目下當今很多家長都會好奇,為何我的孩子不懂心疼人?!難道我家寶寶喪失了最基本的“人之初,性本善”了嗎?對於這個問題,@涵涵媽 分享了自己的見解↓↓↓
我們隔壁的女孩上初三,她媽媽在生她時大出血,在手術檯上搶救了好久才活過來。
自此以後身體就很不好,他們兩口子都很在意娃的教育問題。那個女孩兒也很爭氣,每次考試成績都是年級前三名。
可我幾乎每天都能聽到她放學回家後,跟媽媽吵架的聲音。
有一次,她媽媽跟我一起買菜,就在路上入手下手訴苦:說是自己同心專心為女兒,每天變著花樣給她做好吃的,生怕有一餐不合她胃口,讓孩子吃少了。學業這麼重,作業那麼多,該如之奈何?
再後來跟她一起聊過好幾次,每次的話題都以她女兒入手下手,再以她女兒結束,很少有聽她說起過自己。
她在賜顧幫襯女兒方面也確實盡心盡責,每天女兒進門前,她都會把精心做出的飯菜擺在桌子上,洗完衣服疊好放櫃子裡,並且把第二天要換的衣服給孩子放床頭。
有一回天氣熱,她給女兒拿的衣服有些厚,自己在那裡自責了好久。我對她說,孩子都上初中了,熱了肯定自己會脫的。
可這樣一名盡職盡責、無所不至賜顧幫襯女兒的媽媽,卻每天要接受孩子的責備與挑剔。
女兒從來不覺得媽媽為她付出有多辛苦,好像自己享受到的統統都理所應當。
我想如果那位媽媽讓女兒放學回來自己盛飯,自己收拾房子和衣服,是否是又是另外一種結果呢?
我有個很要好的同學,她有一個妹妹。
有一次,我去她家裡做客,她妹妹嫌她媽做的飯不好吃,要吃肯德基,問她媽媽要錢去買,其實那時她妹妹也已經在工作,自己掙錢了,但她媽二話不說就把錢掏出來了。
更令我震驚的是,她妹妹買回來之後,一小我私家風捲殘雲地吃了起來。
吃的差不多了,把袋子提起來放在她媽跟前說:“我不吃了,剩下的給你嘍!”
她媽媽竟很自然地拿起來吃完了,沒有任何覺得不合錯誤的地方。
我想如果是我,肯定不會把自己吃剩的給我媽吃,而是會跟她一起分享。
記得我七八歲的時候,有一次吃完哨子面,把剩下的湯和菜嘩地一下倒進了我媽的碗裡。
我媽當場嚴厲地批評了我,大意是要尊重她啊什麼的。
你看就是因為媽媽的有限度給予,所以才讓我至今記得有些事不可以那麼做。
其實,我那個同學的妹妹到目下當今自己生孩子了,都沒學會心疼她媽媽。
上次她要搬家,讓她媽幫忙去收拾。她回到家的時候,她媽媽剛下班回來正在做飯,她就一個勁地在那裡催促。
她媽媽做好飯,連吃一口都沒顧得上,就跟她一起去收拾東西了,而且在做飯時還問吃過了沒,她妹妹說在來的路上買餃子吃了。
我又震驚了一把,心裡想為啥不打個德律風問問她媽吃飯沒,如果沒有的話,買來一起吃不很好嗎?
我那位同學的媽媽,整天埋怨自己的老公和女兒不知道心疼她,可她從來都不知道自己奉獻得過多,以至於讓人覺得她根本不需要心疼,彷彿她生來就該心疼別人一樣。
還記得那個在機場弒母的汪佳晶嗎?他在日本留學五年,期間的米飯錢和學費都來自於母親每一個月7000元的收入。
他問心無愧地享受著母親給予的統統,從未想過自己24歲的大好年華,完全可以靠勤工儉學來替母親分擔。
最後一次,母親四處舉債,實在沒錢給他了,他竟然對著前來接機的母親連捅9刀。
作為一個母親,看到這則新聞時,我震驚不已。
一個對自己有生育之恩、養育之恩的人,如何能下得了手?難道把你養到24歲了,你還不克不及獨立嗎?難道身為人母就活該養你一生?對自己的親生母親都缺乏寬容,痛下殺手,何況對別人呢?還有一點寬容之心嗎?
如果你不想將孩子培育種植提拔成“白眼狼”,那就千萬不要替孩子做太多,不要助長孩子的受之無愧感,要去教導孩子懂得感恩。
如果你不想自己所有的付出換來的都是傷心和失望,那就請有限度地去給予,那才能打造出健康的親子關係,不然終有一天會溺愛成災!
有時候別人不懂心疼你,不是因為你付出得太少,而是你付出過多!同樣,孩子也不是天生的“白眼狼”,而是你無限度給予的結果。
之前每次帶娃出去,在地鐵上有人讓座時,我都會告誡孩子,別人給你讓座不是應該的哦,我們應該謝謝人家,一朝一夕孩子自己就會道謝了。
其實,小邦想讓娃學會的不是一句“謝謝”,而是一顆感恩的心。因為這樣的人才是快樂的,才是知足的,才是內心安然平靜體貼他人的!
因為愛不是無限度給予,過度的愛換來的不是被愛,而是周圍的人不懂你的付出,孩子也自然不會懂得心疼你。請試著讓孩子做一些力所能及的事情吧!
作者介紹:
涵涵媽。高級育嬰師,愛讀書愛研究的媽媽。推崇接地氣兒的育兒理念,分享最實用的育兒方法。(ID:qinlingyewei521)。轉載已獲授權。
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