1~10歲孩子的最好管教方法。特別很是詳細，值得收藏

1歲半：愛唱反調

2歲：入手下手關心他人

2歲半：讓人一個頭兩個大的第一叛逆期

3歲：喜歡與人分.享

3歲半：缺乏安全感

4歲：愛吹法螺

4歲半：分不清真實與幻想

5歲：可愛的黃金年華

5歲半到6歲：極端自我中心

7歲：喜歡獨處的年齡

8歲：具有評價事務的能力

9歲：追求完美

10歲：青春期前奇妙的緩衝

1-2歲

2歲前後的小壞蛋有多壞，我們都已經知道了。

最突出的施展闡發包括：“不”字當頭、打滾撒賴、獨斷專行、佔有慾強、自私霸道。

其實，孩子的這些行為都只是因為，孩子入手下手有了自我的意識、意願、意圖。但他們不懂得表達，甚至他們自己也不甚理解理睬他們自己的意圖。他們一點兒也不壞，一點兒也沒有折磨媽媽、蠻不講理的意思。

對待這麼小的小寶寶，書上提供的管教技巧主要以疏浚溝通、繞道為主。

安全第一：不要告訴孩子不許玩不許碰。你自己把該鎖起來的鎖起來，該扣好蓋子的扣好蓋子。

生活規律：餓了、渴了、累了、困了、悶了，孩子就容易發脾氣。你應該摸索孩子的生活規律，在孩子陷入可能導致壞情緒的陷阱之前，採取恰當措施，比如讓孩子吃飽、睡覺、帶到其他地方玩等。

轉移注意：這麼小的寶寶，注意力移動得很快，你要好好利用。比如，你抱孩子進餐椅吃飯，孩子打挺不肯進去，你就沒必要堅持。拿些小胡蘿蔔丁啦小麥圈啦什麼的哄哄他，等他吃得高興心情愉快時，再抱進餐椅裡去。

不當觀眾：當孩子打滾撒賴時，不當觀眾。沒有觀眾了，這演員也就沒趣了。

繞開硬碰硬：

如果你問，“你要不要洗澡?”這答案肯定是“不!” 你可以換個說法，“你想在澡盆裡玩小鴨子，還是玩小水桶?”

放鬆你自己：當你自己太累、太困、太餓時，你也會和孩子一樣，容易發脾氣。就像對待孩子一樣，在預計你自己要進入“壞情緒區”之前，好好善待你自己一下，給自己充足電。過敏肌膚專業照顧護士及防護，解決你的肌膚問題加薇信：Soy1099

3歲

從情緒上看，三歲的他是個快樂的年紀，他友善，安靜冷靜僻靜，充滿安全感，易於接受，也樂於分享。

在兩歲半是吵鬧不停的孩子，到了快三歲的時候，會突然變得安靜而斯文。他會經常說，好或者要。笑的時候比哭的時候多，對你的要求也比以前要能容易妥協。

三歲時，大部分的孩子在生理或者心理，尤其是情緒發展上，會呈現一個穩定的狀態。此時他已經有很好的自我意識和穩固的自我概念。當然，他的自我概念和別人如何對待他有很大的關係。

雖然在三歲的時候，他一貫強硬的拒絕態度減少了，取而代之的是分享或者依賴，但他也體會到自己的成長和能力的增強。

同時三歲也是個“我們的年齡”。他會喜歡說，我們來，我們一起來散步。這種一起做或者是我們的感覺，讓他有依賴的感覺。同時，他也喜歡分享的滋味。從前看起來滿喜歡獨立的孩子，目下當今卻經常和媽媽說，你幫我做，或是你做給我看。

他喜歡與其他孩子一起玩，但是他最喜歡的人還是媽媽。尤其是媽媽放下手中的事情，把注意力放在他身上，講故事給他聽，跟他玩遊戲，或者陪在他身邊是，總是帶給他歡樂的情緒。

他在肢體動作的控制上，已經相當成熟和舒暢。他步伐穩定，走的很好，跑的很順，在急轉彎是也不費勁。他走路時候，兩手自然的擺動，不需要誇張的伸張手臂來平衡重心。

在語言能力上他的發展也到了新天地。他喜歡學習新的字，尤其喜歡這些字眼：新的，祕密，嚇一跳、好難。在事情陷入僵局的時候，如果你說對了話，還可以搶救場面呢。比如，你說出，小驚奇，或者小禮物這個字，而且你也實際的拿出這個小禮物是，那麼就算是一塊小的餅乾，也能博得孩子無限的歡欣，把剛才的不愉快全給忘了。

