分類:育兒

1歲半:愛唱反調

2歲:入手下手關心他人

2歲半:讓人一個頭兩個大的第一叛逆期

3歲:喜歡與人分.享

3歲半:缺乏安全感

4歲:愛吹法螺

4歲半:分不清真實與幻想

5歲:可愛的黃金年華

5歲半到6歲:極端自我中心

7歲:喜歡獨處的年齡

8歲:具有評價事務的能力

9歲:追求完美

10歲:青春期前奇妙的緩衝

1-2歲

2歲前後的小壞蛋有多壞,我們都已經知道了。

最突出的施展闡發包括:“不”字當頭、打滾撒賴、獨斷專行、佔有慾強、自私霸道。

其實,孩子的這些行為都只是因為,孩子入手下手有了自我的意識、意願、意圖。但他們不懂得表達,甚至他們自己也不甚理解理睬他們自己的意圖。他們一點兒也不壞,一點兒也沒有折磨媽媽、蠻不講理的意思。

對待這麼小的小寶寶,書上提供的管教技巧主要以疏浚溝通、繞道為主。

安全第一:不要告訴孩子不許玩不許碰。你自己把該鎖起來的鎖起來,該扣好蓋子的扣好蓋子。

生活規律:餓了、渴了、累了、困了、悶了,孩子就容易發脾氣。你應該摸索孩子的生活規律,在孩子陷入可能導致壞情緒的陷阱之前,採取恰當措施,比如讓孩子吃飽、睡覺、帶到其他地方玩等。

轉移注意:這麼小的寶寶,注意力移動得很快,你要好好利用。比如,你抱孩子進餐椅吃飯,孩子打挺不肯進去,你就沒必要堅持。拿些小胡蘿蔔丁啦小麥圈啦什麼的哄哄他,等他吃得高興心情愉快時,再抱進餐椅裡去。

不當觀眾:當孩子打滾撒賴時,不當觀眾。沒有觀眾了,這演員也就沒趣了。

繞開硬碰硬:

如果你問,“你要不要洗澡?”這答案肯定是“不!” 你可以換個說法,“你想在澡盆裡玩小鴨子,還是玩小水桶?”

放鬆你自己:當你自己太累、太困、太餓時,你也會和孩子一樣,容易發脾氣。就像對待孩子一樣,在預計你自己要進入“壞情緒區”之前,好好善待你自己一下,給自己充足電。過敏肌膚專業照顧護士及防護,解決你的肌膚問題加薇信:Soy1099

3歲

從情緒上看,三歲的他是個快樂的年紀,他友善,安靜冷靜僻靜,充滿安全感,易於接受,也樂於分享。

在兩歲半是吵鬧不停的孩子,到了快三歲的時候,會突然變得安靜而斯文。他會經常說,好或者要。笑的時候比哭的時候多,對你的要求也比以前要能容易妥協。

三歲時,大部分的孩子在生理或者心理,尤其是情緒發展上,會呈現一個穩定的狀態。此時他已經有很好的自我意識和穩固的自我概念。當然,他的自我概念和別人如何對待他有很大的關係。

雖然在三歲的時候,他一貫強硬的拒絕態度減少了,取而代之的是分享或者依賴,但他也體會到自己的成長和能力的增強。

同時三歲也是個“我們的年齡”。他會喜歡說,我們來,我們一起來散步。這種一起做或者是我們的感覺,讓他有依賴的感覺。同時,他也喜歡分享的滋味。從前看起來滿喜歡獨立的孩子,目下當今卻經常和媽媽說,你幫我做,或是你做給我看。

他喜歡與其他孩子一起玩,但是他最喜歡的人還是媽媽。尤其是媽媽放下手中的事情,把注意力放在他身上,講故事給他聽,跟他玩遊戲,或者陪在他身邊是,總是帶給他歡樂的情緒。

他在肢體動作的控制上,已經相當成熟和舒暢。他步伐穩定,走的很好,跑的很順,在急轉彎是也不費勁。他走路時候,兩手自然的擺動,不需要誇張的伸張手臂來平衡重心。

在語言能力上他的發展也到了新天地。他喜歡學習新的字,尤其喜歡這些字眼:新的,祕密,嚇一跳、好難。在事情陷入僵局的時候,如果你說對了話,還可以搶救場面呢。比如,你說出,小驚奇,或者小禮物這個字,而且你也實際的拿出這個小禮物是,那麼就算是一塊小的餅乾,也能博得孩子無限的歡欣,把剛才的不愉快全給忘了。

但好景不長,當你還在享受這段美好時光的時候,時間已經偷偷的把他帶到另外一個成長階段。這就是穩定之後會出現一段不穩定的時期了。

3.5歲

三歲是合作的年紀,三歲半則恰恰相反。反抗是三歲半到四歲這個時期最大的特徵。

對媽媽而言,三歲半的孩子好想凡事都想和她做對。三歲半是一個內向,焦慮,缺乏安全感,同時意志力極強的年齡。

有的時候,我們難免會以為他只所以這麼固執,是因為他太自信了。其實全然不是那回事,而且剛好相反。

三歲半的孩子是特別很是沒有安全感的,甚至在他的生理髮展上,也施展闡發是他的不安全感,比如口吃,常摔跤,有時緊張的發抖。情緒和肢體上的不安全感,經常在這個階段施展闡發出來。

