分類:育兒
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【提問】

生完小孩三個月多,少數時候喂半個小時,多數喂一個小時,哄睡的時候可以喂一兩個小時,喂到生無可戀,奶頭痛苦悲傷。全家都沒有人會哄睡的,一哭就抱過來餵奶。但是目下當今餵奶也很難入睡了,有時寶寶邊喂邊吐都在哭。老公不在身邊週末夫妻,星期五晚上九點回來。目下當今和公婆一起住,基本除餵奶沒事做,但是不知道是否是心態問題,整天覺得很不開心,寶寶一哭就很想跟著她哭。覺得生完小孩夫妻感情下降,老公求全譴責佔多數又跟公婆住(之前一直和我老公住我親媽家),餵奶沒有人身自由,犧牲良多。不想喂人奶想改餵奶粉……這樣就算出去不用擠奶出去回來又擠奶,半夜漲奶漲醒

…又怕後悔,糾結,整天很不快樂

老公叫我喂到六個月,可是六個月後上班,以後更沒有自己的時間……

【我的回答】

看到題主的情況,覺得特別感同身受。我是指當時我自己哺乳的時候。

目下當今回想來看,這種情況就屬於產後抑鬱的。丈夫忙工作忙自己休息,就算在家也不覺得帶孩子需要他參與,溝經由過程也杯水車薪;婆婆的工作就是讓你吃、讓你擠奶,奶水質量不好、量不夠也是你的罪責,女人為難女人有時候更徹底。這種生活下,要心情好起來就好比每天能讓你睡個安穩覺一樣,難如登天。

如果放棄哺乳,以後老公和婆婆會說你一生的錯。因為不論是孩子生病,還是有什麼不如別人孩子的地方,就是一句話:肯定是當時母乳沒吃夠、沒吃好。

所以,問題其實不是哺乳這件事本身,而是當了媽媽以後沒人關心和疼愛、沒有了自我。

就像題主自己說的那樣:即便堅持哺乳了6個月,上班去以後呢?

沒有感觸感染到愛的問題依然存在,沒有了自我的生活依然沒得到改善。甚至,夫妻間的矛盾會隨著上一代人的介入加深。

這是很多女人、很多夫妻、很多新生兒父母都會經歷的一個痛苦、漫長的過程。我說說我的自我調節方法,供你參考下:

1
調整自己心情(情緒)

1)問自己:當我有這個孩子的時候,我快樂嗎?懷孕的時候,我有多希望卸貨?生完了以後,我再讓自己不高興,有必要嗎?

2)問自己:公公婆婆的態度對你來說,比你自己和孩子更重要嗎?週末夫妻或者說缺失的父愛,是你祈求能要來的嗎?

2
專心做好自己的事

1)用心陪伴孩子,別的人做了什麼沒做什麼,不用去看你不想看的人

2)關心好自己身體,抓緊統統能休息的時間休息,6個月以上上了班會更累

3)慢慢過渡,為迴歸工作崗位做好準備。6個月以後不吃母乳不會影響孩子健康

4找到自己強烈的興趣快樂喜愛,找到能傾訴的1-2個朋友。最好男性和女性朋友都有

3
不要去盯著丈夫

1)問自己:丈夫的工作性質能改變嗎?

2)問自己:自己的經濟實力能和丈夫持平嗎?

3)問自己:公公婆婆是怎麼對你丈夫的?有必要像他父母對他一樣對他嗎?

4
沒必要跟公婆正面衝突

1)他們不是你親人,只是你丈夫的親人

2)聽得進的話聽,聽不進的話聽過算數

3)教育孩子上有矛盾很正常,不要給別人離間夫妻感情的機會

4)嫁一小我私家,更多是嫁給他從小的習慣、他父母對他的習慣、他家庭的習慣

5
不要把力氣都花在孩子身上

1)家庭的存在,首先是兩性(夫妻)其次是雙親(父母)再是下一代(孩子)

2)把丈夫的缺失感移駕到孩子上,是很危險的,對孩子也不公平

3把自己賜顧幫襯好了,才有力氣和精力賜顧幫襯好孩子

4)把兩家人的事情逐漸扭轉到兩小我私家的事情,再回到你一小我私家的事情上

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