但好景不長，當你還在享受這段美好時光的時候，時間已經偷偷的把他帶到另外一個成長階段。這就是穩定之後會出現一段不穩定的時期了。

3.5歲

三歲是合作的年紀，三歲半則恰恰相反。反抗是三歲半到四歲這個時期最大的特徵。

對媽媽而言，三歲半的孩子好想凡事都想和她做對。三歲半是一個內向，焦慮，缺乏安全感，同時意志力極強的年齡。

有的時候，我們難免會以為他只所以這麼固執，是因為他太自信了。其實全然不是那回事，而且剛好相反。

三歲半的孩子是特別很是沒有安全感的，甚至在他的生理髮展上，也施展闡發是他的不安全感，比如口吃，常摔跤，有時緊張的發抖。情緒和肢體上的不安全感，經常在這個階段施展闡發出來。

他一方面缺乏安全感，一方面卻又想支配外在的世界。因為他無法控制自己的情緒，每天，他都在掙扎中過日子，生活過的很不愉快。

他經常試著去控制外界，以減少他的焦慮和不安。比如他唱命令周圍的人說，不要看不要笑一分鐘，他才自鳴得意的發號命令。但是隻要別人稍微不注意他，她會馬上要求大家注意他。他不讓媽媽講德律風，不讓爸爸看報紙，連爸媽互相講話都不行。

他正在體驗自己與別人的關係，以及自我這個個體。他不在對我們那麼幹興趣，這也是他發號出令的緣故原由之一。他覺得別人無意的一瞥，都是侵犯到他的自主權。

在三歲半的年齡，朋友對他相當重要。也就是因為他熱衷與他的朋友，是他的行為也有可喜的一面。

許多孩子在這個年齡都有他想象的朋友，這些朋友有的是人，有的是動物。對於父母來說，當他到了三歲半的時候，我們的非分特別小心。

期間，因此，我們沒必要擔心他沒有施展闡發出不穩定的特徵。如果他真的出現這些情況的話，我們也大可放心。因為就算脾氣再好，孩子也會有不穩定的時候。

4歲

三歲的小孩有顆溫順的心，四歲的小孩的心則是活潑的。

典型的四歲孩子喜愛冒險，喜愛遠足，喜愛刺激，他喜愛任何新鮮的事物，去接觸不認識的人，喜愛到新的地方，喜歡新的遊戲，新的玩具，新的活動和新書。對於大人所提的娛樂點子，再沒有人比他們更有迴響反映了。

典型的四歲孩子動作迅捷，他做每件事情都很快，興趣轉移的也很快，而且一件大事大多做一次。他沒有興趣講究完美，只有興趣繼續做下一個活動。加薇信：vipjf5教你輕鬆每天瘦一斤！

這個年齡的孩子，無論男女，大多是快活的、精神抖擻的、活蹦亂跳的、荒謬好笑的、自由自在，對什麼事情都伎癢。和三歲半那時愛吵又愛鬧的情形相比較之下，他的改變可不是不小哦。目下當今他經常說話多一點，也有點愛吹法螺，有的時候還有些跋扈。這些都是因為他入手下手進入施展闡發自我的領域，新鮮加上過度興奮所致。

四歲的孩子對母親懷有極度強烈的感覺，如果有什麼東西改變了眼中的母親，他就會對這個東西透露表現出特別強烈的恨意。他或許討厭母親戴某些首飾，也許不喜歡母親改變髮型，或者，她臉上若有一種特殊的表情告訴他，她不喜歡他，他可能特別討厭這種表情。無疑，大人應當隨時配合四歲孩子的迅捷和善變。

四歲的孩子喜歡向外擴張的特性，有時候連他自己都有點受不了了。因此，他還是喜歡而且會尊重有限度的規範，但是其實不會常記心裡，得要你經常地提醒他才行。

四歲的小孩雖然老是想往外跑，也經常不受規矩，然而，如果他用心，還是蠻可以信賴的。在他四歲半前，很多孩子都能讓父母放心地准許他們到戶外去玩耍，而不去監視或查看。然而，小孩子很想知道，在大人喊停之前，他到底能玩到哪裡，這種需要如果和他喜歡向外擴張的習性結合，這個四歲的孩子就會施展闡發出這個年齡最大的特點---喜歡逾越範圍。

所以很多四歲的孩子特別很是喜歡，“最遠到樹哪裡，最遠到門那裡”這些口頭上的限制。甚至，如果你告訴他，你應當做或者不要做這個，他就會很遵守這些規矩。

★與四歲孩子相處的技巧★：

1 與他一起分享和創造。

2 不理會他的不好的行為。

3 接納他的吹法螺。

4 和他對罵(如果孩子用粗野的話攻擊你，你也能夠和他玩對罵的遊戲，以解放他被壓抑的情緒。罵的的時候，要像是真的在罵他一樣：你是指被壓爛的毛毛蟲。這類愚昧的對罵語要持續到你們笑聲取代憤怒為止)

5 給他一段專屬時間

6 給予口頭規範

7 和他商量

8 儘可能避免會有麻煩的情景

9 不要再德律風中閒聊(四歲的孩子都討厭媽媽德律風閒聊)