他一方面缺乏安全感,一方面卻又想支配外在的世界。因為他無法控制自己的情緒,每天,他都在掙扎中過日子,生活過的很不愉快。

他經常試著去控制外界,以減少他的焦慮和不安。比如他唱命令周圍的人說,不要看不要笑一分鐘,他才自鳴得意的發號命令。但是隻要別人稍微不注意他,她會馬上要求大家注意他。他不讓媽媽講德律風,不讓爸爸看報紙,連爸媽互相講話都不行。

他正在體驗自己與別人的關係,以及自我這個個體。他不在對我們那麼幹興趣,這也是他發號出令的緣故原由之一。他覺得別人無意的一瞥,都是侵犯到他的自主權。

在三歲半的年齡,朋友對他相當重要。也就是因為他熱衷與他的朋友,是他的行為也有可喜的一面。

許多孩子在這個年齡都有他想象的朋友,這些朋友有的是人,有的是動物。對於父母來說,當他到了三歲半的時候,我們的非分特別小心。

期間,因此,我們沒必要擔心他沒有施展闡發出不穩定的特徵。如果他真的出現這些情況的話,我們也大可放心。因為就算脾氣再好,孩子也會有不穩定的時候。

4歲

三歲的小孩有顆溫順的心,四歲的小孩的心則是活潑的。

典型的四歲孩子喜愛冒險,喜愛遠足,喜愛刺激,他喜愛任何新鮮的事物,去接觸不認識的人,喜愛到新的地方,喜歡新的遊戲,新的玩具,新的活動和新書。對於大人所提的娛樂點子,再沒有人比他們更有迴響反映了。

典型的四歲孩子動作迅捷,他做每件事情都很快,興趣轉移的也很快,而且一件大事大多做一次。他沒有興趣講究完美,只有興趣繼續做下一個活動。加薇信:vipjf5教你輕鬆每天瘦一斤!

這個年齡的孩子,無論男女,大多是快活的、精神抖擻的、活蹦亂跳的、荒謬好笑的、自由自在,對什麼事情都伎癢。和三歲半那時愛吵又愛鬧的情形相比較之下,他的改變可不是不小哦。目下當今他經常說話多一點,也有點愛吹法螺,有的時候還有些跋扈。這些都是因為他入手下手進入施展闡發自我的領域,新鮮加上過度興奮所致。

四歲的孩子對母親懷有極度強烈的感覺,如果有什麼東西改變了眼中的母親,他就會對這個東西透露表現出特別強烈的恨意。他或許討厭母親戴某些首飾,也許不喜歡母親改變髮型,或者,她臉上若有一種特殊的表情告訴他,她不喜歡他,他可能特別討厭這種表情。無疑,大人應當隨時配合四歲孩子的迅捷和善變。

四歲的孩子喜歡向外擴張的特性,有時候連他自己都有點受不了了。因此,他還是喜歡而且會尊重有限度的規範,但是其實不會常記心裡,得要你經常地提醒他才行。

四歲的小孩雖然老是想往外跑,也經常不受規矩,然而,如果他用心,還是蠻可以信賴的。在他四歲半前,很多孩子都能讓父母放心地准許他們到戶外去玩耍,而不去監視或查看。然而,小孩子很想知道,在大人喊停之前,他到底能玩到哪裡,這種需要如果和他喜歡向外擴張的習性結合,這個四歲的孩子就會施展闡發出這個年齡最大的特點---喜歡逾越範圍。

所以很多四歲的孩子特別很是喜歡,“最遠到樹哪裡,最遠到門那裡”這些口頭上的限制。甚至,如果你告訴他,你應當做或者不要做這個,他就會很遵守這些規矩。

★與四歲孩子相處的技巧★:

1 與他一起分享和創造。

2 不理會他的不好的行為。

3 接納他的吹法螺。

4 和他對罵(如果孩子用粗野的話攻擊你,你也能夠和他玩對罵的遊戲,以解放他被壓抑的情緒。罵的的時候,要像是真的在罵他一樣:你是指被壓爛的毛毛蟲。這類愚昧的對罵語要持續到你們笑聲取代憤怒為止)

5 給他一段專屬時間

6 給予口頭規範

7 和他商量

8 儘可能避免會有麻煩的情景

9 不要再德律風中閒聊(四歲的孩子都討厭媽媽德律風閒聊)

