孩子發脾氣，最好是“讓那勁風，無帆可吹”！

每一個當父母的人都知道，為人父母是一種很複雜的體驗，最讓父母感到不舒服的情緒，恐怕是無助感。

當感覺到孩子的行為不克不及達到家庭或社會的預期，而自己又沒有什麼行之有效的方法的時候，會有那種深深的無力。

孩子的年齡處於3至6歲這個階段時，無助感通常都發生在這樣的場合中：孩子無理取鬧。爸媽們難道除即刻滿足孩子當下不合理的要求外，就沒有其他方法hold住他們嗎？

家長與孩子之間的“注意偏見”效應

本世紀初，美國的廣大家長已經深深為這同一個問題感到苦惱，這也直接影響了不少實踐導向的教育學家和心理學家一系列相關的研究得以開展。

人們把問題定位到了家長與孩子之間的“注意偏見”效應：

相對那些乖巧的行為，大哭大鬧更容易得到家長的注意與反饋。

有些家長對於孩子的正確行為與乖巧施展闡發感覺“正常”，以至於缺少迴響反映，但對於尖叫哭鬧迴響反映迅速（因為這極可能代表著孩子受傷或者處於危險中）。

久而久之，孩子發脾氣的行為就幾回再三被工具化，逐漸背離了其“表達痛苦”與“傳遞警告”的初衷——它逐漸變成了一個可以叫來外賣蛋糕的報警德律風。

這麼看來，孩子之所以施展闡發的更“乖”，很大緣故原由是一樣平常生活中，不少“乖”的行為都得到了家長的迴響反映以及鼓動勉勵；

而孩子之所以“不那麼乖”，則一定程度上可以歸咎於家長們對他們“乖”的置若罔聞，以及對他們發脾氣的迅速回響反映。

我們對於優雅的孩子無動於中，那代價恐怕就是我們要經常對咆哮的孩子迫不得已。

hold住寶寶 要懂脾氣也有不同類

哭泣和發脾氣本身應該是情緒的表達手段，具有一定的原發性質，但在家長與孩子的互動過程當中，逐漸演變成了要挾家長的工具。

所以，當我們想幫助發脾氣的孩子的時候，先要區分他當下發脾氣的種類。

紐約的著名兒童心理治療師斯坦利·圖裡奇把“發脾氣”區分為兩類：操作型發脾氣和氣質型發脾氣。

操作型發脾氣就是我們常見的那種“不買玩具我就在公開場合滿地打滾又哭又鬧”。

氣質型發脾氣指的是孩子正常負面情緒的表達——比如穿了一件扎人的毛衣感到不開心。

氣質型發脾氣 家長要做到充分的共情

寶爸媽表達自己對這種負面情緒的表達可以理解，然後儘量想辦法去糾正這種情況。

在這個時候，千萬別跟孩子講道理：“誰穿毛衣都是這個樣子”“你看那個小哥哥穿毛衣他就不鬧”，這些話沒有任何意義。

在處置懲罰的全過程當中，需要始終傳遞這樣的觀念與支持：“爸爸媽媽會盡全力幫你解決問題。”

操作型發脾氣 處置懲罰手段要複雜得多

多年前，華盛頓大學的心理學家貝蒂·哈特在一個特別很是愛發脾氣的4歲孩子身上測驗考試了她奉行的行為主義干涉干與手段。值得一提的是，她當年的研究手法，在目下當今已經不為心理學研究的科研倫理所允許了。

這個小男孩以化名“比爾”出目下當今論文中，他每天上午會大哭4到10次，研究在幼兒園中進行。

在貝蒂的干涉干與下，每當愛發脾氣的比爾入手下手發生發火，幼兒園裡的工作人員僅僅是瞥一眼，以確定他沒有受傷，卻其實不著急接觸他與扶起他，甚至都不會持續看他以及和他說話。