10 使用肯定而幽默的引導

11 使用祕密字眼

12 以輕聲細語取代吼叫

13 有時不妨也吹吹法螺

14 一心一意和他談話

15 謹慎的選擇電視節目

5歲

五歲，開朗而愉悅的年齡。

五歲的孩子象陽光一樣，溫暖，開闊爽朗。

五歲小孩是母親願望的實現。從孕育，生產，初生時的事事包辦;一到兩歲是的步步緊盯;三歲四歲時的蠻不講理;到了五歲，終於可讓父母鬆一口氣。欣慰地欣賞自己養育多時的成果，充分吸收五歲小孩愛的回報。那個小搗蛋，終於變得懂事了，講理了，他專心致志要做一個好小孩，要討媽媽歡欣，他的世界都以媽媽為中心。他的小小心靈充滿了對人，對物，甚至對神的愛。他張大眼睛，好奇的學習，貪婪地吸收，享受生命提供給他的統統美好。

五歲，黃金年齡。

五歲的小孩真心地想要學好，而且，通常總是施展闡發的很成功。在這個年紀裡，最令人喜悅的特質，就是他熱愛生活，自得其樂，而且一直是看到生活的光明面。

他同心專心求好，有時甚至連微乎其微的小事也要請求大人容許。甚至他所用的語言，也都是正面而積極的。他常說，當然，好啊，好可愛哦。他之所以施展闡發的這麼好，至少有個把月的時間如此，主要緣故原由是，在這個年紀，媽媽是他世界的中心。他全心想要討好媽媽，親近媽媽，他要跟媽媽說話、跟媽媽玩耍、幫媽媽做家務，跟著媽媽在屋裡團團轉。很多五歲的小孩，真的是寧可跟著媽媽呆在家裡，也不跟小朋友到戶外去玩。

五歲的小孩所以可以或許不惹麻煩，最重要的關鍵是，他已具有一種神奇的能力，可以判斷自己什麼做得到，什麼做不到。也就是說，他學會自我控制了，他會衡量自己的能力，把做的到的和做不到的事分的很清楚，判斷的很準確，而且他就只測驗考試那些他認為一定辦得到的。經過一次次的成功，他設立建設了自信。他其實不就此洋洋自得，但他覺得安全、安心。於是他不會象稍早那樣，花費很多精力去反抗別人，只為了證明他是自己的主人。

6歲

在寫6歲娃之前，有必要迅速瀏覽一下5歲娃。5歲娃，是孩子也是父母最快樂的時光。他喜悅、安詳、友善、寬容，喜歡順從家長。而且，媽媽是他世界的中心，讓媽媽快樂，就是他的快樂。美好的黃金年華5歲之後，就進入暴風驟雨的人生第2叛逆期了。這個叛逆期的特點，是孩子極端的、同時的南北極化。他有本事在轉瞬間討厭剛才還滿心喜歡的事情。而且，他世界的中心不再是媽媽，而是他自己。他希望按事事處處按自己的意願，因此對父母常常“抗旨不尊”，“我不要那樣!我就要這樣!”6歲娃同時在兩個極端遊走。他可以在學校裡做一個圭臬標準生，回家裡當一個小惡霸也因為他的南北極化，把筆畫或數字反寫是很常見的6歲現象。他什麼事都爭強好勝，難以忍受任何失敗。

他頑固、自負、蠻不講理。其實，他這麼做只是為了設立建設和增強他自己的安全感。

因為，他目下當今處於很容易受到傷害的敏感期。不光情感上他特別容易受到傷害，他的身體髮膚好象都非分特別對痛苦悲傷很敏感。

給6歲女孩子梳小辮兒極可能讓孩子疼的哇哇叫。

6歲的男孩，摔一跤可能哭得讓你詫異他怎麼比過去嬌氣了很多多少。

噩夢也因此給6歲娃帶來很大的困擾。

最大的問題是他與媽媽的關係也遊走於南北極之間。他既深深地依賴媽媽，又同時測驗考試要自己站起來，心理上希望他不用依賴任何人。因為沒有足夠的安全感，他在感情上有極大的需求，特別很是需要媽媽不斷保證愛他，卻又一不如意就拿媽媽做出氣筒，專門和媽媽尷尬刁難。

其實，他越是得不到讚美的時候，越有被稱讚的慾望，受挫感就越強。

6歲娃很願意在老師面前做個好學生，自覺以老師的話為聖旨，甚至老師越嚴格他越有安全感。哪怕一天的課下來他身心疲憊，也很少對老師有所發洩。他會回家去好好“整整”他的媽媽。

因為心理衝突，孩子的健康狀況也會走入低谷。他極可能抱怨胳膊疼、腿疼、肚子痛、脖子酸什麼的。而且他的黏膜組織在這個階段很容易感染，鼻子、耳朵、眼睛、喉嚨，甚至女孩子的私處都比其他年齡更容易出現發炎症狀。他也很容易感到疲倦。還有，這個年齡段的孩子會顯得笨手笨腳的，時常跌倒、碰傷;而且孩子對這些傷痛也似乎特別敏感，拔下手指尖上的一個小刺都會疼得孩子哇哇叫，簡直就像是特別嬌氣似的。因此，6歲娃的家裡最好備上經常使用的消炎止痛油膏，父母對孩子的健康狀況要多關注些，多呵護些。還有，如果發現孩子情緒緊張(咬指甲之類)，我們最好能想辦法再降低對孩子的要求，以緩解孩子的情緒。至於餐桌上不像樣、衣服隨地亂扔之類的事情，能睜一隻眼閉一隻眼就算了，多些寬容吧。這裡!重點!