10 使用肯定而幽默的引導

11 使用祕密字眼

12 以輕聲細語取代吼叫

13 有時不妨也吹吹法螺

14 一心一意和他談話

15 謹慎的選擇電視節目

5歲

五歲,開朗而愉悅的年齡。

五歲的孩子象陽光一樣,溫暖,開闊爽朗。

五歲小孩是母親願望的實現。從孕育,生產,初生時的事事包辦;一到兩歲是的步步緊盯;三歲四歲時的蠻不講理;到了五歲,終於可讓父母鬆一口氣。欣慰地欣賞自己養育多時的成果,充分吸收五歲小孩愛的回報。那個小搗蛋,終於變得懂事了,講理了,他專心致志要做一個好小孩,要討媽媽歡欣,他的世界都以媽媽為中心。他的小小心靈充滿了對人,對物,甚至對神的愛。他張大眼睛,好奇的學習,貪婪地吸收,享受生命提供給他的統統美好。

五歲,黃金年齡。

五歲的小孩真心地想要學好,而且,通常總是施展闡發的很成功。在這個年紀裡,最令人喜悅的特質,就是他熱愛生活,自得其樂,而且一直是看到生活的光明面。

他同心專心求好,有時甚至連微乎其微的小事也要請求大人容許。甚至他所用的語言,也都是正面而積極的。他常說,當然,好啊,好可愛哦。他之所以施展闡發的這麼好,至少有個把月的時間如此,主要緣故原由是,在這個年紀,媽媽是他世界的中心。他全心想要討好媽媽,親近媽媽,他要跟媽媽說話、跟媽媽玩耍、幫媽媽做家務,跟著媽媽在屋裡團團轉。很多五歲的小孩,真的是寧可跟著媽媽呆在家裡,也不跟小朋友到戶外去玩。

五歲的小孩所以可以或許不惹麻煩,最重要的關鍵是,他已具有一種神奇的能力,可以判斷自己什麼做得到,什麼做不到。也就是說,他學會自我控制了,他會衡量自己的能力,把做的到的和做不到的事分的很清楚,判斷的很準確,而且他就只測驗考試那些他認為一定辦得到的。經過一次次的成功,他設立建設了自信。他其實不就此洋洋自得,但他覺得安全、安心。於是他不會象稍早那樣,花費很多精力去反抗別人,只為了證明他是自己的主人。

6歲

在寫6歲娃之前,有必要迅速瀏覽一下5歲娃。5歲娃,是孩子也是父母最快樂的時光。他喜悅、安詳、友善、寬容,喜歡順從家長。而且,媽媽是他世界的中心,讓媽媽快樂,就是他的快樂。美好的黃金年華5歲之後,就進入暴風驟雨的人生第2叛逆期了。這個叛逆期的特點,是孩子極端的、同時的南北極化。他有本事在轉瞬間討厭剛才還滿心喜歡的事情。而且,他世界的中心不再是媽媽,而是他自己。他希望按事事處處按自己的意願,因此對父母常常“抗旨不尊”,“我不要那樣!我就要這樣!”6歲娃同時在兩個極端遊走。他可以在學校裡做一個圭臬標準生,回家裡當一個小惡霸也因為他的南北極化,把筆畫或數字反寫是很常見的6歲現象。他什麼事都爭強好勝,難以忍受任何失敗。

他頑固、自負、蠻不講理。其實,他這麼做只是為了設立建設和增強他自己的安全感。

因為,他目下當今處於很容易受到傷害的敏感期。不光情感上他特別容易受到傷害,他的身體髮膚好象都非分特別對痛苦悲傷很敏感。

給6歲女孩子梳小辮兒極可能讓孩子疼的哇哇叫。

6歲的男孩,摔一跤可能哭得讓你詫異他怎麼比過去嬌氣了很多多少。

噩夢也因此給6歲娃帶來很大的困擾。

最大的問題是他與媽媽的關係也遊走於南北極之間。他既深深地依賴媽媽,又同時測驗考試要自己站起來,心理上希望他不用依賴任何人。因為沒有足夠的安全感,他在感情上有極大的需求,特別很是需要媽媽不斷保證愛他,卻又一不如意就拿媽媽做出氣筒,專門和媽媽尷尬刁難。

其實,他越是得不到讚美的時候,越有被稱讚的慾望,受挫感就越強。

6歲娃很願意在老師面前做個好學生,自覺以老師的話為聖旨,甚至老師越嚴格他越有安全感。哪怕一天的課下來他身心疲憊,也很少對老師有所發洩。他會回家去好好“整整”他的媽媽。

因為心理衝突,孩子的健康狀況也會走入低谷。他極可能抱怨胳膊疼、腿疼、肚子痛、脖子酸什麼的。而且他的黏膜組織在這個階段很容易感染,鼻子、耳朵、眼睛、喉嚨,甚至女孩子的私處都比其他年齡更容易出現發炎症狀。他也很容易感到疲倦。還有,這個年齡段的孩子會顯得笨手笨腳的,時常跌倒、碰傷;而且孩子對這些傷痛也似乎特別敏感,拔下手指尖上的一個小刺都會疼得孩子哇哇叫,簡直就像是特別嬌氣似的。因此,6歲娃的家裡最好備上經常使用的消炎止痛油膏,父母對孩子的健康狀況要多關注些,多呵護些。還有,如果發現孩子情緒緊張(咬指甲之類),我們最好能想辦法再降低對孩子的要求,以緩解孩子的情緒。至於餐桌上不像樣、衣服隨地亂扔之類的事情,能睜一隻眼閉一隻眼就算了,多些寬容吧。這裡!重點!

