當孩子遇到不公委屈時，最想聽到這四句話，你說對了嗎？

孩子對待不公的抗擊迴響反映能力，也是一種情商

當孩子漸漸長大，進入到社會環境中時，不可避免會遇到以下這些情況：

小區裡，孩子和別的小朋友鬧矛盾，起了爭執，結果那小朋友的家長立馬自告奮勇，不理事實地護著自家孩子，把矛頭直接對向大人不在，孤掌難鳴的你家娃身上，受了委屈的孩子回到家倆眼睛都哭紅了；

幼兒園裡，孩子玩著玩具，有一小朋友偏要孩子給他玩，孩子不肯，那位小朋友就聲慼慼地哭了起來，老師勸你的孩子把玩具給他，緣故原由是他剛過來還比較想媽媽，孩子疑惑為何哭了還有獎勵，乖的就沒有；

課堂上，孩子為了跟同桌借塊橡皮擦，不料被老師發現了，老師把孩子叫出去，批評他違反課堂紀律，還讓孩子讓家長來日誥日過來。孩子說自己雖然調皮，但那次真的不是故意的，一直在你面前說他是冤枉的；

這就給我們帶來了一個難題：孩子在外面遭遇了不公，家長究竟要怎麼做？

不同家長的三種做法，效果都一樣

有的家長會以硬碰硬，“怎麼可以就讓我們的孩子當受氣的小綿羊呢，要用行動告訴他們，我們其實不是那麼好欺負的”，於是在聽完孩子闡述的事實後，憋著一股氣就去找其他家長，找老師，要他們給個說法。

這如果剛好遇著較好說話的大人，可能孩子確實能收到對方的道歉。可這種情況究竟結果是少數。

現實中呈現較多的還是，你怒氣沖發地去，也怒氣沖發地回來，有時還會把討說法遭遇的怨氣撒到孩子身上，受到雙重傷害的孩子便更加確定了，遇到委屈還是別說出來的好，不然不克不及得到安慰不算，還討罵。

家長越是求全譴責孩子，孩子就越隱忍和退縮

另外，哪位老師都不會喜歡愛在家長面前打報告，要家長給自己撐腰的學生，既然要被家長說，那就少管點好了。這對孩子的成長來說，同樣不利。

有的家長看不得孩子脆弱認慫的樣，“哭哭哭，你就只知道哭，自己有正當的理由，就去跟人家爭，跟人家搶，回來哭有什麼用呢？不會說只會自己難熬痛苦，難怪大家都來欺負你”，被無端訓斥一番後的孩子，以後也不會再來跟你傾訴煩惱。

他們變得緘默沉靜，且愈來愈認可父母對自己“懦弱”的評價，覺得自己就是很弱，只能苦哈哈地嚥下這一嘴黃蓮，成為人人不利落索性都可就捏兩下洩憤的軟柿子。

還有一類自身性格就屬於老實本分，不愛折騰事的家長，由於自己日常平凡就習慣於忍耐，所以有時就算聽到看到別人正在誣賴、求全譴責自己的孩子時，他們也不會出來為孩子說句話，他們不喜歡也害怕發生衝突，就覺得退一步天南地北，這些人惹不起還躲得起，何必去計較那麼多呢？

被允許表達觀點的孩子，在社交中將更自信

但人之所以為人，就是需要有思考，有真正掌握在自己手裡的話語權。而也只有行使了這一權利，人才會感覺自己是有力量的，是不需要去為了表面的和平，一味地降低自己屈就他人的。

如果沒有，孩子就會覺得受到不公是很正常的，這個世界本來就這樣，就算自己說出來，別人也不會重視，反而會覺得是他不好，所以還是多一事不如少一事，將傷心難熬痛苦強硬藏在心裡就行了。

事實上，這三類家長的做法，明著看，好像都是為了孩子好，但只要細細琢磨，你就會發現，不論是義正詞嚴地找家長、找老師討公道，還是用“哀其不幸怒其不幸”的高姿態，實實將孩子訓斥一頓的做法，抑或是以實際行動教孩子隱忍，都是家長想要急於解決自己心中的不快，而在當下做出的本能迴響反映而已。

孩子啞巴吃黃連，越嚼越苦

這些做法中都缺乏了事件的受害者——孩子自身的感觸感染，他在遭遇這些令人傷心的事情後，心情是怎樣的？他選擇將這些事情告訴你，最想在你這邊得到什麼幫助？

是孩子，都會想要得到大人的認可，尤其是在他們嚴格遵守社交規矩，做好自己了之後。所以在碰到上面這些和他們想象中不一樣的場景時，他們才會特別地難過傷心：

為何自己沒錯還要被說？為何明明自己比較聽話，老師卻要站在另外一頭替胡攪蠻纏的小朋友說話？為何老師不相信自己也有施展闡發好的時候，一有壞事就認定是自己做的呢？

告訴孩子每一個人都不一樣，和你永遠會給他支持

這些怨憤並夾雜著困惑的情緒，作為社會認知、交往經驗都還很有限的孩子，是很難只經由過程自己就可以很好梳理與消化了的。

所有的這些受傷情緒的處置懲罰，複雜問題的解決，都必須由孩子最信任和依賴的父母用實際行動來提供幫助。

孩子之所以想著要跟你說，是因為在他弱小的心裡，你是他最信任和最依賴的人，他願意在你的面前，袒露自己痛苦委屈的心事，同時也希望你可以或許理解他，認可他做的沒錯，在很多時候，這就足夠令他忘掉煩惱與不快，從而變得開心愉悅起來。

發展心理學研究表明，在孩子成長過程當中，哪怕他身邊只有一個成年人可以或許給予他信任、愛和溫暖，那他對不公平待遇的抵抗力都會大大增強，身心健康發展的概率也會大大提高。