6歲娃，對“自己的東西”和“別人的東西”的分別還不是很清楚，因此順手拿走別人的、他喜歡的東西，是慣常現象!

還有，孩子其實不總說真話。比如，他會一口否認是他打碎了你心愛的花瓶，哪怕花瓶的碎片還躺在他的腳邊。這時候，如果你問他，“花瓶放得那麼高，你是怎麼夠得著的?”他又會詳細介紹他如何搬椅子的本事

7歲

7歲的主旋律是孤獨與退卻，儘管他也有快樂的、生機勃勃的時刻。他不再像6歲時那樣和你頂嘴，卻也不那麼喜歡與人交往，而更喜歡自己獨處。

他往往記性不佳，容易分心，工作起來磨磨蹭蹭。對幫忙做家務不感興趣。別人要他做什麼事時，他往往老半天不回答，也不行動。他生活在自己的祕密花園裡，哪怕他瞪大眼睛看著你說話，他其實都並沒有注意到你說的是什麼，他可以對外界不聞不問。他的生活充滿了感傷的基調。他會覺得別人不喜歡他，有意找他麻煩，甚至幻想他不是父母的親生孩子，所以家裡人才會虐待他。父母除需要表達理解外，沒必要將7歲娃抱怨家人虧待他看得太重。

★父母和7歲娃相處的主要技巧★

1，因為7歲娃悶而且慢，父母要求孩子做什麼事情時，提前預報、指示明確、幾回再三提醒、和耐心等待是很必要的。讚美對6歲和8歲的孩子都很有效，但對7歲娃效果甚微。耐心更重要。請注意這一點。

2，如果孩子回來告訴你同學老師如何討厭他、瞧不起他，你可以簡單地當“錄放機”：“哦，你覺得同學們討厭你了。”你也能夠試試追問一句，“是怎麼回事呢?”表達你的傾聽與關注。

共情式的評論辯論是最有幫助的。不過，注意避免過度的說法，比如說“老師是個小氣鬼”。因為，“你不克不及否定孩子的知覺，你應該接受他們的感覺，然後引導他們轉向積極、健康的一面”

3，假如你有特別很是簡單的家務讓孩子幫忙，他卻埋怨你“你總是叫我做這做那”，你可以這麼回答：“哦，這些似乎是你份內的工作，我們是否是能計劃一下，以便做起來輕車熟路些?”使他不致決然毅然拒絕你，留下回旋餘地和引導的機會。

4，孩子對你不聞不問時，你需要前確認一下他是不是注意到了你在說什麼，“你聽見媽媽說什麼了嗎?”

5，如果你和孩子一起制定了一項劃定規矩，那麼請你一定堅持做到，而不是一遍又一遍地威脅而不見行動。那樣等於培育種植提拔你的7歲娃把你的話當耳邊風。

因為7歲娃的心思總是在他自己的世界裡，因此你會覺得你的娃迴響反映很慢，很磨磨蹭蹭。這會很考驗我們的耐心。也很需要我們有充分的耐心。發脾氣啦，教訓啦，都不會見效，因為，其實不因為你脾氣發得足夠大，孩子就可以從7歲年齡的特點裡跳出來。這很違反孩子成長的自然規律，根本就做不到的事情。

所以呢，孩子要7歲了的媽媽們注意了，你最需要具備的第一條黃金律是“耐心”。你首先需要確認你的7歲娃切實其實接受到了你的信息，“去把垃圾倒了”。蹲下來，看著他的眼睛，說完了請他重複一下。然後，你需要提醒他、再提醒他、再再提醒他。千萬別光火。假如你實在沒有耐心，那就自己去倒吧。

媽媽需要牢記的第2條黃金律，是“想得開”。這是針對孩子什麼都望壞的方面想象的特殊心理和行為。假如你家娃以為你想毒死他，算了吧，你一笑了之，別跟他上火：“你說什麼?!你老媽我要毒死你?!你覺得我很後媽嗎?!你太傷我的心了!”云云。假如孩子，哦，不用假如，幾乎很肯定的了，你孩子控訴他的朋友怎麼欺負他了，他的老師怎麼專門挑他的不是了，他的腿怎麼疼得肯定得了什麼了不起的病了，之類之類，你當然沒必要很當真地去找朋友家長、找老師、找醫生，去說個理解理睬。