6歲娃,對“自己的東西”和“別人的東西”的分別還不是很清楚,因此順手拿走別人的、他喜歡的東西,是慣常現象!

還有,孩子其實不總說真話。比如,他會一口否認是他打碎了你心愛的花瓶,哪怕花瓶的碎片還躺在他的腳邊。這時候,如果你問他,“花瓶放得那麼高,你是怎麼夠得著的?”他又會詳細介紹他如何搬椅子的本事

7歲

7歲的主旋律是孤獨與退卻,儘管他也有快樂的、生機勃勃的時刻。他不再像6歲時那樣和你頂嘴,卻也不那麼喜歡與人交往,而更喜歡自己獨處。

他往往記性不佳,容易分心,工作起來磨磨蹭蹭。對幫忙做家務不感興趣。別人要他做什麼事時,他往往老半天不回答,也不行動。他生活在自己的祕密花園裡,哪怕他瞪大眼睛看著你說話,他其實都並沒有注意到你說的是什麼,他可以對外界不聞不問。他的生活充滿了感傷的基調。他會覺得別人不喜歡他,有意找他麻煩,甚至幻想他不是父母的親生孩子,所以家裡人才會虐待他。父母除需要表達理解外,沒必要將7歲娃抱怨家人虧待他看得太重。

★父母和7歲娃相處的主要技巧★

1,因為7歲娃悶而且慢,父母要求孩子做什麼事情時,提前預報、指示明確、幾回再三提醒、和耐心等待是很必要的。讚美對6歲和8歲的孩子都很有效,但對7歲娃效果甚微。耐心更重要。請注意這一點。

2,如果孩子回來告訴你同學老師如何討厭他、瞧不起他,你可以簡單地當“錄放機”:“哦,你覺得同學們討厭你了。”你也能夠試試追問一句,“是怎麼回事呢?”表達你的傾聽與關注。

共情式的評論辯論是最有幫助的。不過,注意避免過度的說法,比如說“老師是個小氣鬼”。因為,“你不克不及否定孩子的知覺,你應該接受他們的感覺,然後引導他們轉向積極、健康的一面”

3,假如你有特別很是簡單的家務讓孩子幫忙,他卻埋怨你“你總是叫我做這做那”,你可以這麼回答:“哦,這些似乎是你份內的工作,我們是否是能計劃一下,以便做起來輕車熟路些?”使他不致決然毅然拒絕你,留下回旋餘地和引導的機會。

4,孩子對你不聞不問時,你需要前確認一下他是不是注意到了你在說什麼,“你聽見媽媽說什麼了嗎?”

5,如果你和孩子一起制定了一項劃定規矩,那麼請你一定堅持做到,而不是一遍又一遍地威脅而不見行動。那樣等於培育種植提拔你的7歲娃把你的話當耳邊風。

因為7歲娃的心思總是在他自己的世界裡,因此你會覺得你的娃迴響反映很慢,很磨磨蹭蹭。這會很考驗我們的耐心。也很需要我們有充分的耐心。發脾氣啦,教訓啦,都不會見效,因為,其實不因為你脾氣發得足夠大,孩子就可以從7歲年齡的特點裡跳出來。這很違反孩子成長的自然規律,根本就做不到的事情。

所以呢,孩子要7歲了的媽媽們注意了,你最需要具備的第一條黃金律是“耐心”。你首先需要確認你的7歲娃切實其實接受到了你的信息,“去把垃圾倒了”。蹲下來,看著他的眼睛,說完了請他重複一下。然後,你需要提醒他、再提醒他、再再提醒他。千萬別光火。假如你實在沒有耐心,那就自己去倒吧。

媽媽需要牢記的第2條黃金律,是“想得開”。這是針對孩子什麼都望壞的方面想象的特殊心理和行為。假如你家娃以為你想毒死他,算了吧,你一笑了之,別跟他上火:“你說什麼?!你老媽我要毒死你?!你覺得我很後媽嗎?!你太傷我的心了!”云云。假如孩子,哦,不用假如,幾乎很肯定的了,你孩子控訴他的朋友怎麼欺負他了,他的老師怎麼專門挑他的不是了,他的腿怎麼疼得肯定得了什麼了不起的病了,之類之類,你當然沒必要很當真地去找朋友家長、找老師、找醫生,去說個理解理睬。

8歲

具有評價事務的能力。喜歡往外跑,行動敏捷,具有評價事務的能力。也就是說,道德意識的設立建設,從此入手下手。能迅速地完成你交代的事情,甚至喜歡飛快地做完,以博得你的稱讚。他還能對自己完成的事加以總結和評價,找出自己的不足的地方,進行自我批評。

