毀掉孩子安全感的這些事，你有在做嗎？影響其一生

安全感是孩子生命的底色，需要父母用愛來供給

在每一個年幼的孩子心裡，父母在任什麼時候候都是最重要的，是他的整個世界。父母能否給予孩子充足穩定的愛，極大程度決定了他今後的餬口生涯狀態，影響孩子的一生。

情境一：小區裡，媽媽著急想回家，孩子卻還興高采烈地玩著滑梯不肯走。於是媽媽耐著性子，語重心長地拉著他說了好一陣，但孩子還就賴在那裡，昂著頭一個勁兒地喊著：“我不要，我不走”。媽媽的怒火一會兒被點燃了，“你怎麼這麼不聽話啊，你再不走，我就不要你了！”說完義無返顧地離開了，任由孩子無助地在後頭哭，在後頭趕……

情境二：因為在單位受了憋屈，媽媽的心情跌到了谷底，經常莫名地衝孩子發脾氣，“快去那邊玩去，別過來煩我，小心我打你”、“不許哭鬧，不許給我添亂”、“趕緊把你的玩具收好，七零八落，待會我都丟垃圾桶裡”，媽媽說著這些話的時候，孩子瑟瑟地躲到一旁傷心難過，怕一不小心又惹到媽媽……

情境三：孩子淘氣愛玩，不小心將媽媽新買的香水摔碎了。媽媽實在太生氣了，想都沒想就給了孩子一巴掌，孩子委屈地哭了起來。一聽到孩子哭，媽媽心裡就更煩，更躁了，“不準再哭了，聽見沒有，停！”孩子竭力控制著哭聲，小聲地啜泣著，將苦澀的淚水往心裡咽……

媽媽，這個世界真的是安全的嗎？

社會文化精神分析的代表霍尼認為兒童在早期有兩種基本的需要：安全的需要和滿足的需要，這兩種需要的滿足完全依賴於父母；當父母不克不及滿足兒童這兩種需要時，兒童就會產生焦慮。

父母持續穩固的愛，是孩子安全感的最初來源

換個角度說，孩子最初對這個世界的感觸感染來自於父母。如果孩子在與父母相處的過程當中，接收到溫柔細膩的愛和賜顧幫襯，理解理睬他所有的情感都能很好地被看見並接受，他的需求也能合理得到滿足的話，就會形成“世界是安全的，我能在這個世上有所獲”

的信念與印象，也即安全感。

安全感是心理健康的根蒂根基，有安全感的幼兒才能有自信和自尊，才能與他人設立建設信任的人際關係，積極挖掘自身的潛能。

而缺乏安全感的幼兒更多地會感知到孤獨和被拒絕、對他人通常持有不信任、嫉妒、傲慢甚至仇恨和敵視的態度，行為上也更容易出現逃避、退縮或攻擊性的行為，較難設立建設良好的人際關係。缺乏安全感也是多種心理疾病的隱患之一。

然而，上述三種情境中父母不正確的對待，都會對孩子的安全感造成傷害與威脅，使他時刻掙扎在恐懼、焦慮的心理之中，難以解脫。

媽媽要拋棄我，我還能相信誰？

當孩子怎麼也不肯聽話時，一些父母往往會對孩子使出每次屢試不爽的一個招——威脅嚇唬他說“不要他了”，孩子立馬就會變乖起來，就如情境一里的情況一樣。

在我們狠心地向孩子說出這句話的時候，孩子心裡感觸感染到的是什麼呢？幼小的他其實不能理解你只是想嚇唬他，在那一瞬間，你認真嚴厲的表情，凶狠堅定的語氣，決然離去的背影，完整絕對都在提醒他，他已經失去了媽媽的愛，媽媽真的會拋棄自己。

“不要你”這句話會令孩子陷入絕望，懷疑自己的價值

這種不知道什麼時候自己就會被最親的人拋棄的感覺，讓孩子感到既真實又強烈的恐懼，他甚至可能感到自己的餬口生涯受到了威脅，他不克不及夠信任父母，也不敢相信世上真的會有自始自終對他好的人，為了不受傷，只好不親近。

情境二中，父母表明好像是在叮囑教育孩子做好，實際上卻是藉著呵斥命令孩子的勁，發洩自己無處安放的怨氣，孩子不管做什麼，即便什麼都沒做，都會擠壓到你那根早已超載的神經，你想要罵人。

可孩子不知道啊，他看到一天沒見的媽媽終於回來了，便興奮地湊過去，想和媽媽膩歪甜蜜一下。他沒想到媽媽這會兒正不開心，對自己就要撞到“槍口上”毫無意識，他會被媽媽突如其來的發火嚇到，想著是否是自己哪裡做得不好惹到媽媽了。

如果父母的情緒總是這麼陰晴不定，孩子在家裡就會時常感到威脅，他可能會變得膽小自卑，做什麼事都縮手縮腳，因為他怕自己一不小心錯了，又會招來別人的罵。

較多爭吵與衝突的環境，常使孩子感到茫然無措

每一個人都有傷心難過的權利，對一個剛剛遭到父母打罵的孩子來說，一時情緒緩解不過來也是正常，這是孩子作為一個生命體應該有的真情流露的權利，但就像情境三裡呈現的那樣，這種權利有時也被剝奪。