8歲

具有評價事務的能力。喜歡往外跑，行動敏捷，具有評價事務的能力。也就是說，道德意識的設立建設，從此入手下手。能迅速地完成你交代的事情，甚至喜歡飛快地做完，以博得你的稱讚。他還能對自己完成的事加以總結和評價，找出自己的不足的地方，進行自我批評。

他和媽媽的關係很是親密。6歲娃會和媽媽頂嘴，7歲娃會埋怨媽媽，8歲娃則喜歡黏著媽媽，鑑貌辨色地取悅媽媽，甚至可能做些自己其實不喜歡的事來討好。因此，這時候的他深受媽媽的影響。

只要媽媽能維持舒暢的親子關係，給予孩子足夠的關懷和關注，與8歲娃相處特別很是容易。往往，媽媽只要看一眼，就足以遏止他的調皮搗蛋，不再需要任何說教。

因為8歲娃特別很是在意和媽媽的親密時光，因此你可以利用這一點和孩子好好協商，比如說好孩子做了某件事以後，你們可以花些時間一起做些孩子想和你一起做的事。孩子想滿足你取悅你，實際上是他對你的稱讚、時間、關注、喜愛特別很是渴望。因此你要多關心他，不要吝惜讚美和鼓動勉勵。

8歲娃對善、惡、是、非已經有十分清楚的概念，入手下手設立建設起道德意識，入手下手思考比較抽象的觀念。他嚮往成為好孩子，努力去達到自己的目標，努力想達到他們認為的父母的標準。

儘管8歲娃仍然喜歡吹噓、言過其實，但是他們已經能區分事實與幻像的不同，而且在重要的事情上，他們確實會說實話。

他很在乎“自己的”東西，喜歡獲取、交換、處置懲罰自己的東西。對錢的喜愛可能驅使他去拿家裡的錢，或者甘願為父母做事來賺錢。因此錢對於8歲娃來說，是一個不錯的行為誘因。典型的8歲娃通常朝著理性、良善的道德意識去發展。不過，究竟結果是孩子，父母應該接納他們一些小的過失。

8歲娃的第一個“招牌特質”，是性非分特別向而開朗。這和7歲娃的沉鬱退縮完全相反。他充滿活力，特別能跑能跳能折騰，喜歡衝上去迎戰統統困難和挑戰。不僅如此，渾身充滿活力的他做起事來爽快多了，這也和7歲娃磨了又磨拖了又拖截然相反。另外一個和7歲完全相反的，是忽然變成話匣子了。他變得很能侃，也很能誇張，講他的經歷或故事時，語氣啦表情啦用詞啦描繪啦，都很戲劇化。

他什麼都快。說話快，讀書快，寫作業快，穿衣服快，吃飯風捲殘雲，甚至在鋼琴上也手指翻飛。因為做事情圖快，他可能會做得滿粗糙。可是，他其實不甘願答應自己做得粗糙，這是因為他還的第二“招牌特質”：審視。他審視自己，審視別人。他對自己對別人的要求都忽然嚴格起來，甚至可以說是很苛刻。這種“審視”也使得他對自己力所能及的範圍有相當準確的判斷。

這“審視”二字帶給8歲娃的另外一個里程碑式的成長，是他們入手下手設立建設起道德是非觀念，入手下手白事情與事情之間的因果關係。他特別很是願意做好孩子，願意把事情做好，願意遵守規矩。他對好與壞的觀念，不再侷限於父母是不是允許怎麼做，而是根據他萌芽的因果邏輯關係，初步設立建設起了是非觀念。在此之前，孩子對“好”與“壞”的判斷來自於父母“准許”或者“不准許”。8歲娃對“對與錯”的看法已經不再是單純的“好與壞”的南北極，他的思維入手下手豐滿起來。

他固然能吹能侃，真遇到重要事情，他更傾向於說實話。他這時候其實已經很知道現實與幻想的不同。他對魔術一方面仍然很著迷，另外一方面卻也入手下手不那麼真的相信其“魔法”了。他一方面仍然希望聖誕老人真的存在，另外一方面也隱約瞭解他的父母大約不會把他的“禮物清單”上的玩具全買給他。

他很在意他對自己的感覺，也很在意別人對他的感覺。他會豎著耳朵聽大人聊天時怎麼評價他，或者揣摩他們說話時的臉色，特別很是希望得到別人的認可和誇獎。對別人的批評則特別很是敏感，因為他真的想而且在乎他做得好。於是當他受到求全譴責批評時，他往往先找理由或者先求全譴責別人的不是，好讓自己容易承受些。不過，一旦真是自己理虧，他又會誠懇地道歉，並承諾“以後不再怎麼怎麼”。

8歲娃特別很是黏媽媽，是情感上(而不是生理上)最需要媽媽的年齡。他這時候特別很是需要媽媽分享他的思考、幻想、對話、遊戲。他總喜歡和媽媽在一起，包括一起勞做、玩耍、聊天、讀書，這他覺得他“全部佔有”著媽媽。他不但要求媽媽能按照他的心意滿足他的需求，也要求自己按照媽媽的心意滿足媽媽(而且，是他自己認為的媽媽的心意)。這使得他會鑑貌辨色阿諛奉承，以討媽媽的歡心。媽媽無論怎麼忙，都一定要每天至少撥出半個小時的時間來，一心一意滿足孩子。

