分類:育兒

這世界上大多數人都是平凡的普通人。同樣,這世界上的大多數孩子,也會成長為一個平凡的普通人。然而,卻不是每一名媽媽都能清醒認識並接受這一點。

為了養育一個完美的孩子,犧牲萬丈光芒,犧牲黃金萬兩,犧牲生命,都不足惜。

然而,養孩子最殘忍的不是要錢要命,而是被焦慮烤得外枯內焦、花容失色、形銷骨立。好想說:媽媽們,養孩子,咱們還是細水長流,不要每時每刻為難自己。

1

英子打算辭掉高薪工作,卻被夫家和婆家人圍攻了。

據說,她的婆婆先是好言勸她,見她獨斷專行,便發起一大家子人反對她。

年輕人應該以事業為重,帶娃娃這事交給老人就好了。

年輕的時候多掙錢,不要等到老了再出來掙錢,年紀一大把再出來混江湖,那就是“炒剩飯”,討人嫌,沒人愛。你這工作多好,年薪三十萬,這樣的好工作豈是想有就有的。

你老公目下當今正是經濟困難時期,你再堅持幾年,幫幫他唄。

英子說:各位親愛的家人們,我也不想辭職,但你們哪位能幫我帶孩子。

親戚們安靜了一半,只剩媽媽和婆婆兩個積極分子。

婆婆說:你放老家啊,我一直說幫你帶,放老家帶,我肯定能幫你帶好。

媽媽說:閨女,想不理解理睬你有什麼不放心的,老家空氣好,孩子玩伴多。放我這或你婆婆那,都一定幫你養成大胖小子。

英子愁苦不已,家人們說的那些,她未嘗沒有考慮,她也不是沒有糾結。前後,她糾結了近半年——她既不放心在這座大城市裡請不知根知底的保姆,也不甘願寧可讓孩子成為留守兒童。

她認為:讓孩子做留守兒童,或許會給自己提供很多便利,讓自己擁有更多時間和精力忙事業,實現經濟上的富足,也會給她小我私家帶來許多光環。但孩子留守所帶來的隱患,卻足以在以後的人生裡,毀掉她所有的奮鬥。總之,這就是一件“撿了芝麻,丟了西瓜”的事。

所以,最終,無論吃瓜群眾如何語重心長、聲淚俱下,英子還是將工作辭了。

2

本來工作辭了就辭了。但沒想到的是,沒過兩個月,她老公公司頒佈發表徹底破產了,除債務還是債務。這下,她焦慮症犯了。房貸、車貸、孩子,壓力山東大學。她老公整天長吁短嘆,抱怨她獨斷專行,讓這個家徹底沒了經濟來源。

失業的老公,嗷嗷待哺的孩子,婚姻裂隙……中年危機忽然就到了眼前。

但英子還是堅持將孩子帶身邊。她說服老公把自家房子租出去,然後租個簡單的一房一廳。為了補貼生活,她又接了兩份兼職。帶娃、兼職、帶娃,一天巴不得有四十八小時。

魚和熊掌要想兼得,豈止是蛻掉一層皮。不久,英子就病倒了。

母親勸她:與其長時間如此疲勞戰,還不如暫時讓孩子做一回留守兒童。

姐們也說:目下當今的留守兒童,其實不是過往。生活品質也日益提高。等經濟條件好了,再將孩子接回。

英子堅決不同意,她那刀切斧砍的拒絕可是旁徵博引的——

1歲前是孩子自我價值感形成的關鍵期:

資深心理學家認為:美國曆史上最有名的連環炸彈殺手泰迪·卡辛克斯基,之所以會性格扭曲而變成殺人犯,歸根究竟是因為在他6個月大因病住院時,期間沒有親人陪伴和撫慰。結果,他出院以後,就從一個快樂的孩子變成了一個自閉的孩子。

2~3歲的孩子也不克不及離開媽媽:

心理學的研究發現,一個2~3歲的孩子,如果和最重要的撫養者有兩個星期以上的分離,就會造成難以逆轉的心理創傷。

父母不可以也不克不及在孩子的成長過程裡缺位,尤其是6歲前:

現代心理學認為,一個成年人處置懲罰他的人際關係的體式格局,就是一個孩子6歲前與父母的關係模式,孩子年齡越小時,父母對待他的體式格局,對他的影響就越大。

姐們說:你別聽那些自以為深懂育兒的“專家”瞎忽悠,她們常對這些媽媽們洗腦,那是他們掙錢的一種體式格局。

英子爭辯到:可是孩子才是女人這輩子最重要的作品啊,他們的成長不可逆,錯過了毀終身。孩子目下當今留守,大了不聽話,那足以顛覆我的前半生?孟母雖三遷,卻始終未曾離開過孟子啊。

3

但最終,孩子還是被外婆帶回了老家。英子哭得歇斯底里,火車站的工作人員還以為老外婆是人販子,差點給送去派出所。

英子最終還是安靜冷靜僻靜地接受了這個現實。

漸漸卻發現,孩子跟著外婆哥哥姐姐過得很開心,身體也比她自己帶的時候長得結實。至於她擔心的習慣養成,因為外婆的用心,延續得特別好。

英子自己帶孩子時,因工作壓力大,每天焦慮症像過山車一樣跌蕩放誕,情緒波動也比較大。而情緒化對孩子的成長不利,孩子長久處在焦慮不安的環境裡,內心就會變得驚慌失措,畏手畏腳,長大後不自信。

而留守生活生計裡,有伴玩,外婆又一門心思撲在孩子們身上,所以孩子像向日葵一樣健康成長著。

小S曾說過:有時候,我們真不需要把統統弄得十全十美,我不會為了“討好”孩子,而去逼自己做不擅長的事,因為這狀況久了真的會受傷,你會覺得當媽媽是負擔。

是的。我認為為了孩子為難自己,犧牲自己,有掩耳盜鈴嫌疑,因為——你堅信的育兒信條,對你的孩子或許是枷鎖;你精疲力盡將孩子帶在身邊,對你來說是心安,對他來說卻是枷鎖束縛。

所以,與其將自己與孩子推入逼仄境地,不如放下執念,退一步天南地北——放過自己,解放孩子。

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