不是讚許和肯定,就可以成就一個自信的孩子。
01
“該不該跟老師搞好關係,讓孩子得到多一點的優待?”這個問題估計大多數媽媽都想過吧,反正我是糾結過。
為啥希望孩子多得到一些優待?
因為環境對人影響大啊,一小我私家演講,要是觀眾強烈熱鬧鼓掌,演講者會自信爆棚,若是觀眾往臺上丟香蕉皮,就會自我懷疑了。
成人亦如此,何況孩子呢?孩子對環境認可度的需求更高!所以,我們這些當媽的才會不由得想,孩子要能得到優待,多一些施展闡發機會,會不會更自信呢?相反,如果每次跳舞都站後面、每次提問都沒你啥事,又會不會決定信念受損?還記得萬聖節表演,女兒站在倒數第三排,穿著公主裙的她也想成為焦點,就努力往前蹦,結果被排隊列的老師又給拽了回去,看著她的小臉在人縫中一目瞭然,說真,我這心裡也不太好受呢。
客觀的說,跟老師搞好關係的效果是不言而喻的:孩子的出鏡率至少提高40%,可能成為光榮的升旗手,各種表演能站在最耀眼的位置……連父母對孩子都不克不及做到一碗水端平,何況老師?有這個現象也蠻正常。
看到別的媽媽放學後沒話題也能找到話題跟老師妙語橫生聊得歡,聽幾個家長商量教師節送鮮花給老師應該不算送禮……每當這時候候,我就不由得動起念頭來。
不過,聽了茜茜小朋友的經歷後,我算是徹底放下了這讓人糾結的問題。
02
茜茜小盆友的幼兒園生活生計著實讓人羨慕,絕對是正宗的“別人家的孩子”。
六一匯演,她是穿著白色蓬蓬裙的小主持,小仙女一樣站在舞臺中心,臺下是一群孩子羨慕的小眼神。運動會,她是升旗手,仰首挺胸站在升旗臺上,完全就是一顆耀眼的小太陽。平日裡,施展闡發機會也比其他小朋友多得多。這統統,或多或少與茜茜媽媽就是幼兒園的園長有關。
在這種環境中長大的茜茜切實其實顯得自信,待人接物大方得體,表演從不怯場。問題出在她上小學之後,茜茜媽發現,茜茜自從上了小學,性格就發生了一百八十度大轉彎,之前樂觀開朗的她,變得愈來愈不愛說話,經常一副心花怒放的樣子,發展到後面,竟然產生了很強的厭學情緒,每天都找理由逃避上學。
有一天,茜茜回家後大哭不止,緣故原由竟然是學校要開運動會,而她沒有被選為升旗手。她一邊哭一邊質問:憑什麼升旗手不是我?憑什麼?
是啊,耀眼的太陽怎能接受變成一顆黯淡的小星星?
但這就是現實,少了媽媽的庇護,以往的優待都不再有,環境迴歸到正常,茜茜需要迎接更多挑戰,之前一直被捧著的她根本就沒有應對經驗,也沒有心理準備,決定信念一潰千里。
原來,依託外界環境設立建設起來的自信這麼不靠譜,一旦失去優越的地位、他人的認可,自信就變成了自卑,這不是“偽自信”嘛!
回想日常平凡,自己好像也扮演過讓孩子設立建設“偽自信”的幫凶。比如,孩子只是完成了一件自己能力範疇內的小事,我也會盡心盡力的表揚她;比如有事沒事的誇她幾句;又比如我也想過要不要跟老師搞好關係,讓她在學校多得到一些施展闡發機會,滿以為這些做法可以增強孩子的決定信念。沒想到,自信沒有設立建設,倒是培育種植提拔出了“偽自信”。
03
還有一種培育種植提拔“偽自信”的情形,發生在孩子遭遇挫折時。
小東經過刻苦訓練參加了學校足球隊員選拔賽,可惜比賽時施展闡發欠佳,就只踢到了幾個球,沒實現一次有效傳球,更甭提射門了。比賽結束後,小東很難過很沮喪。如果你是小東的家長,這時候候,你會怎麼做呢?
還用說,當然是趕緊撫慰孩子受傷的心靈啊。說辭我們也熟:套路1.寶貝,結果不重要,你已經做得很棒了,爸爸媽媽相信你,你是最棒的!套路2.其實,你的水平不比別人差,這次是沒發揮好,下次我們再努力!