“全部佔有媽媽”的心理需求。這會幫助孩子順利度過對媽媽的心理依戀期，為孩子坦然走向9歲的獨立打好根蒂根基。媽媽也不妨利用孩子特別願意“全部佔有”媽媽、也同心專心討媽媽歡心的心態，和孩子約好，如果他做了什麼什麼，那麼媽媽就和他共享一段全身心投入的“親情時光”。8歲娃的“時間觀念”比過去大有進步，再加上8歲娃獨有的“快捷”，他做事情利索多了，而且很在乎按照時間表完成任務。比如早上不用你催促就知道準時去上學，甚至知道利用學校通知布告欄中的每日計劃來安排他的學習和活動。不過，晚上睡覺則仍然要你敦促，也許他覺得遵守睡覺時間遠沒有上學不遲到來得重要吧。

他入手下手對“過去”感興趣，喜歡瞭解歷史，並且可以或許理解那是發生在很久遠以前的事情。儘管，對這個“很久遠以前”的概念仍然有些懵懂，很有些“關公戰秦瓊”的感覺。

他這時候充滿了探索與探險的興趣。空間感覺也擴展了很多。他可以自己在熟悉的路徑上搭乘公車回家，在自己生活小區內的探索範圍愈來愈大，甚至越界跑到別人的私院裡。他喜歡地理，喜歡研讀甚至利用地圖。

8歲娃對錢愈來愈感興趣。儘管他大都很誠實，卻也仍然會出現偷偷拿媽媽的錢去應酬朋友的事情。如果給他機會，他很願意掙錢，比如幫家裡做事情。他很在乎“自己的”東西，很需要有“自己的”地方來收藏他的東西。不過，這其實不等於他會把自己的東西收拾得整整齊齊。如果孩子有自己的房間，你可以肯定那一定是亂糟糟的。

8歲娃的健康狀況比7歲更進一步強壯了很多，這時候的孩子因為生病而缺課的狀況已經很少了。不過需要特別注意的是，因為8歲娃太一往無前，也太著迷於探索探險，孩子受傷的比例，(包被大街上的汽車撞傷，以及從房檐上跳下來摔傷)，是所有年齡層中最高的。媽媽們需要對孩子的安全予以足夠的關注。對於死亡，8歲娃從過去對這一現象的恐懼，變得對探索死後會怎樣感興趣。他甚至可以“坦然”地接受自己將來有一天也會死的概念。

父子關係這時候比母子關係要輕鬆些，因為8歲娃對爸爸沒有什麼“佔有慾”。他很喜歡和爸爸一起玩，而且很崇拜他。在孩子7歲到8歲的這兩年間，父子關係應該是黃金階段，爸爸應該盡情享受這美好的時光。當孩子對媽媽“索要過度”而讓媽媽筋疲力盡的時候，爸爸的介入可讓大家都好好透一口氣。

9歲

9歲娃可不好寫。他們的行為太變化多端，今天是一個樣兒，來日誥日極可能徹底反過來。一分鐘以前還敏感纖細的要命，一分鐘以後卻可以膽大包天。剛才還心潮波瀾壯闊，轉眼就已經靜如止水。你說哪一個是真的他?都是。

也許，最招牌的9歲娃特徵，是他進一步的獨立。

和8歲娃喜歡“佔有”媽媽相反，9歲娃要“推開”媽媽，恨不得把她推得遠遠的，最好看不見她，更不想聽她囉嗦。他要自己當“司機”，一旦決定做什麼事，那麼他要按照他自己的標的目的，以他自己的體式格局，在他自己喜歡的時間，去做。一旦他要去做，他多半特別很是投入，而且很在乎自己做到最好。

換句話說，如果你能給予孩子恰當的獨立空間，給予孩子恰當的責任空間，他們會很值得信賴和放手，而且往往願意施展闡發得最好。

再換句話說，如果他不想做什麼，或者不想按照你的要求，不想跟隨你的思路，那麼，你一定會覺得他很討厭，很倔強，很不講理。

再換句話說，如果你覺得9歲娃很跟你過不去，那麼你要趕緊嬸嬸一下，“我給了他恰當的獨立空間了嗎?我給了他恰當的責任空間了嗎?

