六旬老母痛殺愛子，被溺愛的人生該誰買單？

被父母嬌慣長大的孩子會認為你永遠都欠他

前段時間我在網上看到這樣一則新聞：一名六旬老母親，因沒辦法繼續滿足不願正經做事，同心專心只會從家人身上壓榨錢財的被寵壞兒子的要求，萬般無奈下，她選擇忍痛親手結束愛子生命，並在監獄的悔過書上重重寫道：“我萬萬沒有想到，我會做出這麼喪盡天良的事，害死了自己的兒子……想到我所愛的兒子，我日常平凡慣著，寵著，護著的兒子，最後卻在我的手上這樣離開了人世，我不克不及原諒自己……”

母子相殘，到底誰傷害了誰？

看完後，我的心情極度複雜。一方面我很同情這位媽媽，對她那個一次次伸手向家裡要鉅額的錢來搞所謂的創業，遭遇失敗後又繼續躲家裡頹廢，稍有不順就對父母拳腳相加的混賬兒子恨得痛心疾首。

另外一方面我又覺得孩子才是最可憐的，媽媽從小就慣著他，慣壞了，他才會一而再再而三地索取，他哪知道這麼做是不應該的啊？到最後卻被不堪重負的媽媽片面撤回了這一“特權”的愛，不僅如此，還被“判定”了死。

溺愛關係裡，恃寵而驕的孩子與叫苦連天的父母

想一想也是，如果父母給予孩子的都是正常的教育，沒有嬌慣和溺愛，沒有“你要了我就算扒層皮也要給你”愚鈍不討好的犧牲，孩子就不會覺得自己是皇帝，父母必須“掏心掏肺”地滿足自己，否則就是犯上作亂，不可容忍。

令人倍感遺憾和不解的是，儘管已經有數不過來的溺愛釀成的悲劇，告訴家長不克不及再溺愛孩子了，現實生活中仍然可以看到這些畫面：

為了絕對安全，不讓孩子跟其他孩子玩，或者一帶他出門就要把他裹得緊實放到推車，怕走幾步會累著他；家裡有什麼好吃的，好玩的，第一時間都要給孩子留著，吃飯的時候還要把他最愛吃的菜擺眼皮底下，怕他夠不著；

要什麼就給什麼，小到孩子在商場吵著要卻沒有多稀罕的玩具，大到一點頭就要好幾千的蘋果手機和電腦，就算經濟不怎麼允許，也要咬緊牙根，很苦逼地替孩子買到；不讓孩子沾半點家務，還苦苦央求他認真學習，甚至會不遠千里跑到孩子學校洗衣做飯當陪讀，就怕他應付不了……

驕縱任性的孩子在邁出家門後往往阻礙多多

有些父母也會說，孩子都是父母心上的肉，掌上的寶，難道想要用盡全力為孩子爭取最好的，賜顧幫襯好他吃的穿的，讓他可以多點時間，多點精力放到對他未來很重要的學習上，不是很正常，很應該的嗎？

確實，這也許是每位用盡心力疼愛孩子父母共同的心聲。孩子是要愛，但這種愛必須要有一個明確的度，超過這個度，任何“為孩子好”的愛最後都會變成捆綁孩子的一根繩索，讓他很難離開家走出去。

因為家裡和外面對他來說，完全就是兩個世界。在家他是有求必應，恩寵萬千，他所體驗到的是一種超級舒適自在的全能感。

但是到了外面，他就是一個普普通通、沒有頭角崢嶸特權的陌路人，別人會拒絕他，還有沒有數的失敗在迎接他，而他會的索取和享受不但發揮不了作用，還會受到他人反感地孤立，這種無能的感覺簡直叫他難以忍受。因此，他會愈來愈依賴家，而不到外面苦哈哈地爭取。

有界限的愛，能讓孩子更清晰自己，更感恩於你

究竟什麼樣的愛算得上溺愛？

那麼，父母關愛、賜顧幫襯孩子生活的限度究竟在哪？要怎麼對待才是不溺愛呢？

溺愛，指的是賜顧幫襯者（通常是媽媽或老人）袒護孩子，同時也妨礙孩子試圖做出獨立行動的任何努力。簡單說來，就是過分愛護。

就拿上面的例子來說，孩子明明可以下來走路，而且晒一點太陽也不會怎麼傷著孩子，就沒有必要給他製造一個溫暖舒適的“行走溫室”；不克不及怕受欺負，就將孩子隔絕保護起來，大不了孩子玩具被搶了哭幾聲，滑梯被佔了焦炙焦慮委屈幾下，這些再正常不過的現象，是孩子該承受和學習的，要還給他；

