做到這5點，能讓你的孩子既聽話又有主見！兩者其實不衝突

如何讓孩子“聽話又有主見”？這樣的問題通常從“教養的平衡”、“收放適度”或者“劃定規矩和自由”方面去探討，後來我發現從些角度去探討，很容易陷入 “說起來很對，做起來很難”的窘境，因為那個所謂的“適度”、“平衡”很難確定。那麼，有無更好的理解或者方法來幫助我們呢？我的答案是：有。請看下面兩句話：

我們到底想要孩子成為何樣的人？

我們到底要成為孩子什麼樣的父母？

這 是兩個相連相似但有本質不同的兩個角度。按照前者的邏輯，“我們要孩子成為何樣的人”，彷彿“孩子成為何樣的人”是“我們”能“要”出來的，這顯然是 不成立的，因為孩子有他先天的氣質，有他自己的選擇。“孩子成為何樣的人”實際上是我們無法把握的，而“做什麼樣的父母”是我們可以或許把握的，這就是兩者的 最大區別。當我們把著眼點放在我們自己身上而不是孩子身上，我們將體會到“可以或許把握”的美妙感覺。

比如想讓孩子“聽話”，我們的著力點就是做一個“我的話孩子願意聽”的父母。那麼，接下來就是怎樣才能達成“孩子願意聽我們的話”。其實，這其實不是一件很難的事。

如果能做到以下幾點，孩子自然就願意聽我們的話：

1）言出必踐

不隨意馬虎許諾（如禮物或出遊），許諾了就放在心裡一定兌現，萬一因特殊情況兌現不了，要真誠的道歉，就像對我們的朋友一樣懷有歉意；

規 則明確，允許就是允許，不許就是不許，比如和孩子商定逛商場只能買一個玩具，但是孩子決定買什麼。那麼，孩子買完一個還要再買，就要鮮明而堅定的拒絕（不 必生氣，只拒絕就行了）。同時，無論孩子想買的那個玩具性價比多麼低、多麼不適合孩子，我們都不克不及否決，要讓他來決定（其實，孩子一定能從錯誤的選擇中學 習）。

2）確切地讓感到我們為他著想

這 個要點是孩子“感觸感染到”才算數。很多父母用心良苦為孩子不惜代價，可是孩子卻跟父母不親，這是因為父母給孩子的是“父母想給的”而不是“孩子想要的”，而 且父母不知道孩子想要什麼也不願去了解。孩子就想跟媽媽一起玩，媽媽認為花高價報班或者請家教是“愛”，卻不願意花時間陪孩子玩，認為這個不重要，這種情 況孩子就是感觸感染不到，感觸感染不到“愛”又被強給，孩子內心壓抑，就會反叛或者疏離。

教導孩子做或不做一些事，也能夠讓 孩子感到是“為他著想”。比如不克不及玩電器插座，要讓他感到是為他的安全，怎樣感到呢，就是把危險展現給他看；比如“目下當今好好學習，將來才有出路”，這種話 孩子就是不克不及感觸感染到的，因為他太小對“將來”沒有概念，所以能做的就是，讓他感觸感染到“成績的成就感”和“學習本身的快樂”。

3）讓孩子信服

我 們自己說的自己相信而且能做到，我們的建議是必要的而且是有價值又可行的，孩子不克不及做到的、不知道的、不懂的，我們能在孩子需要的時候教給他、幫到他，他 就信服我們。反之，孩子就不信不服我們。比如我們教導孩子“要誠實”，其實“誠實≠實話實說”，別人請我們吃飯，我們不願意去，會客氣地說“今天沒空，以 後再約”，這就不是“實話實說”，但這其實不意味著我們不誠實。我們或許以為孩子太小不需要這麼多，可是孩子很敏感很認真，這些都看在眼裡，內心就衝突就懷 疑。再比如我們要求孩子好好學習，努力朝上進步，如果我們在自己的生活中處於苟且偷生的狀態，我們這句話就沒有力量，因孩子相信他看到的遠遠多於相信他聽到 的。

總之，如果我們可以或許讓孩子感到我們說的話算數、有用，又為他著想，又不強加，孩子有什麼理由不聽我們的話呢？孩子其實很依賴、很看重父母的，他不聽話，往往是我們的話不那麼讓人家愛聽。如果父母的話人家孩子不愛聽，父母又非要人家聽，會是什麼結果呢？看看身邊那些 親子關係惡劣的家庭就知道了。