第2招牌特徵，是他變得更“深邃深摯”了。

當然，這是因為他更成熟了。和8歲娃相反，他不再滿天飛，不再什麼都風風火火而且決定信念滿滿。他的顧慮多了起來，速度慢了下來，決定信念度也保守起來。

他的觀察能力和動手能力更細緻，更細膩，更細微。感情方面也一樣，9歲娃對別人對自己的情緒與感情的感知更纖細，更準確。所以，假如你想掩飾你的某種情緒，比如表面上安靜冷靜僻靜溫和心裡卻很不以為然，或者肚子裡盤算著什麼小九九，呵呵，我勸你不要太自信。

因為他的能力更加細緻入微，加之他又很在乎自己做到最好，所以這也許是提高孩子分數的大好時光。哪怕做個除法練習，他也會因為內心的驅動力而反反覆覆再三練習(而8歲的孩子往往為了讓媽媽開心而甘願答應施展闡發得好些)。他心裡真的有了一個目標，不論是去爬山，還是限時聽寫測試，事後他的第一個念頭往往是問自己，“我達到目標了嗎?”

他很願意接受新任務的挑戰，而且喜歡“進入”之前先弄理解理睬這次的行動有什麼新的內容。他不再像8歲時憑著一腔熱情“砰”地一頭栽進去，而是先思考，先做計劃。哪怕遇到相當難度的、或者要吃些苦頭的事情，只要他自己認定了他願意接受某個新任務新挑戰或者新設法主意，他甚至能有本事發掘出自己更大的潛力來完成任務。

不過，不要以為9歲娃就是一個任勞任怨的勞模。他一樣會因為“太難了!”而不肯接受任務;他一樣會因為失敗而埋怨別人做得不好。好在9歲娃這時候對因果的判斷更加合乎邏輯，追求公平合理的意念也更加明確，所以，他對別人的求全譴責多半有道理，而且他也公平地求全譴責他自己，“這肯定是我乾的”，只要他認為責任在他。

他的成熟程度已經可使他不那麼在乎他正在做的什麼被“打斷”，比如，放下手裡的工作，出去轉一圈，回來以後又投入到剛才的工作中去。他不但有本事很快回到他剛才的思路中去，而且實際上他有這個心理驅動，敦促他把剛才作了一半的事情接著做下去。

不論男孩還是女孩，對自己的性別意識當然愈來愈清晰。他們這時候都很欣賞自己，也都同時很不欣賞異性，男孩嫌女孩古里古怪，女孩嫌男孩邋遢噁心，比方說。總之，遠還不到“異性相吸”的階段。

時間觀念成熟到可以自己無意識地用時間表和鬧鐘來幫忙做計劃、做事情了，他們會把自己一整天的時間安排得滿滿的，這世界上有那麼多有趣的事情等著他們。於是乎，如果你發現你的娃把鬧鐘擰得非分特別早，一大早就自己爬起來忙這忙那，你可不要感到奇怪喲。

有的孩子則好像根本不知道家裡有什麼事情進行著。

有的孩子很在乎錢，有的很不在乎;

有些孩子恨不得花掉手上的每一分錢，有的則捨不得花一分錢;

有些孩子手很靈巧，做的東西特別很是細緻;有的孩子則完全相反;

有些孩子喜歡各種運動，有些則儘量避免任何大運動量的活動;

有些孩子喜歡看打鬥激烈的電影，有些則不喜歡任何嚇人的場景;

有些孩子胃口特別好，有些則特別沒胃口;

有些孩子睡眠特別好，有些則睡不著、睡不香;

有些孩子做什麼都四肢舉動特別麻利，有些則顯然慢慢悠悠……

父母這時候需要一定的“定位調整”，以適應不同與以往的新的親子關係模式。在此之前，父母與孩子的定位主要是“上下”的定位，父母關照(罩)著孩子的統統。但是，從目下當今入手下手，孩子對父母的仰視愈來愈少，對自我的看重愈來愈多。父母如果不克不及把自己“插手孩子事務”的水平線往下調整到與孩子“自己當司機”的成熟水平相一致的地方，那麼親子關係的緊張一定不可避免。

在父母眼裡，9歲娃仍然是小娃娃;可是在他們自己眼裡，他們已經長大了。孩子特別不甘願答應父母還把他們當小孩子看待，不甘願答應“我的小寶貝”這樣把他們當小娃娃看的語氣，尤其討厭父母以尊長自居倚老賣老。公眾場合孩子已經忌諱“認親”，你如果想當眾抱抱他親親他，唉，你還不如殺了他吧。

這種孩子與父母之間的距離，會隨著青春期的腳步，越走越遠。請做父母的記住，孩子嚮往成熟，孩子需要成熟，需要一步一步走向獨立，一步一步遠離母親的裙裾。對孩子的這份成長需要和渴望，做父母的要予以尊重、理解、和鼓動勉勵。

當然，父母們也不需要擔心是不是9歲娃和父母之間就一定充滿了硝煙。別忘了前面說過的，他們在乎自己做得最好，而且他們的邏輯思維、是非觀念、公平信念、心思縝密等等的發育都愈來愈成熟，所以，假如你發現餐桌上的孩子變得彬彬有禮，你也不要感到意外。如果你能對父母角色把握得足夠恰當，親子之間可以是很融洽和諧的。

還有，這時候的孩子，對父母的依賴於對自立的追求同時存在。讓你做好角色調整，其實不等於讓你一會兒徹底放手。孩子仍然需要你的愛，你的關注，包括你關注他在離開你的渴望與依戀你的關愛之間的掙扎。