他和媽媽的關係很是親密。6歲娃會和媽媽頂嘴,7歲娃會埋怨媽媽,8歲娃則喜歡黏著媽媽,鑑貌辨色地取悅媽媽,甚至可能做些自己其實不喜歡的事來討好。因此,這時候的他深受媽媽的影響。

只要媽媽能維持舒暢的親子關係,給予孩子足夠的關懷和關注,與8歲娃相處特別很是容易。往往,媽媽只要看一眼,就足以遏止他的調皮搗蛋,不再需要任何說教。

因為8歲娃特別很是在意和媽媽的親密時光,因此你可以利用這一點和孩子好好協商,比如說好孩子做了某件事以後,你們可以花些時間一起做些孩子想和你一起做的事。孩子想滿足你取悅你,實際上是他對你的稱讚、時間、關注、喜愛特別很是渴望。因此你要多關心他,不要吝惜讚美和鼓動勉勵。

8歲娃對善、惡、是、非已經有十分清楚的概念,入手下手設立建設起道德意識,入手下手思考比較抽象的觀念。他嚮往成為好孩子,努力去達到自己的目標,努力想達到他們認為的父母的標準。

儘管8歲娃仍然喜歡吹噓、言過其實,但是他們已經能區分事實與幻像的不同,而且在重要的事情上,他們確實會說實話。

他很在乎“自己的”東西,喜歡獲取、交換、處置懲罰自己的東西。對錢的喜愛可能驅使他去拿家裡的錢,或者甘願為父母做事來賺錢。因此錢對於8歲娃來說,是一個不錯的行為誘因。典型的8歲娃通常朝著理性、良善的道德意識去發展。不過,究竟結果是孩子,父母應該接納他們一些小的過失。

8歲娃的第一個“招牌特質”,是性非分特別向而開朗。這和7歲娃的沉鬱退縮完全相反。他充滿活力,特別能跑能跳能折騰,喜歡衝上去迎戰統統困難和挑戰。不僅如此,渾身充滿活力的他做起事來爽快多了,這也和7歲娃磨了又磨拖了又拖截然相反。另外一個和7歲完全相反的,是忽然變成話匣子了。他變得很能侃,也很能誇張,講他的經歷或故事時,語氣啦表情啦用詞啦描繪啦,都很戲劇化。

他什麼都快。說話快,讀書快,寫作業快,穿衣服快,吃飯風捲殘雲,甚至在鋼琴上也手指翻飛。因為做事情圖快,他可能會做得滿粗糙。可是,他其實不甘願答應自己做得粗糙,這是因為他還的第二“招牌特質”:審視。他審視自己,審視別人。他對自己對別人的要求都忽然嚴格起來,甚至可以說是很苛刻。這種“審視”也使得他對自己力所能及的範圍有相當準確的判斷。

這“審視”二字帶給8歲娃的另外一個里程碑式的成長,是他們入手下手設立建設起道德是非觀念,入手下手白事情與事情之間的因果關係。他特別很是願意做好孩子,願意把事情做好,願意遵守規矩。他對好與壞的觀念,不再侷限於父母是不是允許怎麼做,而是根據他萌芽的因果邏輯關係,初步設立建設起了是非觀念。在此之前,孩子對“好”與“壞”的判斷來自於父母“准許”或者“不准許”。8歲娃對“對與錯”的看法已經不再是單純的“好與壞”的南北極,他的思維入手下手豐滿起來。

他固然能吹能侃,真遇到重要事情,他更傾向於說實話。他這時候其實已經很知道現實與幻想的不同。他對魔術一方面仍然很著迷,另外一方面卻也入手下手不那麼真的相信其“魔法”了。他一方面仍然希望聖誕老人真的存在,另外一方面也隱約瞭解他的父母大約不會把他的“禮物清單”上的玩具全買給他。

他很在意他對自己的感覺,也很在意別人對他的感覺。他會豎著耳朵聽大人聊天時怎麼評價他,或者揣摩他們說話時的臉色,特別很是希望得到別人的認可和誇獎。對別人的批評則特別很是敏感,因為他真的想而且在乎他做得好。於是當他受到求全譴責批評時,他往往先找理由或者先求全譴責別人的不是,好讓自己容易承受些。不過,一旦真是自己理虧,他又會誠懇地道歉,並承諾“以後不再怎麼怎麼”。

8歲娃特別很是黏媽媽,是情感上(而不是生理上)最需要媽媽的年齡。他這時候特別很是需要媽媽分享他的思考、幻想、對話、遊戲。他總喜歡和媽媽在一起,包括一起勞做、玩耍、聊天、讀書,這他覺得他“全部佔有”著媽媽。他不但要求媽媽能按照他的心意滿足他的需求,也要求自己按照媽媽的心意滿足媽媽(而且,是他自己認為的媽媽的心意)。這使得他會鑑貌辨色阿諛奉承,以討媽媽的歡心。媽媽無論怎麼忙,都一定要每天至少撥出半個小時的時間來,一心一意滿足孩子。