如何讓孩子有自己的主見

讓孩子有主見也不難，只要我們的期望在成為“一個讓孩子有主見的父母”。怎樣成為“一個讓孩子有主見的父母”呢？下面幾點值得注意一下：

1）允許孩子做他自己

小 孩子的世界和成年人的有很大的區別，大人常理解不了孩子為何“邊吃邊玩”、為何那麼喜歡玩；小孩子也理解不了大人為何那麼忙，為何陪自己的時間那 麼少，為何自己喜歡的大人會不同意，他們經常會想：是自己不重要嗎？是自己不夠好嗎？是自己不值得嗎？（“重要”、“值得”這兩個詞小孩子可能不懂，但 早早就有感觸感染它的能力）

孩子很難理解大人的成人世界，但是大人可以經由過程學習、觀察來理解孩子，如果看到這些客觀上的不同，那麼我們能不克不及就讓孩子做那個兩歲的需要大人操心和陪伴的孩子？

此 外，儘管孩子是我們生下的，有遺傳在孩子身上，但孩子還是有很多很多不同於我們的地方，包括他的性格、喜好、習慣等，我們允許孩子按照他的需要和興趣來做 他自己嗎？如果孩子的興趣和我們天差地別，我們可以或許放下我們對孩子的期待而去為他的興趣買單嗎？如果孩子的性格不是我們欣賞的，我們可以或許尊重這就是他的性 格麼？

隨著孩子的長大，他會愈來愈有自己的見解，而因為親子之間在成長背景、成長經歷、價值歸屬等諸多方面的巨大差異，孩子的見解極可能和我們不同。我們如何對待這些不同呢？如果孩子不同的見解不被允許，孩子的“主見性”從何而來呢？

總之，如果我們可以或許尊重孩子和我們的不同，我們和孩子就可以互相接納；如果我們可以或許欣賞孩子的不同，我們和孩子就可以互相滋養。互相接納，親子關係就是融洽的，互相滋養，親子關係就更親近而另人感謝感動。

2）相信孩子可以或許做好自己

人是天生喜歡自由自主的，而依賴是後天完全可以或許“培育種植提拔”出來的。怎樣能成功的“培育種植提拔”依賴的孩子呢？大部分父母都有自己的訣竅。而其中最大的要領是“不放心”，“不放心”的背後是“不相信”。只要這個要領把握得好，培育種植提拔“依賴的孩子”，指日可待。

怎麼叫“不放心”呢？請看：

a“孩子，多吃點，不然等下會餓的”

b“今天冷，多穿點，不然要感冒的”

c“你還不會呢，我來吧”

d“這樣不行，你得……”

e“學習不管不行，不管他就知道玩”

難道孩子連吃飽穿暖也不懂麼？餓一次就知道吃了，凍一次就知道穿了，問題就在於父母而不是孩子經不起那一次餓或者一次凍；

孩子不會正需要學呀，有誰天生會呢？“這樣不行”，他要做過才知道呀，如果什麼錯誤都不犯，從何學習和成長呢？經由過程測驗考試來知道行或者不行，是人類最基本的學習體式格局呀！

對 於學習來講，最主要兩個動力就是自主性——“他在學”、成就感——“他能學”，父母每多督促一次，孩子就少督促自己一次，自主性就被破壞一次。我的建議是 父母一入手下手就這樣告訴孩子：這是你的事情，你需要自己決定和負責，你任何困難我都願意幫助你，但由你來決定要不要我幫。父母對孩子的唯一要求就是“孩子對 自己有要求”，唯一幫助就是“孩子可以或許自己幫助自己，知道怎樣能做到以及怎樣獲得幫助”。

我們能不克不及相信：

a孩子可以或許勝任那個年齡要求他做的事

b孩子不會，可以學會。學習常常經由過程犯錯或者失敗來進行，學習是一個過程不會一揮而就。

c孩子天生就有自主的願望和能力

d孩子天生就是向上的、向善的

如果父母能真的相信這些，根據孩子的自主要求給予必要的支持、建議和幫助，而不是把支持、建議、幫助根據父母的理解強加給孩子，我不相信世界上真有“依賴”的孩子。

綜上所述，如果我們的著力點在“我們要做一個什麼樣的父母”，“聽話”和“有主見”就不是不克不及兼得的魚和熊掌，而會是硬幣的正反面，兩者本是一體，其實不衝突。

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