與此同時，如果比爾摔倒了後自己主動站起來而且沒有發脾氣或哭泣，就會有工作人員來表揚與擁抱他。

5天后，比爾大哭的頻率從干涉干與前的每一個上午7次，降低到了每一個上午1次。

為了重複驗證自己的研究假設，貝蒂讓人們重新入手下手對比爾的哭泣與發脾氣加以關注，卻忽視他的良好行為。

比爾很快重新入手下手迴歸操作型發脾氣的壞習慣，但在工作人員又迴歸到實驗一入手下手的應對手段時，他的施展闡發又逐漸好起來。

也許，應對那些工具化的發脾氣，最好的方法就是“讓那勁風，無帆可吹。”身為家長，我們該做些什麼呢？

對於發脾氣 要警覺但不要過激迴響反映

雖然發脾氣很有多是“狼來了”的變體，但依然不克不及排除“狼真來了”的可能性。

我們還是應當觀察和體會，孩子究竟是怎麼了，有無磕到碰到燙到。

與此同時，切莫過激迴響反映——一個箭步衝上前去五官扭曲地問孩子：“怎麼了寶寶？！”在很多時候，面對那些沒來由的發脾氣時，甚至“冷漠臉”都是一種可選表情。

很多老人帶孩子，就是因為對孩子負面情緒的過激迴響反映，對孩子的心理髮展造成了負面影響。

家長要學會“堅定而不強硬”

面對發脾氣的孩子，我們要選擇的是不關注，而不是“負面的關注”。

當孩子發脾氣時，很多家長會直接拒絕，然後自己也入手下手發脾氣：“你見到玩具就買！家裡那麼多玩具，你還要買！以後可怎麼辦！”

其實，你不買就是了，你大可沒必要一定要把自己放到孩子的對立面上。

不買是你的權利，也很有多是正確的養育抉擇——那就不要買唄，何必一定要激發親子間的矛盾呢？

而且，這種矛盾還很有可能激發起孩子的“鬥志”，讓他變本加厲地發起脾氣來。

我們很多家長，在面對發脾氣的孩子時，選擇了“強硬而不堅定”——罵了兩句，拗不過，也就買了。

其實我們更應該選擇“堅定而不強硬”——我不願意給你買這個玩具，同時我也不願意跟你發脾氣。

孩子發脾氣時 人多是添亂

我們之所以選擇對於那些工具化的發脾氣淡漠對待，一個重要的緣故原由是——孩子發脾氣的內容其實跟我們不妨事。

孩子想買玩具，跟我們願不願意給他買玩具並沒有關係；孩子覺得自己被“欺負”了，和我們是否是真的要給他出頭，也並不妨事——如果孩子不克不及理解“這是我自己的事”，那恐怕他要衝我們發一生脾氣，而我們也難逃工具的標籤了。

可有的家長會站到孩子的對立面，甚至試圖增加孩子的羞恥感——“你看你看，這兒有個小孩又哭著要買玩具了，真不知道羞！”

說實話，這種唯恐天下不亂的解決體式格局，我從沒見到能起到積極作用的。

我們需要儘可能減小孩子發脾氣所帶來的社交輻射——如果孩子發脾氣的時候老人看到了、朋友看到了、其他孩子的家長看到了，恰恰是更有可能出亂子的。

不過在這些具體的方法之外，最重要的方法還是我們前文提到的：在一樣平常生活中，不要只對孩子的負面施展闡發有迴響反映，積極的施展闡發同樣也需要關注和互動。

身為人父，我也知道，孩子在自己面前無理取鬧地發脾氣，是一件多麼容易讓人感覺不好的事情。

恰恰是這些負面的感覺，容易讓我們自己也失去理智思考，甚至變成第二個入手下手發脾氣的人。

所以我們應當多多提醒自己，當我們面對一個發脾氣的孩子，我們不應站在他的對立面，而應當成為他的同行者。

家庭育兒堂特邀葉壯老師獨家撰稿。

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