“全部佔有媽媽”的心理需求。這會幫助孩子順利度過對媽媽的心理依戀期,為孩子坦然走向9歲的獨立打好根蒂根基。媽媽也不妨利用孩子特別願意“全部佔有”媽媽、也同心專心討媽媽歡心的心態,和孩子約好,如果他做了什麼什麼,那麼媽媽就和他共享一段全身心投入的“親情時光”。8歲娃的“時間觀念”比過去大有進步,再加上8歲娃獨有的“快捷”,他做事情利索多了,而且很在乎按照時間表完成任務。比如早上不用你催促就知道準時去上學,甚至知道利用學校通知布告欄中的每日計劃來安排他的學習和活動。不過,晚上睡覺則仍然要你敦促,也許他覺得遵守睡覺時間遠沒有上學不遲到來得重要吧。

他入手下手對“過去”感興趣,喜歡瞭解歷史,並且可以或許理解那是發生在很久遠以前的事情。儘管,對這個“很久遠以前”的概念仍然有些懵懂,很有些“關公戰秦瓊”的感覺。

他這時候充滿了探索與探險的興趣。空間感覺也擴展了很多。他可以自己在熟悉的路徑上搭乘公車回家,在自己生活小區內的探索範圍愈來愈大,甚至越界跑到別人的私院裡。他喜歡地理,喜歡研讀甚至利用地圖。

8歲娃對錢愈來愈感興趣。儘管他大都很誠實,卻也仍然會出現偷偷拿媽媽的錢去應酬朋友的事情。如果給他機會,他很願意掙錢,比如幫家裡做事情。他很在乎“自己的”東西,很需要有“自己的”地方來收藏他的東西。不過,這其實不等於他會把自己的東西收拾得整整齊齊。如果孩子有自己的房間,你可以肯定那一定是亂糟糟的。

8歲娃的健康狀況比7歲更進一步強壯了很多,這時候的孩子因為生病而缺課的狀況已經很少了。不過需要特別注意的是,因為8歲娃太一往無前,也太著迷於探索探險,孩子受傷的比例,(包被大街上的汽車撞傷,以及從房檐上跳下來摔傷),是所有年齡層中最高的。媽媽們需要對孩子的安全予以足夠的關注。對於死亡,8歲娃從過去對這一現象的恐懼,變得對探索死後會怎樣感興趣。他甚至可以“坦然”地接受自己將來有一天也會死的概念。

父子關係這時候比母子關係要輕鬆些,因為8歲娃對爸爸沒有什麼“佔有慾”。他很喜歡和爸爸一起玩,而且很崇拜他。在孩子7歲到8歲的這兩年間,父子關係應該是黃金階段,爸爸應該盡情享受這美好的時光。當孩子對媽媽“索要過度”而讓媽媽筋疲力盡的時候,爸爸的介入可讓大家都好好透一口氣。

9歲

9歲娃可不好寫。他們的行為太變化多端,今天是一個樣兒,來日誥日極可能徹底反過來。一分鐘以前還敏感纖細的要命,一分鐘以後卻可以膽大包天。剛才還心潮波瀾壯闊,轉眼就已經靜如止水。你說哪一個是真的他?都是。

也許,最招牌的9歲娃特徵,是他進一步的獨立。

和8歲娃喜歡“佔有”媽媽相反,9歲娃要“推開”媽媽,恨不得把她推得遠遠的,最好看不見她,更不想聽她囉嗦。他要自己當“司機”,一旦決定做什麼事,那麼他要按照他自己的標的目的,以他自己的體式格局,在他自己喜歡的時間,去做。一旦他要去做,他多半特別很是投入,而且很在乎自己做到最好。

換句話說,如果你能給予孩子恰當的獨立空間,給予孩子恰當的責任空間,他們會很值得信賴和放手,而且往往願意施展闡發得最好。

再換句話說,如果他不想做什麼,或者不想按照你的要求,不想跟隨你的思路,那麼,你一定會覺得他很討厭,很倔強,很不講理。

再換句話說,如果你覺得9歲娃很跟你過不去,那麼你要趕緊嬸嬸一下,“我給了他恰當的獨立空間了嗎?我給了他恰當的責任空間了嗎?

