力，那麼，他進入一所“志在必得”的學校一定不是問題。在諮詢我的人裡，絕大多數家長都是大學畢業，當他們談論“我們在申請哥倫比亞大學”的時候，總是能聽出過度養育的旌旗燈號。

這兩種情況下家長都採取了控制手段，第一種情況是行為上的：“你來完成數學作業”；第二種是心理上的：“我們在申請”。正是心理控制給孩子的本體發展帶來了傷害。

如果動力、標的目的、獎勵都來自外部，那麼，孩子永遠也沒有機會內省。請導師為你焦慮的3歲孩子做幼兒園的面試輔導，因為你所有朋友的孩子都準備去這所幼兒園；逼迫疲憊的孩子多上一門大學預修課程，因為這會保障她作為優秀畢業生髮言的機會。僅僅為得到家長的肯定而非滿足孩子自身需求的養育是有害的。

改過自新吧！我來幫你

那麼，家長如何拾起勇氣拋棄過度養育的錯誤行為呢？抵抗周圍的壓力，向上奮力拼搏是困難的。但是我們必須謹記，孩子只有在可信賴的、有閒暇的、和諧的、不加干預干與的環境下才能茁壯成長。

(Joanne Jacobs)

一個有愛的家長是溫暖的，願意劃定界限，不會經由過程引起羞愧和內疚的體式格局，觸碰孩子的心理防線。家長必須承認自己內心的焦慮。你的職責在於瞭解自己的孩子，並且無論他能否處置懲罰某種問題，都只報喜不報憂。這樣你還會擔心嗎？或許，孩子的任務是成長，而你的任務是控制自己的焦慮，避免自己的焦慮阻擋住孩子朝著獨立自主前進的腳步。

家長也要認清自己的價值。孩子會緊密親密留意我們。如果你想要孩子捍衛自己的價值，你必須同樣如此。如果你相信暑假用來閱讀、散步和玩耍比參加補習班有用，堅持你的設法主意。家長也要讓自己的生活變得充實。一個自身不幸福的家長，是很容易過度養育的。我們為孩子所做的最重要的事情之一就是，向他們展示一副令人著迷的，值得為之奮鬥的成人世界。

翻譯：鮮于文雯

翻譯自：紐約時報

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