是啊,百分之八十的父母恐怕都會這麼說吧,看到孩子難過,去安慰他,希望他感覺好一些,是做父母的本能。
只是,這樣的安慰真的可以幫助處於低谷中的孩子重建決定信念嗎?
積極心理學家馬丁.塞利格曼給出了不同的答案:沒有任何有效的方法可以不先教孩子“施展闡發良好”而直接教孩子“感覺良好”的。忽略客觀事實的稱讚不會讓孩子重建決定信念,相反,孩子會覺得家長並沒有真正理解他,在欺騙他,毫無根據的稱讚只會讓孩子更氣餒!
結果就是:小東正在為自己的糟糕施展闡發難過,後悔有些地方沒做好。這時候候,爸爸媽媽的安慰及時登場,小東聽了,當時的感覺切實其實變好了很多,但同時卻也容易在安慰中放棄重新證明自己的努力,是啊,就像爸爸媽媽說的那樣,我還是不錯的,這次可能只是狀態不佳沒發揮好,何必較勁呢?放棄努力又導致了下一次施展闡發依舊糟糕,決定信念從何而來?
可能連我們自己都沒有察覺,出於保護孩子決定信念的好意,情不自禁的隔絕了他面對挫折和正視自我的機會,反而培育種植提拔出了讓孩子感覺良好的“偽自信”!
04
什麼才是真實的自信?
我看過一個比喻,覺得用它來說明真實的自信再貼切不過了:一隻站在樹上的鳥兒,從來不會害怕樹枝斷裂,因為它相信的不是樹枝,而是自己的翅膀。
真實的自信,就是對自己能力的信任,是無數次努力、挑戰、失敗、再測驗考試中收穫的滿滿底氣!
對孩子來說,就是自我勝任感,孩子需要向內尋找力量,經由過程自己的努力才能獲得。
什麼是“偽自信”?
和真實的自信恰恰相反,“偽自信”是向外尋求依託,是沒努力就得到的無原則讚許,如果孩子設立建設了“偽自信”,就是踏上了一條背道而馳的錯誤道路,距離真實的自信會愈來愈遠!
賞識教育本身沒有錯,走偏了的賞識教育卻會導致“偽自信”。也正是因為賞識教育本身沒錯,我們更容易漫不經心,在錯誤的時間,給孩子送上了一堆無原則、不客觀的肯定和鼓動勉勵。
所以,我們能做的,恰好不是給孩子營造一個充斥著肯定和讚許的虛擬環境,而是要提供給孩子一個正常的,有風雨有挑戰的真實環境,因為成長就是要敢於走出舒適區,勇敢去做有難度的事,孩子只有在這樣的環境中才能獲得真實的自信。
當孩子遭遇挫折,我們該給的,不該是一貼一針見血的安慰劑,而是尊重和信任。理解孩子因失敗帶來的負面情緒,和他一起接受失敗這一事實。待孩子情緒平復後,再一起分析失敗的緣故原由,幫助孩子下一次施展闡發良好,讓孩子在付出努力到獲得真正成功的過程當中重獲決定信念,而不是追求虛無的“自我感覺良好”!
記得以前上語文課,聽老師講《孫子兵法》:勝,不妄喜;敗,不遑餒;胸有激雷而面如平湖者,可拜上將軍。老師解釋說:贏了,不會得意忘形;輸了,也不會氣餒。心有大志但在表面卻很平常的人,可以有很大的發展。當時有一種不明覺厲的感覺,覺得這樣的人真是神一樣的存在啊。
如今想一想,其實具有真正自信的人就能夠做到。他們的自信設立建設在對自身能力的客觀認識上,贏了也不會得意忘形的自我拔高;輸了,會覺得只要努力統統還可以改變,就不會氣餒。也正是有底氣、有決定信念,所以沒必要形於色。
對孩子來說,要達到這個水平,就是需要不斷的歷練,在失敗和成功中提高能力,最終,這些經由過程實實在在努力培育種植提拔出來的能力,才能轉換成滿滿的決定信念。
是的,你必須用盡全力,看起來才毫不費力,那些自信爆棚的氣場背後其實都是拼出來的實力!
自信一隻站在樹上的鳥兒,從來不會害怕樹枝斷裂,因為它相信的不是樹枝,而是自己的翅膀。
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