在東西被孩子搗碎搞亂的狀態下，父母心裡本來就夠糟夠亂的了，孩子還不知趣的在旁邊哇哇哭著吵人，你只能叫他不要再吵你，因為你很怕自己會控制不住，再次對他發脾氣。

孩子正為自己被你打了一巴掌傷心委屈著呢，他的情緒很不好，他沒有辦法讓自己聽你的話，立即擦乾眼淚，就算他能做到，也不可以做到一點啜泣的聲音都沒有。

如果連這點正常的感情宣洩都得不到媽媽的允許，他就會對自己的內心感觸感染產生懷疑，認為自己不好，他必須藏著掖著真實的那個他，那個很難被人接納的自己。

我也想有力量享受生活，可是我怕

沒有足夠的安全感，孩子進了幼兒園會因戒備心太重，而去打其他的小孩；也會因得到的疼愛太少，變得哭鬧、愛粘人；還會因為在最親最近的人那裡受過傷害，就不敢自在地交朋友。

缺乏安全感的孩子，長大後是這樣的：一直是個很自卑的人，總覺得自己比不過別人，害怕自己做錯或說錯什麼被人討厭，渴望親密的關係，同時又害怕和人設立建設太親密的關係後被傷害。不想賜顧幫襯別人，也不想麻煩別人。很少跟人分享自己的祕密，害怕自己的祕密會被洩露等等。

在沒有安全感的孩子眼裡，世界是灰暗糾結的

所以，為了讓孩子今後少些恐懼和糾結，可以或許自信而有力量地享受生活，愉悅地投入工作，父母要多注意自己的行為舉止，傳給孩子滿滿的安全感。

媽媽錯了，你能原諒媽媽嗎？

父母的態度有時候對孩子而言是生死攸關的大事，特別是涉及拋棄這一基本的安全感。

因此請記住：不論再著急上火，再心冷失望，也不要用拋棄、不理睬來威脅孩子。要讓孩子知道，不管在什麼情況下，你都永遠不會拋棄他的。這樣，孩子才能設立建設起最重要、最基本的安全感。

在情境一中，媽媽可以試著讓自己輕鬆下來，交給孩子一些選擇，告訴他“我知道你還不想走，那我們就來做個約定，你可以再玩三分鐘或者五分鐘，玩好了就跟媽媽回家，好不好？”

等孩子說出他想要再玩多久後，你再根據自己的實際情況答應他。若是孩子沒有做到，玩了說好的幾分鐘後還是不願走，你就堅定不加責備地抱著他離開，孩子也就理解理睬一定要這樣做了。

媽媽只有情緒安然平靜，才可持續給孩子充滿關懷的愛

孩子沒有招我們惹我們，我們的情緒只是我們的，不應該由孩子來承擔。任什麼時候候，都不要讓孩子無端成為我們發洩傾倒情緒的垃圾桶。

他只是想跟你走得比較近，一個愛著你的孩子而已，沒道理就要被你當炮灰轟炸。

遇到情境二提到的心情不好的情況時，我們可以在下班回家的路上，就將自己雜亂鬱悶的心情好好梳理一下，聽聽歌，或者深呼吸幾下，測驗考試讓自己從煩悶的心情中解脫出來。

如果這點時間根本沒辦法處置懲罰好，你可以回到家後，蹲下來抱抱孩子說，“媽媽目下當今有情緒，這是媽媽自己的事，跟你沒有關係，你先乖乖到那邊看你的故事書，等會我再過來找你，媽媽愛你哈。”

這樣孩子就會理解理睬，我們雖然有情緒，但仍然很愛他，而且不需要他來為我們的情緒負責，孩子的安全感也就得到了保護，同時還學到了正確處置懲罰自己情緒的方法。

父母的寬容接納，會讓孩子更樂觀地去擁抱世界

一小我私家如果可以不受約束地接觸自己所有的部分，好的或者不好的，他就可以活得逍遙自在，少有糾結。實現這種狀態的前提是，他要有足夠的安全感來支持自己怎麼做。也就是，他在父母面前施展闡發出真實的自己時，父母都有去接納他。

在情境三中，本來就是父母不合錯誤，他被你打了，然後你還不准他哭，甚至要他連啜泣的聲音也不準發出，任誰也做不到呀。

誰被打了都會感到難熬痛苦，孩子可能一時玩瘋了，忘了你的提醒，這才摔碎了東西，他害怕，也懷著僥倖，以為你會過來聽他說，但沒想到你一個巴掌就過來了，他自然就委屈得哭了。

父母應該允許孩子哭，也要等他心情安靜冷靜僻靜下來後真誠地蹲下來，握著他的手，向他道歉，“你不小心摔碎了東西，心裡肯定很害怕，媽媽不應該打你的，媽媽錯了，你能原諒媽媽嗎？”

接著你再向他說說你的感觸感染，“可是那個東西是媽媽最愛的東西，就像你最愛的布娃娃不見了你會難過一樣，媽媽也是。”

最後再跟他商量好解決的方法，“我們來想一想，可以做些什麼，讓這樣的情況不會再發生好不好？”

總之，請在你還是孩子全球的時候，好好地對待他，因為他真的很需要這些來讓自己相信，世界溫暖美好，他人友善靠得住，而不是無奈地豎起刺，將觸手可及的世界阻擋在外。

如果可以相信，誰也不願當孤獨敏感的刺蝟

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