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放學時,學校門口常常滿滿地站著很多的家長。那麼家長是提前一些接孩子回家還是晚一些接孩子好呢?這對於目前需要接孩子回家的家長來說,是一個值得評論辯論,也是一個比較現實的話題。對於這個話題,向來都是眾口一詞,各有各的道理。
這是一個值得評論辯論,也是一個比較現實的話題。而答案,向來都是眾口一詞,各有各的道理。
媽媽甲提倡要早接,她的理由是:早接是安慰孩子的好體式格局。
媽媽乙也提倡早接,她說:早接是為了滿足孩子的期盼。
而媽媽丙則提倡晚接,她說:晚接是為了讓孩子多些玩的機會。
媽媽丁也提倡晚接,她認為:晚接可以多些與老師交流的機會。
對此國外專家的觀點是:經常被最早接走的孩子,自信程度高,最後被接走的孩子,往往較內向,甚至有些自卑。
豆豆媽日常平凡工作比較忙,總是容易把接孩子放學的事情給忘記,豆豆幾乎每天都是最後一個被接回家的。
直到有一次家長會上,老師單獨叫住了豆豆媽,說:
每次一放學,豆豆就靜靜地坐在座位上低著頭不說話,不時地看著班裡的一個又一個小朋友被家長接走。
當最後只剩下幾個同學的時候,豆豆好像知道自己還會等好久一樣,拿出課本默默地看書,雖然他什麼都沒有說,但作為老師,我看得出豆豆心裡的委屈……
豆豆媽想起以前,孩子和自己說過,想媽媽早點去接他,可是自己總因為各種理由搪塞豆豆。
讓我們先來看一個國外學者的查詢拜訪,他們發現:
一個班裡那些經常被最早接走的那些孩子,自信程度往往比其他孩子高。
但如果固定被第一個接走的,往往虛榮心較強。
原來,在孩子的世界裡,每天第一個被家長接,也會成為炫耀的資本。
如果家長突然有一天不克不及第一個來接,孩子可能會失望甚至和家長大吵大鬧。
其實,大人也一樣啊。
跟同事們一起度假歸來,在機場等家人來接。前三個被接走的,肯定是興致勃勃跟大家又是寒暄又是打招呼。
後來的,會慢慢地冷下來,點個頭就走,有時候連介紹都懶得做。
當週圍只剩下2、3小我私家時,大家就入手下手找藉口了,可能堵車、可能加班......這時候,不單單只是面子的難堪,還有內心的無助和委屈的宣洩。
大人尚且如此,何況孩子。而且,這種感覺他們每天都在上演!
孩子主動要求“第一個”接孩子怎麼辦?
如果孩子要求第一個到班級來接,需問清楚緣故原由,不克不及一味滿足。
每天接孩子的時間,可以有時早有時遲,只要避免總是最後接孩子就行了。
突然有事,接孩子“遲到”怎麼辦?
偶爾晚點來接孩子,最好提前告訴孩子,不要“出爾反爾”。
如果家裡總是爺爺奶奶接孩子,建議父母每週可以騰出一天親自接孩子,這樣的舉動對孩子來說就是關注,就是愛,究竟結果父母和爺爺奶奶還是有所不同的。
說實話,1、2次晚接,肯定不會對孩子造成什麼實質影響。但是,如果,當媽的知道了“晚接”對孩子不好,出於保護的本能,我們肯定不會像以前一樣忽視這個問題了。
因為這是我們的本能。
愛孩子是一種本能,一種正常的迴響反映。
就連小貝也不例外,被記者問到為何總是抱著女兒時,他說。
如果家長確實工作太忙,註定是最晚一個接孩子,那麼就要對孩子多下一番心思了。
比如:回家路上與孩子聊聊天,不要問大而廣的問題:“今天學得怎樣?”
而要從小事入手:如“今天的午飯是否是超好吃?”
“今天和小朋友相處愉快嗎?”
家長接完孩子後,從幼兒園到家裡還有一段路要走,這段時間請父母試試這類正面的問話:
今天遇到了什麼有趣的事情?
你今天開不開心?
你跟小朋友玩了什麼好玩的遊戲?
你的好朋友是誰?他有哪些優點?
給媽媽講一個你今天覺得特別好玩的事兒!
父母傳遞給孩子的信息:無論遇到什麼困難,都要勇敢面對、樂觀向前;不愉快是生活的一部分,接受了生活的不完美,關注我們值得關注的事情,我們才能快樂。
今天哭了嗎?
有無吃飽?
今天有無人欺負你?
老師凶不凶?批評你了嗎?
老師有忘記帶你上廁所嗎?
父母傳遞給孩子的信息:上學總是很不愉快!
引導孩子瞬間聯想,在家裡有爺爺奶奶爸爸媽媽,能吃飽睡好,也沒人跟我搶玩具,爸媽也總能第一時間迴應我的需求。這裡不好,我上學不快樂。
總是搞得髒兮兮,這老師真是!
尿溼了也沒換,上班當睡覺呢!
怎麼臉劃破了?老師真不盡責!
磕破嘴巴了,老師怎麼看的孩子!
父母傳遞給孩子的信息:老師不盡責,我受傷或遇到不愉快是老師或別人的責任。
讓孩子學會了抱怨,漸漸地,你可能會發現孩子會跟你抱怨說,鉛筆丟了是某某同學搞鬼,今天沒喝水是因為老師總是玩手機等。
不要帶著玩具、零食、飲料等接孩子放學,更不要一把接過孩子的小書包。
因為老師想方設法在學校讓孩子變小大人,一出校門就變回了“小寶寶”,老師的苦心就功敗垂成了。
最重要的是,看到孩子不要忘記來個擁抱,擁抱不僅可讓孩子忘記所有不愉快,還能讓孩子知道,雖然跟媽媽分隔隔離分散了一天,但是媽媽還是很愛寶貝的。
注:此資訊源于網路收集,如有健康問題請及時咨詢專業醫生。
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