★9歲孩子兩點需要父母特別注意★

1，雖然9歲娃離不了朋友，哪怕你把他扔到沙漠裡他也有本事挖掘出一個朋友來，可是，這其實不意味著沒有孩子會找不到朋友。這時候，父母固然可以也應該幫助孩子，但，一味地推孩子出去，強迫他去交往，絕對是傷害孩子的好辦法。

2，既然你已經知道你的話遠沒有朋友的話中聽，知道孩子的交往圈對他的影響很大，你就不克不及硬性阻止孩子和你不欣賞的人交往。你需要更多的寬容，更多的智慧。果說8歲娃的生活中心是媽媽的話，那麼9歲娃的生活中心就很有多是某個特別的朋友了。8歲娃為了強調他的論調的權勢鉅子性，往往說，“我媽媽怎麼怎麼說”，或者權勢鉅子人物“張老師怎麼怎麼說”。目下當今長到了9歲，他變得認為某個朋友的話更具權勢鉅子性，“石頭怎麼怎麼說”。毫無懸念，這個時候，從這個時候入手下手，朋友的話，比父母的話更有分量，而且愈來愈更有分量。

在學校，9歲娃應該上四年級。四年級的功課是個飛躍，需要融會貫通得更少了，需要動腦筋思考的更多了。有些孩子會不太適應這一變化，而造成成績下降。

9歲娃不但在家裡追求獨立，在學校裡也一樣，因此，老師們也會覺得9歲娃“刺頭”很多。

9歲娃既然在乎自己做得最好，那麼，當然，他們在乎分數，在乎知道別人的分數，在乎和別人攀比，和別人競爭。

9歲娃的另外一個變化，是從喜歡一個老師而對某堂課感興趣，變為因為對某項學科感興趣而喜歡上那老師的課了。

10歲

10歲娃已經有了很強的道德觀。這道德觀的標準不但來源於父母師長的教誨，也來自於孩子自我內心的判斷。他在乎誠實，在乎公平。他認為偷竊和說謊是很讓人不屑的事情。

不過，雖然他說起來井井有條，實際做起來卻不一定能達到自己說的標準。比如，雖然他大體上是誠實的，但常常會隱藏部分事實。他也懂得了用善意的謊言來避免某些傷害，保存某些人的顏面。如果母子關係融洽，孩子容易自己和媽媽說他已經做過的壞事。

他的最大特點是善解人意、友好親善。他們不但對父母敬愛和佩服，對朋友也自相殘殺。在這個年齡階段，他對事物的感觸感染多半是安然平靜而美好的。

通常，他是快樂的，因為他對自己抱持肯定的心態。他已經十分了解自己的“優錯誤謬誤”，願意施展闡發出自己的最好。

他不但愛父母，也愛家中的統統，愛和家人一起活動，覺得自己的家是最好的。他願意順從父母的管教，因為他認為他仍然需要依賴父母對事情曲直是非的判斷。

從 10歲入手下手，“家庭”對孩子有了真實的意義。這時候的媽媽的地位，又回到了5歲光景，成為孩子世界的中心。他不但依賴媽媽，而且尊敬甚至崇拜媽媽。他特別希望媽媽隨時在身邊，願意和媽媽聊聊他學校和朋友之間的事情。他很能接受媽媽對他的期望，也甘願答應表達對媽媽的感情。

爸爸也是特別很是重要的，有時候爸爸的地位甚至會超過媽媽。媽媽是朋友，爸爸是偶像。由爸爸帶著一起打球、旅遊，甚至隨意逛逛，都是他最喜歡的家庭活動。

和兄弟姐妹的衝突，通常是弟妹無事生非，知道他忍無可忍時出手。父母處置懲罰這類糾紛是一定要查明事實秉公處置懲罰，給孩子一個“公平”，也讓孩子經由過程這些糾紛學得做人的道理。

“重要他們保持公平”，“不要管得太緊，也不要管得太鬆”，是他最喜歡的管教體式格局。

朋友也是10歲娃的最愛。他們幾乎每天都想帶同學回家玩。交友時他看重的是對方是不是值得信賴。朋友圈還侷限於附近鄰居或班上同學。男孩願意施展闡發得和同性朋友相似，和朋友保持一致;女孩間則多些糾紛與和好。與朋友相處時，公平是個重要的尺碼，他不但盡力做到對朋友公平，也要求朋友公平對待他。

“其他人會怎麼想”，是10歲娃很在意的事情。

雖然他比過去安然平靜、合作很多，不過生氣的時候，還是很有爆發力的。

在學校裡，10歲娃大都有很強的學習慾望，甚至不願意請假以避免耽誤功課。他特別喜歡背誦，而較少進行思考性的工作;喜歡接受事物的本貌，而不太願意去推論。如果這時候他背誦大量的詞彙，對他以後的思考會很有幫助!

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