第2招牌特徵,是他變得更“深邃深摯”了。

當然,這是因為他更成熟了。和8歲娃相反,他不再滿天飛,不再什麼都風風火火而且決定信念滿滿。他的顧慮多了起來,速度慢了下來,決定信念度也保守起來。

他的觀察能力和動手能力更細緻,更細膩,更細微。感情方面也一樣,9歲娃對別人對自己的情緒與感情的感知更纖細,更準確。所以,假如你想掩飾你的某種情緒,比如表面上安靜冷靜僻靜溫和心裡卻很不以為然,或者肚子裡盤算著什麼小九九,呵呵,我勸你不要太自信。

因為他的能力更加細緻入微,加之他又很在乎自己做到最好,所以這也許是提高孩子分數的大好時光。哪怕做個除法練習,他也會因為內心的驅動力而反反覆覆再三練習(而8歲的孩子往往為了讓媽媽開心而甘願答應施展闡發得好些)。他心裡真的有了一個目標,不論是去爬山,還是限時聽寫測試,事後他的第一個念頭往往是問自己,“我達到目標了嗎?”

他很願意接受新任務的挑戰,而且喜歡“進入”之前先弄理解理睬這次的行動有什麼新的內容。他不再像8歲時憑著一腔熱情“砰”地一頭栽進去,而是先思考,先做計劃。哪怕遇到相當難度的、或者要吃些苦頭的事情,只要他自己認定了他願意接受某個新任務新挑戰或者新設法主意,他甚至能有本事發掘出自己更大的潛力來完成任務。

不過,不要以為9歲娃就是一個任勞任怨的勞模。他一樣會因為“太難了!”而不肯接受任務;他一樣會因為失敗而埋怨別人做得不好。好在9歲娃這時候對因果的判斷更加合乎邏輯,追求公平合理的意念也更加明確,所以,他對別人的求全譴責多半有道理,而且他也公平地求全譴責他自己,“這肯定是我乾的”,只要他認為責任在他。

他的成熟程度已經可使他不那麼在乎他正在做的什麼被“打斷”,比如,放下手裡的工作,出去轉一圈,回來以後又投入到剛才的工作中去。他不但有本事很快回到他剛才的思路中去,而且實際上他有這個心理驅動,敦促他把剛才作了一半的事情接著做下去。

不論男孩還是女孩,對自己的性別意識當然愈來愈清晰。他們這時候都很欣賞自己,也都同時很不欣賞異性,男孩嫌女孩古里古怪,女孩嫌男孩邋遢噁心,比方說。總之,遠還不到“異性相吸”的階段。

時間觀念成熟到可以自己無意識地用時間表和鬧鐘來幫忙做計劃、做事情了,他們會把自己一整天的時間安排得滿滿的,這世界上有那麼多有趣的事情等著他們。於是乎,如果你發現你的娃把鬧鐘擰得非分特別早,一大早就自己爬起來忙這忙那,你可不要感到奇怪喲。

有的孩子則好像根本不知道家裡有什麼事情進行著。

有的孩子很在乎錢,有的很不在乎;

有些孩子恨不得花掉手上的每一分錢,有的則捨不得花一分錢;

有些孩子手很靈巧,做的東西特別很是細緻;有的孩子則完全相反;

有些孩子喜歡各種運動,有些則儘量避免任何大運動量的活動;

有些孩子喜歡看打鬥激烈的電影,有些則不喜歡任何嚇人的場景;

有些孩子胃口特別好,有些則特別沒胃口;

有些孩子睡眠特別好,有些則睡不著、睡不香;

有些孩子做什麼都四肢舉動特別麻利,有些則顯然慢慢悠悠……

父母這時候需要一定的“定位調整”,以適應不同與以往的新的親子關係模式。在此之前,父母與孩子的定位主要是“上下”的定位,父母關照(罩)著孩子的統統。但是,從目下當今入手下手,孩子對父母的仰視愈來愈少,對自我的看重愈來愈多。父母如果不克不及把自己“插手孩子事務”的水平線往下調整到與孩子“自己當司機”的成熟水平相一致的地方,那麼親子關係的緊張一定不可避免。

在父母眼裡,9歲娃仍然是小娃娃;可是在他們自己眼裡,他們已經長大了。孩子特別不甘願答應父母還把他們當小孩子看待,不甘願答應“我的小寶貝”這樣把他們當小娃娃看的語氣,尤其討厭父母以尊長自居倚老賣老。公眾場合孩子已經忌諱“認親”,你如果想當眾抱抱他親親他,唉,你還不如殺了他吧。

這種孩子與父母之間的距離,會隨著青春期的腳步,越走越遠。請做父母的記住,孩子嚮往成熟,孩子需要成熟,需要一步一步走向獨立,一步一步遠離母親的裙裾。對孩子的這份成長需要和渴望,做父母的要予以尊重、理解、和鼓動勉勵。

當然,父母們也不需要擔心是不是9歲娃和父母之間就一定充滿了硝煙。別忘了前面說過的,他們在乎自己做得最好,而且他們的邏輯思維、是非觀念、公平信念、心思縝密等等的發育都愈來愈成熟,所以,假如你發現餐桌上的孩子變得彬彬有禮,你也不要感到意外。如果你能對父母角色把握得足夠恰當,親子之間可以是很融洽和諧的。

還有,這時候的孩子,對父母的依賴於對自立的追求同時存在。讓你做好角色調整,其實不等於讓你一會兒徹底放手。孩子仍然需要你的愛,你的關注,包括你關注他在離開你的渴望與依戀你的關愛之間的掙扎。