孩子受了委屈，最想聽到的四句話

父母這個時候可以對孩子說，“是的，謝謝你把心裡不愉快的事講給我聽，我很清楚地聽見了哦”。

接著再對孩子在那種情境下的心情透露表現理解，“是那位小朋友先推了你，你卻還要被說不合錯誤，爸爸媽媽又不在，你一定很害怕，很委屈對不合錯誤？”、“你很想繼續玩著那個玩具，但老師為了哄好那個哭著想媽媽的小朋友，就要你把玩具給他，你心裡肯定覺得老師比較愛他，不愛你，對不合錯誤？”

就這樣慢慢引導孩子將心裡積蓄的不良情緒都傾吐出來。

接納孩子情緒更有助於她安靜冷靜僻靜下來，認真聽你說

再就是要認可孩子，確定地告知孩子，他沒有錯，“打人是不合錯誤的，我很高興你沒有去做，那位小朋友喜歡打人，大家肯定都不喜歡跟他玩”、“哭著要東西是不合錯誤的，我很開心你沒有跟那位小朋友一樣，不是所有的哭都能討來玩具，那小朋友以後就會理解理睬了。”

最後要教給孩子正確處置懲罰衝突的方法，讓孩子在必要的時刻保護好自己。

真的到了沒有任何辦法，又不想自己的正當權益被侵佔時，他可使用維護公正的終極手段，叫來公開場合的工作人員來給自己恢復權利，如在火車上，座位被別人坐了，又怎麼叫也叫不走，這個時候就能夠叫乘車員幫助解決問題。

如果可以將孩子的注意力就此引到他人身上，就會讓孩子對外面形形色色的人多一份理解，打好不那麼容易被影響的預防針。

這樣的孩子襟懷胸襟寬廣，自信勇敢，有自己的立場和原則，堅決不會在被他人無緣由批判的話語所中傷，也不會為自己的遭遇過於平心靜氣，內心變得強大。

孩子人生的第一份勇氣，需要爹媽給

有位媽媽就做得很好，她的孩子有一次也是在外面受了委屈，被別的家長無端批評了幾句，她好好安撫了抱著自己痛哭的女兒，還跟孩子解釋說，在這個世界上，會有林林總總我們預想不到的人，要學會面對和接受。

教孩子思考他人行為的本意，讓他可以快樂做自己

說完這些，她還將自己對那位媽媽做法的顧慮講給孩子聽，那位阿姨總是這麼護著自己的孩子，她的孩子就會很難學到獨立，也不懂得要替別的小朋友著想，要幫助他人，這樣的人會很不受別人喜愛的。

只是他的媽媽，也就是那位說你不好的阿姨，她可能不知道怎麼做合適，不知道怎麼做才是真的愛自己孩子，其實不是說你真的有錯。

孩子聽了媽媽的話，竟然也為自己的小夥伴擔心起來，“那他以後跟他媽媽一樣怎麼辦？”，然後又不苟言笑地想了想說，“我以後可不要變得像她一樣。”

孩子的委屈需要被理睬，但也要特別注意方法。特別是對孩子在學校，與老師之間產生的一些不愉快，家長沒有必要立即帶著孩子上學校找老師，不問三七二十一就要老師給孩子道歉。

要知道，孩子以後還要在學校學習的，而且在還沒弄清真相的時候，家長也不要將老師想得那麼壞，究竟結果老師也是人，學生一多沒顧得上，或大意地錯怪孩子也是很正常的。

最主要的是要將你瞭解到的孩子的情況真誠地說給老師聽，也聽聽老師看到的情況，雙方友好地溝通著解決。

父母做好孩子友好溝通，孩子也會有樣學樣

一味地在孩子面前說老師的壞話，會讓他更加反感這個老師，愈來愈不想要認真聽他的課，導致成績下降。

你也能夠像上面那位媽媽一樣，對孩子說，“老師一小我私家要賜顧幫襯很多小朋友，她可能太想幫助那位小朋友適應幼兒園了，這才叫你把玩具讓給他，你也知道，有了玩具，就不會那麼想媽媽了，所以你願意理解並幫助老師對不合錯誤？”、“老師每天要面對那麼多學生，他不太熟悉你，不知道你已經在改變了，這才怪錯了你，你可以多跟他說說你的設法主意，日常平凡多問老師問題，老師慢慢就會看到你的好的。”

當然，也有一小部分本身素質就不好的老師，在你覺察到自己根本沒辦法說動，也不克不及和他們說到一起時，就要堅持自己的原則，要麼換班，要麼轉校，這可能麻煩了些，但對孩子的長遠來說，卻是有必要去做的。

有位朋友在跟我談起這個問題的時候，滿是動情、感謝感動地和我說了一件事。她說她小時候班主任非要大家都補課，她爸媽覺得沒必要小學就這麼抓緊，於是全班就她沒參加補習班，後來上課，班主任連卷子都不發給她，也不給她批改作業。

她的第一回響反映是不克不及讓自己的爸媽知道，不然會被說，根本沒意想到自己是受害者。後來她的爸媽還是知道了，他們平心靜氣地到學校找老師溝通，但沒想到遭到了拒絕，爸媽不想要她繼續受這份氣，便給她轉了學，還告訴她她沒有做錯什麼。

末了，她還總結道：“只想說，人生第一份堅持的勇氣和安全感，永遠是爹媽給的。”

有了你的鼓動勉勵，我才能走得這麼坦然臨危不懼

你家孩子有無受到過不公平的待遇，你又是如何處置懲罰的？歡迎在下方寫下留言分享評論辯論哦。

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