真實的愛是教給孩子應有的獨立與規矩，再望著她遠去

給孩子買東西，要視實際情況而定。如果孩子已經有很多玩具，一個玩具買回來沒兩天就被置之不理，這種貪新鮮勁兒下喊著要的，就快拒絕別買了。

另外，對孩子提出來的虛榮超過實際的需求，比如孩子要個手機能打德律風就行，就不要揪心錘骨地照他說的買蘋果，只感動了自己的犧牲沒用。

身為家裡的一份子，孩子享受過家裡提供的物質，就得適當做好一些家務，這是他應盡的責任。

要是為了孩子能心無旁騖地學習，就將這些生活不容易和艱辛的一面實實地擋在他的世界之外，讓他以為讀書是世上最痛苦、最難以忍受的，那他永遠也難以找到努力爭取，認真生活的動力，會好好學習才怪。

被溺愛的孩子總把拒絕視為敵意

父母一味地溺愛孩子，會讓孩子失去獨自生活的能力，也不知道自己能做什麼。就如最前面那則新聞裡提到的那樣，本來孩子長大了，應該要對自己的生活負責，但是這些從小被嬌慣壞了的孩子，就不克不及很好地“斷奶”。

適度的愛，孩子可以知道她能做什麼和她要做什麼

他們不想自己出去辛苦地打拼，就會用各種創業的理由問年邁的父母要錢，但真的開了店，嚷著要創業的兒子又“每天睡到中午才開門營業”，媽媽只好早早起來替二十來歲的兒子守店。本是兒子創業，但最終卻變成了父母在替孩子創業。

另外一方面，他們又特別執著於坐享其成的享樂，並認為別人為自己所做的都是天經地義，有求必應的相處模式深深印在他們的認知裡，不克不及理解也絕不接受他人正常的拒絕。如果不再得到別人的關心和呵護，就會認為有人在背後攻擊。

還是接著剛才所說到的，兒子創業失敗了，又想父母再給自己提供30萬元開公司。老夫婦倆怎麼可能拿出這麼多錢，考慮比較多的爸爸想要反對，但還是拗不過妻子，兩人四處借錢，辛苦賣快餐湊足錢給兒子，卻再一次被他敗得精光。

誰不同意供著自己，孩子就會將你當做敵人來對待

經歷了兩次失敗後的兒子，意志消沉，終日將自己關在家，還亂砸東西。爸爸實在看不過去，他曾好言相勸，也動過手，但沒換來孩子的振作，反而更加厭惡和抵觸他。只要他在家，兒子就夜不歸宿，無奈，他只好搬到女兒家住，一住就是五年。

到了後來，兒子又跟媽媽商量把房子賣了，去外面闖闖。這次是姐姐出來反對他，並見弟弟還是一副不爭氣的頹廢樣，氣憤地把已經給了他的四萬塊中剩餘的三萬拿了回來。為此，弟弟對姐姐產生了怨恨，還總說要報復她。

而正是這句他一直威脅媽媽的話，讓媽媽感到萬念俱灰。長久以來她過著被兒子討債、不斷精神折磨的生活，她已經嚐到了慣壞孩子的惡果，但她卻力所不及，她不想再讓兒子去禍害連累自己的女兒和外孫，這才痛心親自了結了兒子。

獨寵的寶座，絕對不可拱手相讓給他人

一個從小就只懂得索取和享受的孩子，不僅會讓主要的當事人深受其累，還會讓周邊跟他親近的人也一起遭殃——他的慾望就是一個無底洞，你又不克不及對他說不，因為他聽不懂，他會把你的拒絕視為敵意，進而盡心盡力地想要報復你。

被寵壞的孩子，會使出所有手段來維護自己獨享的愛

此外，他們還會時刻盯緊自己的“寶座”，一旦預感到自己的位置可能會被人取代，便會無法忍受，會覺得周圍人都對他們有所虧欠。

之前就有新聞說，有一13歲正讀初三的女孩，在得知媽媽懷孕要生二胎了後，脾氣愈來愈大，經常亂扔東西，還用逃學、拒絕中考等事情來威脅父母，最後還和他們說，只要生二胎，她就自殺。擔憂女兒狀況卻又力所不及的媽媽，只好在懷孕13周零5天后含淚到醫院終止了妊娠。

像這樣的例子實在太多了：父母從小慣著孩子，老了老了還要跟欠了孩子似的，不斷地填補自己錯誤釀造而成的“只會吞不會謝”的無底洞，卻怎麼也填不滿，直至心力全被耗損，崩潰地想要來個決斷。父母被得寸進尺的孩子逼得跳了樓，早已見怪不怪。

只有善待世界的孩子，才可得到世界的眷戀和賜顧幫襯

因為愛孩子，我們都巴不得想要把全球都給他，但你真的必須承認，你給不了全球，你沒辦法讓全球跟著你一同依順從制服從孩子，所以請一入手下手就不要給孩子造成這樣的錯覺。

對孩子愛的表達要恰到好處，不要天天都圍著他轉；對待孩子無理過分的要求，要硬起心腸說不；孩子漸漸長大，衣服不要再幫他洗，房間也不要替他收拾，不然孩子永遠也不會成長成熟，還會很懶惰。

你今天的溺愛，將來孩子會賴著要你加倍償還給他，還不容你不許，那個時候，就不是誰解決得了的問題了。因此，請慎重愛。

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