★9歲孩子兩點需要父母特別注意★

1,雖然9歲娃離不了朋友,哪怕你把他扔到沙漠裡他也有本事挖掘出一個朋友來,可是,這其實不意味著沒有孩子會找不到朋友。這時候,父母固然可以也應該幫助孩子,但,一味地推孩子出去,強迫他去交往,絕對是傷害孩子的好辦法。

2,既然你已經知道你的話遠沒有朋友的話中聽,知道孩子的交往圈對他的影響很大,你就不克不及硬性阻止孩子和你不欣賞的人交往。你需要更多的寬容,更多的智慧。果說8歲娃的生活中心是媽媽的話,那麼9歲娃的生活中心就很有多是某個特別的朋友了。8歲娃為了強調他的論調的權勢鉅子性,往往說,“我媽媽怎麼怎麼說”,或者權勢鉅子人物“張老師怎麼怎麼說”。目下當今長到了9歲,他變得認為某個朋友的話更具權勢鉅子性,“石頭怎麼怎麼說”。毫無懸念,這個時候,從這個時候入手下手,朋友的話,比父母的話更有分量,而且愈來愈更有分量。

在學校,9歲娃應該上四年級。四年級的功課是個飛躍,需要融會貫通得更少了,需要動腦筋思考的更多了。有些孩子會不太適應這一變化,而造成成績下降。

9歲娃不但在家裡追求獨立,在學校裡也一樣,因此,老師們也會覺得9歲娃“刺頭”很多。

9歲娃既然在乎自己做得最好,那麼,當然,他們在乎分數,在乎知道別人的分數,在乎和別人攀比,和別人競爭。

9歲娃的另外一個變化,是從喜歡一個老師而對某堂課感興趣,變為因為對某項學科感興趣而喜歡上那老師的課了。

10歲

10歲娃已經有了很強的道德觀。這道德觀的標準不但來源於父母師長的教誨,也來自於孩子自我內心的判斷。他在乎誠實,在乎公平。他認為偷竊和說謊是很讓人不屑的事情。

不過,雖然他說起來井井有條,實際做起來卻不一定能達到自己說的標準。比如,雖然他大體上是誠實的,但常常會隱藏部分事實。他也懂得了用善意的謊言來避免某些傷害,保存某些人的顏面。如果母子關係融洽,孩子容易自己和媽媽說他已經做過的壞事。

他的最大特點是善解人意、友好親善。他們不但對父母敬愛和佩服,對朋友也自相殘殺。在這個年齡階段,他對事物的感觸感染多半是安然平靜而美好的。

通常,他是快樂的,因為他對自己抱持肯定的心態。他已經十分了解自己的“優錯誤謬誤”,願意施展闡發出自己的最好。

他不但愛父母,也愛家中的統統,愛和家人一起活動,覺得自己的家是最好的。他願意順從父母的管教,因為他認為他仍然需要依賴父母對事情曲直是非的判斷。

從 10歲入手下手,“家庭”對孩子有了真實的意義。這時候的媽媽的地位,又回到了5歲光景,成為孩子世界的中心。他不但依賴媽媽,而且尊敬甚至崇拜媽媽。他特別希望媽媽隨時在身邊,願意和媽媽聊聊他學校和朋友之間的事情。他很能接受媽媽對他的期望,也甘願答應表達對媽媽的感情。

爸爸也是特別很是重要的,有時候爸爸的地位甚至會超過媽媽。媽媽是朋友,爸爸是偶像。由爸爸帶著一起打球、旅遊,甚至隨意逛逛,都是他最喜歡的家庭活動。

和兄弟姐妹的衝突,通常是弟妹無事生非,知道他忍無可忍時出手。父母處置懲罰這類糾紛是一定要查明事實秉公處置懲罰,給孩子一個“公平”,也讓孩子經由過程這些糾紛學得做人的道理。

“重要他們保持公平”,“不要管得太緊,也不要管得太鬆”,是他最喜歡的管教體式格局。

朋友也是10歲娃的最愛。他們幾乎每天都想帶同學回家玩。交友時他看重的是對方是不是值得信賴。朋友圈還侷限於附近鄰居或班上同學。男孩願意施展闡發得和同性朋友相似,和朋友保持一致;女孩間則多些糾紛與和好。與朋友相處時,公平是個重要的尺碼,他不但盡力做到對朋友公平,也要求朋友公平對待他。

“其他人會怎麼想”,是10歲娃很在意的事情。

雖然他比過去安然平靜、合作很多,不過生氣的時候,還是很有爆發力的。

在學校裡,10歲娃大都有很強的學習慾望,甚至不願意請假以避免耽誤功課。他特別喜歡背誦,而較少進行思考性的工作;喜歡接受事物的本貌,而不太願意去推論。如果這時候他背誦大量的詞彙,對他以後的思考會很有幫助!

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